放棄那曾屬於我的空間散文

曾經無數次的幻想過大街上不顧一切的回眸，更曾幻想過馬路上的一見鍾情，然而當這一切突然而至時，我卻佇立在接受與否的選擇之中，當我還沒有決定的時候，它卻像一陣風一樣，悄悄的在我的期盼中消失了，連一個等待的希望都不給我。本以爲那以後，這曾經的一見鍾情已在我的記憶中褪色，然而當他再次出現在我的視野中時，我才知道，我並沒有忘記那經歷過的迷惑的情感，他在我記憶深處的色彩還是那樣的濃...

幾年前，我還在報社上班時，每天都要擠一輛非常擁擠的車才能到單位。而這車也是通往市內的唯一的一班車，所以乘車的人特別多，每天都以既盼又怕的矛盾心裏等待着車的到來，盼着車來是擔心班車晚點，上班會遲到，害怕車來是要在那擠得讓人幾乎透不過氣來的車上熬40分鐘。又是一天，“車來了”，不知道是誰習慣性的喊了一聲，焦急的人們向車上擁過去，其實人們本都是很有秩序的，可如果這輛車擠不上去，下趟車有可能遲到，所以，人們也不顧得那麼多了，蜂擁而上，我被人們擠落在後邊，等大家都上去時，我只能手扶車門旁的扶手，一腳站在下邊，一腳站在上邊，上也不是，下也不是，而乘務員卻在一旁用力的催，“上一上，把門口讓一下，”，天知道我該往哪裏上，司機聽到喊聲，習慣性的或是說有意的晃了晃車，使人與人之間幾乎沒有的空隙又緊湊了一些，我也被“釋放”了，離開了下車板，挪到了車內。

人們互吮吸着彼此的氣息，我努力的四處看着，怎麼樣才能找一個不是很擁擠的地方？ 還好，身後有一個高大的男人的背影似乎有意動了一下，剛好讓出了一個不是很大但是足以讓我站着比較舒服的地方，我乘機擠了過去，比較舒服，可以避免擁擠之苦了，我本想看一下這個背影的臉—雖然知道不可能，但我還是想努力的回一下頭，報給他一個感激的微笑，可我根本無法大動作的回頭，算了吧，心裏多說幾聲謝謝吧，除此之外還有什麼辦法。

還是按部就班的上班下班一切都很好 ，就是公交車很擁擠，好象每天早上都是爲了坐車而擔憂。只有一天，車上的人不是很多， 站在那裏，有一點舒暢放鬆的心情讓我四處張望 ，一個似曾相識的背影出現在我的眼前，我努力的回憶着是什麼時候見過的 正在我呆呆的看着背影時 ，背影轉了過來，我只掃了一眼，就慌亂的低下頭，當時感覺很陌生的一副面孔，心想可能是我的錯覺吧，我努力回想着何時見過，但都徒勞了，我告訴自己放棄吧，可下班的時候我終於想起來了那個背影，是那個曾給我讓出一席舒服寸土的，我要報以感激微笑的背影。

還是那一路的公交車， 還是那時間 ，還是一樣的我 ，還是那種害怕擁擠的心情 ，現在習慣於在車上想一些事情 ，或者是工作的， 或者是看過的小說的情節， 或者是回憶學生時代的故事， 這樣會讓無聊的時間過的快一點!咦，爲什麼今天沒有那背影 ？真是的，怎麼那天沒仔細看清楚他的樣子呢？心裏有一絲後悔，他去哪了？我找了一下，結果背影沒有在我的眼簾出現， 今天車上的人還是很多， 我動了一下身體覺得沒有什麼擁擠的感覺，回頭看了一下，那個高大的背影不知何時悄悄的站在我的身後... 不知道我和他幾乎每天的相遇是偶然還是必然 ，也漸漸的習慣他爲我創造的空間 ，也喜歡上了擠公交的感覺，心裏想如果明天能看見他就和他打個招呼， 但是許多的`明天過去了 ，我和他還是無言的， 這樣不是更好嗎 ？是的，更好。我鼓勵自己對自己這樣說， 其實我明白我也是爲自己沒有那勇氣而開脫 。

