Be Able to Be Ok的雜文隨筆
晚上從F姐的畢業宴回來,腦子很興奮,但心裏越來越失落,不知道爲什麼。
坐在後車廂的時候,風呼呼地吹在臉上,外面的街景在後退,都是光。我忘了自己要去哪裏,好像可以一直這樣穿越黑夜,穿過大半個城市到老。
擡頭望窗外的天,腦子裏都是飄雪的畫面,但沒有雪,只灰濛濛的。想到B每天下班在公交車上看外面會是什麼表情,每次夜晚一個人穿過小半個北京回家的時候會是什麼心情。一瞬間自己很想跟那風一樣被吹散,隨它飄走。
回到宿舍很亢奮,LL說你們去哪兒了怎麼變得不一樣了。她在視頻,我做鬼臉,故意插嘴,鬧她,跟她聊天時哈哈大笑。我是真的很開心。但一躺下,想起F姐和她男朋友,想寫點什麼,卻什麼也寫不出來。心裏馬上就開始難受了。
“是在遇到事纔想起一個人,還是平時會想起一個人更能說明問題?”我躺在牀上問。
“如果他平時會想起你說明他喜歡你。遇到事纔想到你只說明你有用,不是廢物。”LL說。
我寫了兩句,再也寫不下去,忽然就很想流眼淚。
“沒有人想我。”
是我想別人啊。
出了宿舍,一層一層往下走樓梯,不知道爲什麼,覺得自己沒有地方可以去了,可又必須找個出口透氣。很想給B打電話,想聽他的.聲音,跟他說話,甚至不用告訴他我想他了。可是不能啊。不能啊。
好憋屈。又好氣自己。你還要怎樣呢?再和好然後再分開嗎?你做的是什麼事呢?你要傷害他多少次呢?
就算是真的喜歡,很喜歡,總是喜歡,就算現在也還是會忍不住關心在意想靠近,也不能啊。我也怕自己沒有辦法,怕又會失望,怕最後又傷害他,怕最後他無比討厭我。每一次分開,他的執著、埋怨都讓我既心疼又無奈,我其實也承受不了他的不理解和責怪。
可是…真的好想和他走在一起。
路燈下面,操場,有光的昏暗的,走過的沒走過的地方,去哪裏或漫無目的,都想是和他。
即使你不懂也可以啊,即使你不知道我心裏的憂傷也可以的啊。只要你在就好了啊。
“你就這樣愛他到底吧,去找他,就要跟他在一起,相互傷害也無所謂了。”
道路兩旁的樹木安靜地佇立着,被燈光照亮,也隱沒在黑暗中,並沒有給我回答。風來了,我張開雙手,外套飛揚起來,就不再去想這些事,好像連人也變成了自由的風。我一路摸着樹葉,仰望頭頂的樹枝,試圖去觸碰它們,突然情緒洶涌。
我要這樣飄零遊蕩到什麼時候呢。
我的愛人會懂我心裏的愛和憂傷嗎。
最後我走到一面牆前,明亮的路燈把光打到牆上,也把我的影子投在牆上,我在那兒停住,眼淚終於忍不住流了出來,直直地站在燈光下面,面對着自己,覺得自己好傻,可是眼淚就是止不住。
我覺得好搞笑,你哭什麼呢。但是眼淚越抹越多,越多越想哭,越哭越想笑。
我覺得我雖然現在難過可是我也很快樂啊,雖然現在有些孤獨可是也很美好啊,跟這個人有關的所有一切都是我的生命啊。難過沒有關係,總會過去的;脆弱也沒有關係,總會堅強的。
回到宿舍,還是跟沒事人一樣。
我一切都好啊。我也能讓自己越來越好。
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