悲傷暗涌的時光散文

此刻心境很飄渺很飄渺，不知道是什麼時候我變成了這樣，似乎沒有任何的預兆，朋友、親戚、家人、一個一個的和我越來越遠的距離是我感到窒息，什麼是家的美好什麼是三五成羣朋友之間的嘻嘻哈哈、什麼是天真無邪的笑容？相信我的人認爲我很膽小很單純，在什麼場合都不會太過出衆，甚至有時候說話都臉會不爭氣的紅，這不是單純這不是心無瑕疵，這是沒有見過什麼世面沒有見過什麼大的場合。不知什麼時候自己的心越來越偏離正軌，當初那一臉的稚氣褪得一乾二淨，取而代之的是蒼老滄桑無助的枯容、一天一天在流失，自己卻慢慢變得盲目，自己的誓言自己的豪言壯志在慢慢消逝，似乎別人整天忙碌而充實的生活與我毫不相干，既羨慕又焦慮的心從未平穩、從未真的感覺到良好的現狀會存在我的生活中。曾近是如何的憧憬自己的未來是什麼樣什麼樣， 但是現實終歸是現實、有時候現的慘然也可以在瞬間讓我們毫無反應的失去一切，來不及去思考和準備。

小時候家裏很窮，吃的用的都是小心翼翼，所以童年過得很黑色，自己所需要的玩具都是自己親手做，雖然現在看起來可笑之極嗎，但是當時的自由與自樂是任何時候都不可以比擬的。開始懂事了，家裏的壓力使我整天的心思都放在書本上，偶爾的失敗自己難過半天的同時還要千翻百計的想辦法過家人的這關，那時不知道爲什麼覺得自己的心智卻是比一般的同齡人成熟許多，雖然贏來左鄰右舍的讚揚和認可，但是這是的我想要的嗎？這是一個孩子所承受的壓力與責任嗎？或許我的要求太高太高，但是有時候就看到別人家小孩所擁有的種種讓我卻莫名的悲傷，所以從小我就在知道在這個世界靠誰都是個笑話。也不會對誰有奢望和寄託，也不會奢望誰可以真正的理解過、我真正理解我的除了自己還是自己。慢慢的習慣成了自然，而自己的心似乎也平靜了很多很多。大家都是說我們家的孩子懂事，但是背後的種種誰可以懂？現在想起來的種種歷歷在目誰可以體會？表面的東西太過虛僞太過虛無了，當初是這個感覺現在也是。

初中和高中的學習似乎佔據了整個生命。自己的身體似乎成了奴隸一般，不是肉體而是一種工廠的工具，唯一不同的是可以運動可以吃喝與睡覺。雖然這樣，但是一不小心還會糟來老師與同學的另類眼光，應爲那是個成績大過天是時代，唯有成績纔會得到別人對你的惜言惜語、 你纔是有價值的。而我處於一種尷尬的'狀態，不懂裝懂的狀態讓我感到有點格格不入。慢慢的覺得自己好頹廢、雖然每次看到好學生從自己的身邊走過自己有那麼意思莫名的暗傷，自己的理想有冉冉而升，但是激情終究是激情，當發現自己沒心沒肺的時候卻已經越走越遠。那時的感覺和在飯堂洗碗的阿姨沒有區別， 都是做打雜的。當看到一個一個笑容滿面的同學接過名門大學的通知書時，感覺我也就這樣了。在名門的高校都不可以把無所事事的人培養得有聲有色。

大學之前的生活發生了逆天的改變，左鄰右舍的種種使我無論是出於反擊還是出於自己的理想而考慮，使我再次充滿希望的來到了這片聖潔的土地，來到這來似乎自己的心真的款了很多，過去的種種不愉快暫且拋開腦後。認識我的人總是覺得我還是一個好學， 總以爲我以前有那麼一點的輝煌。她、他們語言中隱藏對我的肯定使我有了從所未有的欣喜，但是自己就是這麼狠不爭氣，也不知道爲什麼他們她們的感覺也會慢慢變淡，覺得也沒有什麼，甚至對我已經不會那麼信心慢慢不會那麼對我有沒事希望，甚至有點的人和我多說幾句都不以爲然，真的是覺得沒有這個必要的吧、這對我來說過是巨大的打擊更是深深的自責與奢望。偶然發現自己好搞笑好搞笑，好悲劇好悲劇，不管如何生活是不會停下腳步，馬不停蹄的走是不是最好的選擇呢？別人有的一切一切我沒有， 我有的似乎不那麼重要。這殘忍的玩笑讓我有時候明明很困卻沒有絲毫的睡意、明明很餓卻連一口水都喝不下。當一個人的心境佔據一切的時候， 自己的身體所需就會變得非常渺小與不重要。曾經的回憶感覺到不堪的多於美好的，未來的遐想被現實折磨得慘不忍睹而不敢有絲毫的寄託，而現實的徘徊於抽搐讓我不知道所措；因爲男人是沒有眼淚的、男人是沒有抱怨的、男人是任勞任怨的、男人所承擔的所有責任、義務和委屈是沒有理由也沒有臉面說出來的，所以盡力去挽回，珍惜用有，忍辱負重對下一的人和事秒負責，並不是想得到別人的肯定和讚美並不是爲了什麼自己急需的彙報，而是那僅僅的心安理得。