孤獨的墳情感散文

生死對於現在的我來說還相隔甚遠，畢竟這個花一般的年紀很難讓人和突然而至的災難聯想在一起，可一切又不是那麼好說呀。

就好像當年，早上纔打過招呼的人，傍晚就離世了。那時候第一次面對身邊的人的死亡，沒有悲傷，只有唏噓，彷彿就這麼“哦----”的拖個長長的尾音就算是感嘆了。可現在才明白人面對死亡，最樸實也是最本質的東西，只有這麼長長的感嘆而已。

“哦-----。”

再然後，是奶奶。那個因爲患了糖尿病而辭世的老人家。在晚上吃完一個梨子之後安詳地永遠的睡進了夢裏。她火葬的時候，我不在近旁。父親一個人隨便扯了行李，人生第一次坐了飛機，不是爲了出差旅行，而是去送那個生他養他卻還來不及報答的老母親。而我呢？在離開她長達三年之久的時間裏，忘了兒時她給我搖的蒲扇，忘了兒時她給我扇走的蚊子，忘了兒時她遞給的我雞腿，和那個揹我走了幾十里路的佝僂的身影，僅僅三年，我就忘了這段溫厚的祖孫情。她去的時候，我沒有留下惋惜和後悔的淚水。現在年齡大了，看過了人事，才明白了感情，而再回想她時，只記得她最後乾瘦的身體和那哭的通紅的鼻子。還好，在我見過她最後一年裏，她抱上了自己最後一個孫女，也就是我的妹妹。僅僅只是一次短暫的撫摸，卻讓她開心也難過了許久許久。

這之後，是叔叔。和我同姓而且和比較親的叔叔。可惜，在他決定往那江上跳下去的時候，他已經拋棄了所有的感情。水淹沒他，直至沒有了掙扎和呼吸。也是在一個年少輕狂的年紀，感嘆唏噓的止於我們只些親戚，而真正痛哭流涕的都是他的父母。本來還是美麗猶存的嬸嬸，一下子老了十歲，過年回去的時候，穿着打扮也沒有以往的靚麗時髦。我還記得聽到這個噩耗的晚上，我躺在牀上，悠悠的，聞到了一個久違的香氣，那是叔叔身上的，這個讓我以前覺得不可思議的味道---一個大男人居然抹香水。那該是他的靈魂吧。那個溫柔的香味。他停留了一會，就走了。從此之後我再沒有聞到過。

史鐵生曾說過，“死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。”我想也正是因爲如此，人才如此認真的活着，尤其中國人，認認真真的讀書，然後兢兢戰戰地結婚生子，之後再時時刻刻操心兒女的生活，最後死亡。其實這也沒什麼不好。雖說中國人最沒有信仰，但未必啊，這不就是信仰嗎？讓自己讓自己的兒女活得更好。沒錯，活得更好就是信仰。

人在慢慢長的進化中，學會了離別與哭泣，學會用一件事來讓自己好好活下去。就像人學會了拒絕，表達了一個“不”字。承認吧，我們的信仰全是爲了自己，爲了自己的生存。或是高雅點，爲了享受這個‘生’的過程。

而人最害怕的孤獨也是一種變相的死亡。孤獨意味着一個人，一座墳，無人叩，無人聞。

可我還是在一個花一般的'年紀，認認真真地學習，兢兢戰戰地避免早戀，避免偏科，避免成績後退，在每一個朦朦朧朧的早晨，睡眼惺忪地爬起來，帶着上墳一樣的心情背上書包，哈欠連篇，卻要拿冷水潑醒自己，然後精神抖擻地開始上課，說實話，在畢業之後看到我做過的練習和筆記，不得不也膜拜了，起碼在學習這件事上，我沒有做到半途而廢。這麼說卻有點自嘲的味道了。玩的好的朋友，去了遠方讀職高，我留在本地，似乎還在原地，卻是看似最好的那個人，讀了重點高中，慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。

可，我能說，我依然是一座墳。無人叩，無人焚。穿梭在一棟棟教學樓前後，沒人認得我，沒有人和我打招呼。卻早就學會了自來熟，自來親切。可是，本質的我，一個愛好文字的人，你怎麼能期待她真的是驕陽似火呢？你怎麼能相信她是真的需要這個擁抱呢？你怎麼就確定說的這個笑話真的就讓她開懷大笑了呢？對啊，並沒有啊。我的確就是一個本性薄涼的人啊。

還是扯遠了。自己一個人的生死，一個人的傷春悲秋，一個人的繾綣纏綿，都只是在生的基礎上使用了死的技能。我明確的知道，如果我再這樣下去，那麼明天就真的是三月春雨孤獨的墳了。