躺在時光機裏的那些散文
愛得深,愛得早,不如愛得剛剛好。說出這句話的我,應該是幾年後的那個我,也應該是真正成熟穩重對待一份感情的我了吧。
一開始,喜歡的那個人,有幾分痞子氣,但喜歡就是沒道理,在意就是沒道理。那時候的感情是藏着的,好像喜歡誰是一件超級機密的'事,從不跟人說。以至於分手之後後知後覺才痛哭一場。如果一切可以用哭一場來解決的話,或許當初的痛感也沒那麼強烈。關注他的消息後,看他發表的日誌,原來我平時無心的話語都傷了他,原來這兩年他已經是工作狂,原來,我們都太年輕,註定不能好好交流好好經營……知道那些以後我哭,動不動就拿這些來刺痛自己,遺憾着爲什麼相互喜歡卻要狠狠放棄。那一年,過得好辛苦。但也是從那以後,我對待感情彷彿理性了,以爲感情是可以理性的,一切就該有因有果的,以爲爲感情哭的都傻,以爲時間是最好良藥。
覺得既然時間久了之後就無所謂的,何苦去痛,然後經年後還嘲笑曾經傻傻痛的那個自己。
或許這也不算愛吧。不知道是時間的流逝淡化了感情還是事實就沒那麼在意。我甚至懷疑,我愛的應該是當初那個醜小鴨一個人的愛的故事吧。此刻他那句“早知道就不該放手,原來我是可以給你未來的……”我笑了,帶着鄙視,諷刺,覺得可笑。但也想落淚,爲當初相互喜歡卻放棄了,如今自己對他早已沒了感情,又談何可惜呢?感情,錯過了就是一輩子……
包括一段感情很深的友情和現在的感情,我似乎都想要找到一個合乎道理的理由或者原因。沒意識到其實感情不是理論,不是公式,可以沒有理由,可以沒有原因,可以沒有爲什麼。我都覺得自己沒有拿心去對待,而是用理性去對待感情。
我享受着很多愛,所以太滿足來自別人的付出。是不是正因爲如此,高傲得沒想着付出,去對待感情只用應該不應該?而不是問自己的心想不想?我對不起,騙了自己也騙了你,我連愛過都不敢說,因爲我不想騙人,因爲不懂自己。是我太自私,只想着弄懂自己想找的感覺而要你配合,而你也從來沒有反對過我要做的事。
有時候之所以覺得誰是最愛,是因爲有遺憾,是因爲已經永遠不可能。如果待在旁邊的那個突然消失掉,你就會發現最愛不是某個人,可以換,可以變,所以最愛的可能不過是某段讓你痛的記憶,某個遺憾而已。
如果可以,覺得愛着過去的誰的時候就別讓TA參與你的現在,也別讓自己去關注TA的現在,就讓那些躺在過去的時光裏,慢慢發酵,成爲永久的美好感情。我錯的是一切都想弄得清清楚楚,明明白白,到最後都覺得自己是不是沒心沒肺,沒去愛,所以不會痛,但也不懂是什麼感受。
甚至希望自己會痛會哭會鬧,起碼證明我愛過,可是不會,但也不想否認自己愛過。不過誰知道呢,或許是潛意識就只是不會哭,但會痛呢?
躺在時光機裏的那些愛,我不敢說我愛你,但我心裏也沒愛着誰。
風吹起如花般破碎的流年,而那些記憶搖晃搖晃,將成爲我命途中最美的點綴。
我不知道在你心裏,我是否是唯一
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