我爲什麼不快樂散文
說說工作吧。目前你的工作能帶給你什麼?理想的實現?物質的保障?職業生涯的開始?還是穩定的代名詞?
剛畢業時候的雄心壯志在工作不到半年就被磨得平平,究竟是安於現狀還是順其自然自己也說不清楚。我也在不斷總結走出校園第一步都收穫了什麼。平臺?視野?人脈?這些近乎大氣的詞語都是答只可是無關內心。
能讓我真正體會到的除了每個月到手的工資和獎金,更多的是讓我更加清楚認識我自己。在我知道我想要什麼之前,我要知道我是什麼樣的人。可我得到的答案卻不盡我意。這感覺如同富麗堂皇的宮殿變成磚瓦外現的毛坯房,沒有瞬間灰飛煙滅的慘烈,而是悄無聲息的苟延殘喘狀。
2012年7月,畢業整整一年,有的人升職了,有的人加薪了,有的人跳槽了,有的人領證了,有的.人當媽了,我裸辭了。
我承認我一直不是最努力的那一個,但一直都是最幸運的那一個,而正是這種幸運,讓我懶惰,讓我投機取巧,讓我越發自信地盲目和空洞。我知道我不是個追求穩定的人,可是不管追求什麼,努力是一定要付出的。就像娜娜常說的一句話“越努力,纔會越幸福”。
其實我特別感謝我的第一份工作,可以算是我職業生涯的開始,給了我算不上豐厚卻夠我逍遙的收入,重要的是,收穫了很多好朋友,讓我在這個獨自生活的城市感到溫暖和慰藉。
說說感情吧。沒有愛的人像獸,而我是個半獸人,不甘願循規蹈矩地生存卻也無法別出心裁地生活。光光說我的感情世界一直是灰色的。我承認,自己一向固執地追求虛無和刺激,再怎麼折騰翻轉永遠也落不了地,這感覺如同夜晚江上星星點點的漁火,一顫一顫,以爲生命力持久,可在太陽出來後就消失不見。也許我只是恐懼,不願將生活的瑣碎點滴都展現出來,害怕不再神祕不再有吸引力更害怕自己和對方會無趣。我信仰”親密不可無間“這句話,所以一直無法接受長久和近距離的陪伴。也許這是病,得治。
十年前爲一個男生心動。
寫了情書給他,不會暗戀的我把原來的小清新搞得轟轟烈烈,結果人家各種無視。上個月辭了工作回家看爸媽,沒想到會遇見他。姐姐男友的哥們是他。再一次的遇見依舊會心動,但是少了當年非要在一起的執着。沒想到我們可以像老朋友一樣聊天,他回憶起當年很多關於我的事情。我不禁暗自開心,原來他都記得。分別的時候他主動要了我的聯繫方式,我知道這只是一種形式,卻也心滿意足。姐姐開玩笑:"正好你倆現在都單着呢,試試唄"。我笑得很天真,這個結果,我設想了10年,也期待了10年,再不敢多想一點點。也許這就是生活的小驚喜,當年想要卻沒能得到的,若干時間後,都會以另外一種形式歸來。
有關其它。幾乎每一個雙魚座的人,都有着或多或少的斯德哥爾摩症,偏執,瘋狂,自我毀滅,尤其當他們愛上什麼人的時候,這樣的症狀表現的就更加明顯。我是個很典型的魚兒。但是最近我的症狀減輕不少,因爲沒有發病源,沒有那麼一個人,讓我爲之偏執和瘋狂,也許,我需要那麼一個人,這樣我才能更像我自己。
明天是美好的。我有溫馨的小家,可愛的貓咪,沒有透支的銀行卡,還有一份嶄新的工作。有些事不去承認是不行的,因爲逃避最是無用。
我爲什麼不快樂?雖然答案顯而易見,卻不願承認。其實自己真正不快樂的原因在於: 不是我想要的太多,而是爲我想要的生活付出的太少。
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親愛的小孩的抒情散文
第一天,認識了一個哭泣的女孩,別的小孩欺負她我們就護着她。從那以後,這個小女孩便帶着她的妹妹整日地跟着我們。她們從來都是放養,無人關心。而我們的到來,給了她們從來沒有過的關懷。有人說,我們與她們相處的時間太短,註定改變不了什麼,所以最好不要去付出與給予她們...
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隨感高二散文300字
天還朦朧的黑色,雨淅淅瀝瀝地瞎寫。校園橘黃色的燈光下,雨水打在水泥路面上,無數點點銀光,瞬間震撼。有一層薄薄的積水從臺階上傾瀉下來,很壯觀的美。書包的外皮上已經沾了透亮的水珠,像隨意點綴的美好。回到教室裏,暖氣24小時開着,很溫暖。把雨傘找個空地放下,也不折疊...
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席慕容散文《恢宏的心胸》
是說再會的時候了。一年半來,給年輕的中國母親寫了十八封信,不能說少,也不能算多。正如楊子先生所說的:說出來的話只是浮在水面的那一部分的冰山而且,還有更多的話,也可以說更多的願望是屬於沒有浮出來的那一部分。我心中有很多的願望,希望母親能快樂,希望孩子能快樂,希...
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緣分是否路過最初,感情是否葬在最後
從沒想過,會如此癡迷一個人,就像從沒想過,會遇到這個人。——因你,而起。不是不再心疼,只是這城沒有那人,於是關於我們,慢慢變成傳聞。不是不敢追問,只是這傷還有疤痕,於是所謂緣分,由愛變成了恨。不是不想去等,只是你我早已陌生,於是種種前塵,依舊那般心疼。有人...