終於有一天我沒有和他背靠着背， 而是他的胸膛貼在我的後背上 我沒有躲閃 我願意體會他透過衣服傳遞過來的體溫， 還有那似有似無的心跳 ，或許他也有一點緊張，呼吸是急促的， 我的頭皮已經清晰的感覺他的氣息 ，我想轉過去 ，仔細看看他的樣子， 但我真的害怕和他四目相對的情形... 接連四天沒有看見他了， 我又有了坐公交車的擁擠 ，我象無助的孤兒尋覓着那可靠的背影 ，沒有，沒有，沒有，還是沒有。我怎麼了？ 我怎麼可以這樣的依賴一個背影？ 我真笨， 上班的時候總是走神， 滿腦子裏都是那背影，總是問自己明天他會不會在車上，會不會?會不會？

第五天，他終於出現在站臺了，我也終於看清了他的面容，高大帥氣的他有一雙不是很大，但很有神的眼睛，高高的鼻子，輪廓清晰的嘴，眉宇間透着一股陽剛之氣，渾身上下洋溢着青春的氣息。站臺上他衝我笑了笑 我以爲他會說"嗨" 或者“你好”，可他沒有，與此同時我也想報之一個微笑，早就應該給予他的感激的微笑，我的嘴角剛剛翹起，連眼睛都沒來得及眯，他卻快速將臉轉過去了，我的笑一下僵在那裏，如果有人注意到我，我那時應該是難堪極了，我心裏哼了一聲，把頭別了過去 我不是不想看他 ，那種心情---爲什麼不看他的心情我是無法解釋的， 在車上他依然那樣的做： 爲我創造一個不擁擠的空間。可我們還是沒有說過一句話，我似乎失去了什麼—期望？等待？可期望什麼，等待什麼，我自己都說不清楚。

就在那時，曾經追求過我的一個大學同學闖入了我的生活，因爲他從別的同學那裏知道我每天都坐這班車上班，所以他放棄了住職工宿舍的優厚條件而每天來擠這輛永遠都不會有人想的班車，也許是負氣，也許是從同學口中知道了他也通勤的原因，更也許是天意，我漸漸的被他的真誠所打動，我們開始像所有的情侶一樣，出雙入對，上車時他也會爲我找出一片不擁擠的空間，但我莫明其妙的感覺到他的空間總是不如那背影給我的舒服，我不知道這是不是我的錯覺。我每天都在偷偷的觀察着那個背影，可那個背影似乎不想再面對我，我再也沒有看到他的面孔，可我每天都在期盼着再次面對他。

直到有一天，我的男朋友因參加考試沒有回來，我早上自己乘車，我和他又相遇了，當我看到他時，忽然感覺幾天沒見，他似乎憔悴了許多，我剛想鼓足勇氣問候一下，他卻先開了口，我沒想到我們的第一次談話竟然也是最後一次談話：“每天和你一同坐車的男孩是你的男朋友？”“我...”，我一時竟不知如何回答，“他是你的男朋友對嗎？我能看出來的，他很好，我感覺他對你也很好，以後又有新的人爲你創造舒適的空間了，我的存在也就沒有價值了，你要好好的珍惜！祝你幸福！”當他說完這些話時，我感覺到他的眼裏充滿了無奈與，是悔恨還是哀怨，說不清楚。當時的我多想大聲對他說：“我只要你給我創造的空間，“我又多麼希望他能對我表白他對我的情意，如果是那樣，我會毫不猶豫的接受他，但他沒有，而他的只是這麼簡單的幾句話，卻讓那唯一存在我心裏的希望徹底破滅了。從那以後，他再也沒有坐這班車，至於他怎麼去上班，或是他的去向我無從得知。總之，我們再也沒有見過面。

我本以爲這是我們人生旅途中的一縷過往雲煙，瞬間而逝了，可當已爲人妻的我再次見到他時，他已爲人夫爲人父，當看着他擁着妻子，拉着孩子的手，一家三口談笑着從我身邊走過時，我忽然有一種失落感，他竟沒有認出我來，我開始譏笑自己很傻，自以爲早已把他忘掉，其實則不然，只是自己勉強自己刻意忘掉，我只有現在才感覺到：有些時候，刻意想辦的事並非能成功，而你不經意間辦的事往往成功率會很高。也許當初那可怕的自尊阻止了我們的結合，對我對他來說是件遺憾的事，但也許對我們來說又是件好事---因爲都很要面子的我們未必能有與現在各自的伴侶相處得那樣融洽，這樣想想，我好像徹底卸下了這幾年來一直刻意放下的包袱，如果再次與他相遇，我們會像陌生人一樣擦肩而過...