傷感散文《悽悽慘慘慼戚》
這是高考後的第八天。我依舊住在姨家,依舊是每天早上七八點鐘才起牀。起牀後的第一件事不是吃飯,而是玩手機。
每天看動漫或是電影亦或是小說,總沉浸在那虛無的世界裏,看着那些無關風月的故事。爲那些與自己無關的別人的故事歡笑或是悲傷。
我不想去管成績。儘管剛考了下來總有人不停地詢問我考後的感覺,以及我選專業的意向。但我總是用模棱兩可的回答搪塞了過去,我不知道怎麼估分,我的心也是懸着的,但我不想去觸碰那已過去的事,因爲那已成定局。
所以,我依舊每天過得悠閒。有時候家裏人會催我快些回去,可我磨磨蹭蹭直到現在。我不想回去,因爲一回去,我便會接受鄰居們、以及七大姑八大姨的輪番轟炸。那我可受不了。況且,在姨這兒也挺好的。雖然城市的空氣沒有鄉村的好,但我可以每天自由自在地玩手機,因爲姨不會管我。而且,我每天早早地吃了晚飯,然後便穿着拖鞋到街上去散會兒步(我知道,或許那樣的'我看起來很邋遢,但那感覺不賴),免費聽別人唱歌、免費看別人跳舞、免費聽別人侃大山,這也是一件快樂的事。
很愜意的生活。沒有了繁重的學業,沒有過多的顧慮。而我也不再一直期望着能去打暑假工了(因爲我媽她們根本不同意),於是,只靜靜地享受暑假生活。多麼美好。
這就是我想要的生活啊,可好日子並不長久。
今天晚上我依舊很閒適地在街上逛,哪知我哥的一通電話便把我拉回了現實。他問了我關於分數的事,也問了我關於以後選專業的事,可是我卻一問三不知。他有點惱火,他對我說:“你只有三條路可以走。第一,如果達到了本科線,當然可以選一個好一點的學校和專業。但是,現在的本科文憑一抓一大堆,如果不選好專業,以後當然不好找工作。第二,如果分數不夠高,那就只有讀專科。以後出來就業的時候當然要從基層做起。那時候可不能有太多的埋怨。第三,實在不行,就只有出來打工了”。我聽了有點傷感,我有點生氣,因爲他攪亂了我平靜的生活。可當我計算着拿分數的日子時,我突然發現原來我對大學、對選專業還一無所知。我發現,原來我的一切做法都是在逃避。或許是我太沒有自信,總覺得這次考得不怎麼樣,所以我不願意再去涉足關於高考的任何事。我想,先過好這些天吧。
但當哥哥把某些學校的簡介連結發給我時,當我點進網站了解了時,我的心情糟糕透了。因爲他推薦的專業不是我喜歡的,然而我喜歡的,似乎分數夠不到。處在這樣的兩難境地,我覺得我快崩潰了。
我不知道我該怎麼辦。總覺得現在還沒拿到分數,就不需要去管那麼多。因爲那些做法都太盲目。但反過來又覺得,如果現在不瞭解好,當拿到分數時,整個人會變得手足無措。爲避免那樣的悲劇發生,所以就得趕快尋找答案。
多想來三杯兩盞淡酒,管他什麼悽悽慘慘慼戚。我只想遨遊自己的世界。
但是,醒後的我,依舊不知如何是好。何去何從。可悲!
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