難當家散文
出去瀟灑了半月歸來後,生活好像變了模樣。在家安寧了半年,到洛陽又看到了大城市那車水馬龍的情景,心好像又復甦了,好像有了一種嚮往。
過了半月忙碌的日子,回來後又忙着辦各種事情,家的概念好像很淡薄。回來的那日下午,母親聽說後一人去車站接了兩次,那望眼欲穿的焦急模樣一定讓我看了心會很痛很痛的。晚上從鄭州趕回,母親聽說便抱着豆漿機趕了過來,對我的牽掛和依賴可謂是沒法用言語來表達。
走前母親苦苦追問,我告知母親詳情,母親在沉思不語後,安慰了我幾句。誰知又過了一日便大罵我起來,說了我衆多的不是,好多好多的話我無法和母親去說,只是忍受着母親的責罵,我知道母親不想看着這個家散了,看着我孤獨的一個人,只是表達的方式不一樣。老一輩有老一輩的想法,可是現實中的我走不出這道坎,我心只有我自己自知。
和母親不歡而散,我坐上去往洛陽的車,一切的一切都離我好遠好遠。我想尋找屬於我自己的快樂,我不想我自己處在悲哀之中。
家裏異常的亂和髒,收拾一番。卻沒有過年的熱鬧樣。我自己也不知道我忙些什麼,反正一天感覺好忙好忙。
忽一日矛盾爆發了,那是在十五前夕,沉默寡言的兒子開始給他老子打電話說我虐待他,不給他做好吃的,母親開始和親戚們說我不讓她吃飽,在家捱餓了。一日間我成了衆矢之的,一切的不是都接踵而來。本不善於操持飲食的我,一下子讓我天天看着他們的臉色,感知着他們的胃口,我還真的做不到。母親和孩子天天黑着臉,好像都是我的照顧不周。
我還要練車,還要操持家務,還要給他們買菜做飯,還要看他們的臉色,我也感覺無上的委屈,可是我去找誰訴說?當家難吶!
一日三餐稍有不如意的便都不如意。本是家常便飯吃飽不飢就行,如今過個年這是怎麼了?我絲毫沒有過年的興致。消極的母親和默不作聲的兒子更給家裏沒有增添多少快樂的氣氛。
十五前和兒子去超市購物憋了一肚子的火,回來後悶悶不樂了半天,我都欠你們什麼了?在超市買了可口的涼菜給母親端去讓嘗一下,母親看見涼菜便怒火萬丈,這麼冷我不吃,說着便臉來。在煤火上熬了半天的粥,給母親端上一碗,我們便津津有味的吃了,去收碗的時候,母親黑着臉說:飯就沒做熟。哎!難伺候呀!我聽見好像和沒聽到一般,八十歲的人了,能和她論理嗎?只有隱忍,這是最高的境界。
家裏來了客人,喊一直坐在客廳裏看電視的兒子來廚房幫忙。兒子很不悅的來到我身邊,開始了和我的脣腔論戰,爲什麼讓我來幫忙?我很累,轉了半天街你知道嗎?你一點都不體諒我?我腿就要斷了!你就不會讓那人來幫忙?她憑啥吃現成的?一系列的話,把我氣的沒法說,可是還要跟他解說,他幫着忙無精打采的模樣,我真的想蹬他一腳,才解我心頭之恨!
兒子本來會做飯,去他老爸那享受了半月現成的飯菜後,回來心裏不平衡了。感覺這一切都是父母應該做的。屋裏收拾的乾乾淨淨,他隨便仍着垃圾,穿着拖鞋做滑冰狀,把白白的地板化成黑黑的道子,沒說他一下,便馬上反駁,不是我弄的,你說話會好聽點嗎?垃圾桶就在旁邊,卻沒有愛惜別人勞動成果的意識。每每看到他的`垃圾,我馬上掂着他的耳朵,他馬上就意識到是咋回事了,可是吃過以後便依然如故。
吃飯稍不如意便給他老子打電話。活生生的要把我氣死。有時曾想養兒子何用?這般的氣人,這還是個小小的開始,長到十七八還不把我活活的折磨死了。和兒子說你再和你爸告狀,你便跟你爸去了,我也想出去打工了,省得生你們這幫人的鳥氣。
有時候坐下來靜靜的想,都對我不滿,看來是自己有問題了。看來是對他們的關心不夠,可是誰又想起關心我來了,家務沒有一個人幫忙,可是還都不停的說家裏髒和亂。兒子是製造這些髒亂的一切罪會魁首,說得多了他閒囉嗦,說的少了他好像沒聽到一樣。
我開始涼他,不理他。兩天後早上,我給兒子商量做某事,兒子一聽我說話,話還沒說完便表現的很不耐煩的模樣,這表情一下子激怒了我,我抓起礦泉水瓶子狠勁的往地上一摔,罵了一聲,便不再理會了。一天兒子在我黑着臉的狀況下沉默了半日,下午主動陪着笑臉來和我說話。看來不發脾氣,你不知道馬王爺幾隻眼?這幾天兒子乖乖的跟着我做家務,溺愛只能讓孩子越來越窩囊。
幾天來我一直默默的準備着飯菜,我的不足可以彌補,我也需要相互的關愛。
上有八十老母,下有懵懵懂懂的兒男,當這個家不易,風平浪靜時還湊合,多少有點風吹草動,便差點迷失了自己。
學習着當家,把握着當家,當家難哪?衆口難調,還得摸準每個人的口味,真的需要一點藝術,慢慢在生活中領悟吧!
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