不得不聊的話題散文

今天下午，我在想今天要寫點什麼呢？一時沒想到，就去了看了一些故事，不知道爲什麼，突然蹦出了一個“死”字。

這是我不得不聊的話題，這也是我一直想聊的話題，把死都想清楚了，才知道如何生。

這個字眼最早出現在我的腦海是什麼時候，我已記不太清楚了，但是能回憶起來我第一位逝世的親人—我爺爺。

那是08年的冬天，即將步入09年，就是那麼一個吉祥的年份，但也是一次冰雪大災。我的父親從車上跳下來，骨折了，比較嚴重，當時年幼，而且我和父親很少交流感情，想去醫院看看他，但總感覺不知道說什麼，也就沒去了，巧的是，父親進手術室的那天晚上，爺爺睡過去了，第二天早上，父親手術成功。誠實的說，爺爺去世，我並不傷心，因爲我從小就知道爺爺奶奶對母親不好，據說是因爲我奶奶覺得外婆家太窮，母親結婚之後，將近8年才懷上我，而奶奶又是重男輕女，所以我們家一直不太和諧。我還記得當時很多人在哭，是不是真心的，我不管，但是，我真的哭不出來。好像死亡就是一件特別普通的事一樣，我不在意，不就是少了個人嗎？

後來，2012年，經歷過“世界末日”，當時基本上只有我們這種學生信這種事情，大人都在忙着賺錢，那天下午，我在家午睡，睡前，我在想，不會這一睡就再也醒不過來了吧，那我的父母怎麼辦？我是不是應該寫張紙條？你可以試試，當你自己真的相信自己即將死亡會是什麼感受，我感覺還有很多事沒做完，感覺這一輩子還沒過得舒服，在教室了做了10年，難道就這樣消失了嗎？

再後來，是我的外公，外公去世的那一年，我們都爲他準備了生日宴，去了的人都知道，那可能是外公最後一次參加自己的生日宴了，吃飯前很熱鬧，吃完之後，很安靜，表哥和外公聊到後來，表哥哭起來了。舅媽在一旁說：你看你表哥，說話都能把自己說哭。現在想起來，當時真的應該送她一個白眼。

外公去世是冬天，我是高中放假之後，回到家中聽母親說才知道的，也沒哭，不是因爲我冷，而是不想當着我媽哭。那天晚上，睡覺之前，站在窗前，我想看看哪顆星星是我外公，我覺得我外公一定是在天堂，因爲這個老人，不愛金錢愛仁義，雖然文化不多，但是每天掛在心裏的是：金錢如糞土，仁義值千金。

老頭兒還欠我一個回答，如果這個世界，其他人不仁義怎麼辦？

外公去世後，我真正開始感覺死亡是那麼匆忙，那麼突然。那時，我真正開始懼怕了。

離現在最近的，應該是我奶奶了，前年，碰巧，也是在冬季，我在大學，接到姐姐的微信：奶奶今天**時辰走了。母親讓我別回去。其實，我和我姐包括母親都不喜歡奶奶，原因在前文，但是人死了之後，都會帶給留在這個世上的人一些傷感。

這些年，沒少聽某某女星死了，某某男星跳樓了，某某科學家走了，楊絳先生走了之後，我把她的所有書都買回家了，不爲看，只是希望把她留在這個世上的最後一點痕跡佔爲己有。

慶幸的是，外婆還活着，外婆問過我，外公有沒有託夢給你，沒有。

但是我外婆卻說她每天都有夢到，或許這不是夢，想得多了，都不知道心中的那個影子是夢還是現實。人到老年，外婆總是會說：我反正也是數天數過日子，我不需要你們的錢，只希望哪一天能夠不受病痛，躺在自己的牀上睡過去。

在死亡面前，大家都是小矮人，在無奈與不得不的情況下，外婆選擇了接受，是啊，生不帶來，死不帶去，老了之後，要這麼多錢幹嘛。很多人，直到老了之後纔看開，直到老了之後才明白任何事都算不上什麼。在這裏呆了80年，即使沒有踏過世界各地，但是依然走過無數個腳印。即使沒有體驗過榮華富貴，但是也過好了日子。死亡總是會來的，而對於年輕人來說，最好玩的`就在於你不知道什麼時候來，所以，你會努力工作，用來防備生老病死，你會珍惜家人，用來填充情感需求，你會珍惜時間，爲了在直面死亡那一刻，走得舒坦。

現在的我，不懼怕死亡，因爲我沒有什麼好後悔的，假如真的有，那就是家裏冰箱裏那一盒冰激凌還沒吃完。不過，我也會學會好好保護自己，每天早睡早起，做運動，我還要留下一些能夠引發思考的文字，儘管在別人眼中毫無價值。

在我20歲生日即將到來的時候，我在回顧過去的20年，走了這麼久，總算可以說成年了，腳下的路還長着，一步一步走，不要着急跑，好好把這路邊的風景領略完，那樣，就真的不怕了。