關於父愛，厚重悠長的散文

我出生於七十年代中期，家裏就我一個女孩。有許多好事的人紛紛勸母親收養一個男孩，將來好傳宗接代，頂門立事，都被父母拒絕了。後來聽母親說，是父親執意不收養的，他的理論是，自已辛苦創下的家業，怎麼能讓別人繼承呢？事實證明，他的做法是對的，憑父母的性格，真收養一個男孩的話，以後的生活怎能如此風平浪靜呢？

父母都是屬於性格強悍的人，這樣的家庭註定戰爭不斷。從我記事時起,父母經常發生爭吵，有時是因爲一方脫口而出的一句話，有時是因爲一件微不足道的小事。每次都是母親罵父親，然後雙方互罵，繼而就是父親劈頭蓋臉打母親，直至母親不再咒罵，不再掙扎。每次他們吵架，我都會恐懼地蜷縮着身子躲在牀角，盡力往裏縮，好離他們遠些。但不幸的是，每次我都是他們之間戰爭的見證者，我無從逃避。

有天半夜，我被打罵聲吵醒了，睡眼朦朧中我看到，父親騎在母親身上，一巴掌一巴掌地狠狠煸着母親，母親開始還低聲罵着，後來不出聲了，我以爲母親死了，放聲大哭，鄰居聽後趕來，父親才住手。那一晚，我徹底恨上了父親，小小的心裏裝滿了對父親的仇視。

在這樣的環境中,我生活得小心謹慎,戰戰兢兢。

平時只要我做錯事，父親總會不顧場合地罵我，當着鄰居的面，當着朋友的面，甚至當着同學的面。不可想象的是，他甚至詛咒過我死。我的自尊被肆意地踐踏，我的情感被恣肆地摧殘。每次我都被他罵得體無完膚，心碎成片，痛不欲生。如花的年齡，我卻不只一次想到過死。

父親在外地工作，一個月僅回家呆四五天。就是這幾天，也讓我感覺如坐鍼氈。他在家時，家裏的空氣似乎都是凝滯的。每次他回家，我都希望他的假期快快結束，希望他能遠離我的視線。

長久以來，我一直恨着父親，我自問對他沒有絲毫的感情。他不會善解人意，不會寬以待人，不會與人相處，只知道指責與咒罵。我不止恨他，而且鄙視他。

有人說，女兒是父親前世的情人。我嗤之以鼻。我只知道，他是我內心揮之不去的“劫”。還好，母親的愛一直陪伴着我，這讓我傷痕累累的心感受到些許的溫暖。

高考填報志願時，我報了離家很遠的長沙，我希望離他越遠越好。但事與願違，我只考上了本省的一所學校。

我畢業的時候，分配不景氣，工作大多是找關係。每次父親去給別人送禮，都會罵我一頓。是啊，是我令他委曲求全，是我令他低三下四，我的出生或許完全是個錯誤。

要結婚了，母親希望我能招婿在家，我死活要出嫁。只有我知道，我內心裏有多恨父親。對這個家，我沒有絲毫留戀，有的只是對母親的不捨和擔心。

結婚那一天，臨出門的時候，無意間回頭，看到躲在角落裏的父親。父親老淚縱橫，滿臉悽惶與不捨。那一刻，我竟感覺到絲絲快感。

婚後，怕母親孤獨，我經常回孃家，但大多都是趁父親不在時去。我怕見父親，更怕他咬牙切齒的咒罵。重要的是，他咒罵的形象已經在我腦海裏根深蒂固，我努力想忘卻，卻不能夠。

有次，記不清因什麼事，他又罵開了我，我氣血上涌，多年來積壓的怒火終於爆發，我控制不住自已的情緒，狠狠回罵了他幾句，然後揚長而去。走在路上，眼淚象斷線的珍珠，流個不停。那一刻，我真希望他不是我的父親，我知道我有這樣的想法太離譜太偏激太不孝，但那是我當時最真實的想法。

我不知道他是否真的愛過我，是否在意過我，外人看我的生活是很幸福的，內心的傷痛只有自已知曉。一直以爲自已是可憐的，從沒有得到父親寬厚深沉的愛，有的只是呵斥和指責。

有次和母親聊天，談及父親，壓抑多年的不滿終於噴薄而出，我嚎啕大哭。母親很驚訝，不知我對父親的恨意竟是如此之深。母親說，一個父親怎會不愛自已的孩子？是啊，一個父親怎麼會不愛自已的孩子呢？而且是唯一的孩子。我也儘量在想，可能他愛的方式與衆不同吧，留給我的總是傷痛與惡夢。總感覺，父親是個自私的人，一個以自我爲中心的人，同時也是個勤勉顧家的人。

其實父親是有很多優點的，比如鑽一行愛一行，會做裁縫，會做飯，喜歡做家務，愛清潔，年青時還愛打獵，所以小時候我經常能吃到各種野味。那時興喝紅茶菌，他幾次試驗，終於成功，每天一杯紅茶菌，是我的最愛。

就如母親說的`，可能他是愛我的，可是方式不對，除了讓我有一顆恨他的心以外，對他再沒有半點感恩的心。

我無數次想改變我的想法，從內心對父親親近起來，但往事如昨，傷痛依舊，每每想來，仍是痛徹心腑。我該何去何從呢，怎樣才能走出心靈的困惑呢？我不知道。

愛人今年調到其它城市工作，日子一下變得灰暗起來，幸好還有女兒陪伴着，生活總不至於那般寂寞。愛人走後，母親經常給我打電話，叫我去吃飯，然而因爲不想面對父親，我總是推推託託。

父親退休後在家也沒閒着，反倒比上班時還要忙碌，也是，他是個閒不住的人，做飯、種菜、養花、弄草－－－－－－，他做的事情很多，做飯是他最愛。相比之下，母親倒顯得輕閒多了。經過歲月的磨難，他們相互之間也知道彼此珍惜了。父親發脾氣的時候，母親也不再發牢騷了；母親偶爾發脾氣，父親則一笑置之。對父親的恨意在他們彼此相濡以沫中慢慢淡卻。父親老了，在我面前再也不會疾言厲色了，反倒學會了看我的臉色了。

父親越來越象個小孩了。每次得知我要去吃飯，他都要精心準備。看我和女兒吃得香甜，他眉梢眼角都透着喜悅。有次，女兒不經意說了一句：姥爺做的飯真好吃，我以後要每天來吃姥爺做的飯。父親明顯地愣了一下，眼淚慢慢沁了出來。母親打趣說：孩子說一句，至於這樣嗎？要你一直做飯你倒還樂意了？父親笑着對女兒說：以後想吃什麼就告訴姥爺，姥爺給你做。

看着父親花白的頭髮，微微佝僂的身子，我極力抑制着想要流出的眼淚。那一刻，我對父親再也沒有絲毫的恨意，有的只是女兒對父親的愛和理解。

捫心自問,我也有不對的地方,我的倔強我的冷漠我的偏激我的不屑一顧也曾深深傷過父親的心。一直以來，我記住的都是他帶給我的傷害，忽略了我帶給他的更深的傷害，更忽略了他的付出他的愛。

父親其實是愛我的,他是以自已的方式在愛着，只不過當我的恨意矇蔽了雙眼時，他的愛我也就視而不見了。

子欲養而親不在。父母大了,屬於他們的時間正在變少,孝敬他們的最好方式就是真心愛着他們,我很慶幸，我醒悟得不算太晚。