如果,我放棄散文
如果,有一個夢,我曾親手編織的夢。在這刻,被我親手摧毀,誰會心疼,誰會惋惜,又有誰會懂?
執着,執着了二十多年的夢,不曾想過會放棄。一個清澈透明的玻璃球,不慎從高處落下,碎成好多塊淚珠。陽光照射下,凝結了你的淚水,你的歡笑,你的委屈,你的生氣。好多種顏色,豐富的表情,纔是真正的你。自然、天真,不顧一切地勇往直前。
將碎片,一片一片地拾起。我如何捨得,把他們拋棄,把他們遺忘。從早已根深蒂固的內心拔除?顫抖的雙手,撫過曾經渴望觸碰的,黑白相間的琴鍵。旋律傾瀉而出,流淌着冰冷的血液,十指連心的痛,痛徹心扉。心跳,似乎在此刻停止,等着判決的降臨。這是我,強迫自己,違背自己的心意。沒有肯定,沒有支援,只有一陣虛無的掌聲,荒涼的可悲。我怎敢去相信,所謂的輝煌是飄渺的?
我曾經以爲自己站在最高的舞臺上,不是萬衆矚目的焦點,也是衆人期待的新星。才女,是扣在我頭上的帽子,是一般人看見我文字流露的第一表現。我會因此竊喜一陣,然後久久不能忘記,而我隨着衆人期待的目光,朝着更高的目標前進。一直堅信,我會看到更明亮的星星。但是,這是暫時的,我永遠不知道在我的面前還有多少阻擋,還有多少利劍,還有多少磕絆,還有多少對手,他們就像來不及躲避的撞擊,隨時都可能讓我放棄。
我也曾以爲音樂,會是我最後的歸屬。我不求站在舞臺上炫耀,不求能夠在知名的舞臺唱響,我只想讓別人肯定,看到我的目光,讀懂我的心。音樂,是我靈魂的一部分。我大部分時間都用來唱歌,我想讓更多人聽到我的聲音,被我吸引。一度我也被別人當做崇拜的對象,優美婉轉的聲線是我的驕傲。我也站在過小小的舞臺上,我能在別人的眼球裏看見自己。別人會誇我多才多藝,我只是笑笑,心裏卻似蜜糖。可是後來,我才發現,自己仍在起點,所謂的.天籟,根本就很遙遠。我被人批評,唱歌不帶感情,甚至說你根本不叫唱歌。
逃離,這是我唯一的念想。逃離這個夢境,逃離有我的人羣,逃離不真實的一切。躲避現實的殘酷,任其吞噬恐懼,任其貶低。哪怕再多的嘲笑譏諷,也抵過一次狂風暴雨的侵略。因爲,這時的我已沒有什麼留戀,沒有激情澎湃,沒有支援的信念。
如果,我放棄。黑夜是否會因此平靜,不再有任何牽掛,不再有任何關於我的喧囂?平靜如水的夜晚,能夠安然入睡,沒有苦惱,沒有夢靨,只有蒼白的生活。我的筆,不會再在紙上傾訴心靈的歸宿,埋怨生活的態度,情感的顛簸。只是屈服了接受,全然接受,無所謂地看透,也不會有什麼分析,又有什麼可以向自己交代呢?
從前,現在,一如既往地堅持。堅持用自己的筆去證明,證明自己可以成爲一個出色的作家。心思細膩,是我最大的優點。我常把感情當做一個個片段連起來的電影,儘管只有短短的幾秒,甚至是幾分鐘,可我卻把它描繪得很美,彷彿感同身受般。可我知道,這不是寫作的全部。我自豪,因爲我有一雙眼睛,長在心靈上的眼睛,它可以看到別人所忽視的地方,感受別人所發現不了的哲理。雖然如此,我還是在一個框架裏徘徊,遲遲沒有突破。一次次的失敗,讓我疲憊。我放棄過,又再拾起。
如今,我又站在了十字路口,一做決定,便堅定不移。
不知何時,指向標多了分支,我又面臨了另一個重要的決定。
音符,是我從出生到現在,形影不離的朋友。曾一度活在自己的世界裏,是音樂給生活增添了更多五彩繽紛的顏色,不再是單調的灰白。讓我知道,我不再是孤零零一個人,有它的陪伴,我才更坦然地面對。傷心了,有它陪我一起流淚;高興了,有它陪我一起分享;沮喪了,有它給我無數的鼓勵。可我一直都知道,我是個沒心沒肺的人。我永遠都唱不出它最原始、最淳樸的模樣。它很美,真的美得讓每個人都情不自禁地愛上它,我也被它深深地吸引。我好沒用,總在難過時才把它想起,才把它歌頌。
我可以領略自然的風光,感受自然的氣息,卻無法描繪它的素顏。我一直漫不經心地對待,哪怕它的痛,我都不曾認真地理解。我以爲,我是最瞭解它的人,可現在我才知道,我原來一直都不懂它。
如果,我放棄。白天的花朵,是否依舊如桃花搬燦爛?它不似生命的軌跡,慢慢凋落、飄零,帶着花香滲進泥土。韻味,不會在我的指縫中清澈,它會埋藏得更久,持續得更久。春夏秋冬,喜怒哀樂,可以全然地不管不顧。它以它的姿態,站在屬於自己的一片天地,恣意張揚。
如果,我放棄?
不,我不敢再去想象,如果,我真的放棄。
厚重的書本,灰塵會在上面堆積好幾層,我還會再去望它一眼嗎?還會像以前一樣,愛不釋手,捧在懷裏,津津有味地看着故事嗎?還會和朋友如癡如醉地談天說地,聊天南地北嗎?一切都變得腐朽,變得虛無,變得更加空洞。所謂的知識短淺,就如自己以後所見吧。我想,我就再沒有臉面,去面對曾經對我崇拜敬仰的人,對我一直抱有期待和幻想的人,他們會怎麼看待我呢?我想,他們會恨我的吧,然後狠狠地罵我。
是啊,我怎麼就這麼放棄呢?
沒有音樂的世界,到處都是荒涼悽清一片。如果,我排斥它的存在,那麼它將永不在我的世界出現,它也會脫離我的身體和靈魂。那麼,我又會在哪裏?我的心,又該在哪裏安放?我的世界,會不會就此塌陷?面對着不再完整的自己,誰又會懂得欣賞?那些曾經因爲我的歌聲而感動過、喜悅過的人,他們會怎麼想?我想,他們會說我,然後是一陣陣遺憾的嘆息。
是啊,我怎麼就這麼放棄呢?
沒有文字,生活的抒發感慨,又該怎麼繼續?沒有音樂,生活的樂趣心情,又該怎麼演繹?我不應該殘忍地抹殺掉它們存在的意義,它們曾是我密不可分的夥伴,它們是我脈搏裏流動的激情的血液,它們更是我生命旅途的靈魂伴侶。如此的這般,我,還要放棄嗎?
是的,我不應該放棄。
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