散文 我其實很容易快樂
下雪了。
晚上十點,我站在院子裏看雪。
門前昏黃的老式燈泡照亮一片天空。我仰着頭,面帶微笑地看着漫天飛舞的雪花。
過了幾分鐘,或許是我出現了幻覺,覺得雪花越來越大,都從遙遠的地方向我砸來。
我喜歡純潔的東西。就因爲這份喜歡,我大半夜的站在外面,一邊笑一邊看雪花。後來竟開心的似孩童般發出歡快的笑聲,並手舞足蹈。
其實,我是個很容易感到快樂的人。
有時候吃上一碗粥,就覺得是來之不易的幸福。
家裏一共四口人,可是四個人很難聚到一起。一年裏,一起吃飯的次數,屈指可數。
小時候,最快樂的事就是爸爸媽媽都在家。那時候會感到家庭的溫暖。
還有過年的時候。三十的下午,在姥姥家,大家一起坐在炕上,聊天,嗑瓜子,吃橘子。消磨半日時光。
到了晚上,就一起包餃子。哈哈,媽媽說我包得像“死耗子”。
雖然我是個典型的宅女,但偶爾還是會去街上逛逛。比如前幾天,媽媽要我去買毛巾和辣醬。我看到街上的人,就覺得好開心。
有時候,莫名其妙的看着天空就會發笑,常常把身邊的人弄蒙。
老舅回來的那幾日,我的兄弟姐妹們都到齊了,姥姥家特別熱鬧。
大姐,我,迎春,佳怡,寧寧,楊楊,瑩瑩。
我們一起玩耍,一起拍照,是真的發自內心的開心。
週日,會因爲下午提前放學一小時而興高采烈。
晚自習放學總會在前幾名衝出教室,在校園裏歡蹦亂跳,一邊奔跑一邊哈哈大笑,有時唱歌,有時大喊大叫。
有兩個人陪我一起瘋。他們和我一起奔跑。
有時會大老遠的竄樓層,只爲對一個好朋友說:“明天考試了,別緊張,好好考。”
有時會心血來潮,跑到講臺上去講課,有點緊張卻很有成就感。
喜歡憑藉自己的力量爬到山頂,然後鳥瞰世界,覺得整個世界都被我踩在腳下。那時覺得自己真是有豪情壯志。
喜歡和文學有關的東西。有時碰見一個喜歡寫字的人,就覺得彷彿碰到了一個志同道合的知己。很開心很興奮。
習慣回憶,常常透過回憶來獲得並感知幸福。
想要把自己喜歡的'事物介紹給別人。想要把自己的心解剖開展示在別人面前。卻又常常擔心這樣會遭到他們的厭煩。
快樂的時候,靠着牆壁微笑。
憂傷的時候,靠着牆壁流淚,
哈哈,這面牆每天都要面對我這個精神分裂的人,肯定不好受吧。
有時候看電視,會笑到肚子疼。
有時候看電視,會哭到眼睛腫。
我的快樂和憂傷都是肆無忌憚的。
我一向是個任性的孩子,喜怒無常。
呵呵,看多了郭敬明的書,我竟然也稱自己爲“孩子”了。
不過還真不知道該怎麼稱呼自己。女人吧,好像還不夠格。孩子吧,又似乎有些裝嫩了。女生,女孩,又彷彿很陌生。
哈哈,糾結。我還是說自己是個人比較好。
其實我很喜歡陽光,只是不知道爲什麼一直躲在陰暗裏生活。
其實我很容易快樂,只是不知道爲什麼別人總說我看上去很傷感。
常常笑着笑着,就忘記了自己爲什麼笑得那樣開心。
常常哭着哭着,就不記得自己爲什麼哭的那樣難過。
我常常忘記事物本原的樣子,然後就按照自己理想中的摸樣操控。
我還總和樑說,我要修身養性,心如止水,爭取做到不以物喜,不以己悲呢。哈哈,就我這德行的,恐怕這輩子都做不到了。
寫完這些話的時候,又去外面看了看飄落的雪花。
那些短暫的小生命落在我的掌心,指尖,帶來絲絲涼意。
我希望可以像它們一樣,雖然外表冰冷,但是純潔。雖然生命短暫,卻很美好。
讓人嚮往,讓人銘記於心。
其實憂傷只是一種情緒,我相信我的本質是個陽光明媚的女子。
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