面向陽光時身後總有黑暗的心情散文

人一生的幸福是有限的！你肆意揮霍，到最後就只剩下苦難了！

想想我過去的20年，從1-15歲，我想那段日子過得還算舒適，因爲人對好的事情總沒那麼容易記住。

16歲，腦袋裏總有一副畫面，有張靠窗的牀，是白色的，牀上的人兒正在閉着眼睛，不知是什麼的一種感覺，眉宇之間總是舒展不開來，緊挨着的是門，門口的背影煙霧繚繞，十分落寞；那是入冬了的早晨，那天好冷啊，在下雨，在颳風；躺着的是我的媽媽，背對着抽菸的是我的爸爸。

我記得那天爸爸對我說：你能不能請一個月假，暫時不要去上學了？ 至今我一直在後悔我的無知，我不知道白血病是什麼，我沒有理解出他說的這句話到底代表着什麼、我那時候還只是在爲我自己考慮。現在你說我能怪誰，怪善良的爸爸媽媽把我寵得太好了，讓我這麼無知，還是怪貧窮，還是怪懶惰，……我只恨我自己

一切來的太快，去的也太快，沒有給我喘息的機會。我長大後第一次抱着我的爸爸，那天是最後一天。我感受到其實偉岸的爸爸也是脆弱的，他比我更難受，我可以大聲的哭，可他不可以，人一長大總是被一些事情給牽絆着，無法做最真實的自己。

從此，我開始聽流言蜚語，評頭論足，我開始孤獨，我開始自卑，我開始了計算剩餘日子裏將會有的種種變化。就在這往後的兩三年，流乾了我前15年的眼淚。

現在20歲了，這四五年裏我過得很艱苦，因爲我什麼都不懂，永遠都那麼浮躁，我不能接受新的媽媽，不能接受被別人的同情，不能接受之前的美好現在都沒有了。我沒有控制我的'情緒，我哭，鬧，最後疲憊了。我開始試着接受這一切，儘管，還是貧窮，還是無知，至少我做着一個孤魂，不去影響別人的生活。

我還是一樣的笑，還是一樣的過生活，但是我真不敢說我沒心沒肺，不敢用這種藉口來放縱自己。

現實給了我一巴掌，我自己舔着傷，還要去撫慰他的手。我不想活着灰暗的世界裏，就算我時常感覺自己是局外人，我也不肯告訴我自己是孤獨的，因爲每個人都是孤獨的。

人只有一個心臟，卻又兩個心房，一個住着快樂，一個住着悲傷，快樂的時候不要笑的太大聲，小心吵醒旁邊的悲傷。

人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。