時間可以證明，我的青春不迷茫

《時間可以證明，我的青春不迷茫》語言樸實流暢，描寫細緻入微，引人思考。

很多時候，我都在想，這些年來，我得到了什麼，失去了什麼。我是喜歡寫寫東西，但是在大學的時候，我可沒想過會成爲百味文學社裏的一員，也沒想到會成爲編輯。因爲我知道，還有很多比我還要優秀的人，還有很多別人的文章都比我的文章還要好的人，所以我並沒有感覺到有什麼大不了的事情。

而我只是把自己的內心的感受寫下來而已，然後發表於江山文學，分享自己的文章。當我選擇了這條道路的時候，當我記住父親當年對我說過的話的時候，他那時對我說，你不愛打球，什麼興趣愛好都沒有的人，你還有什麼興趣愛好?當時的我，就知道了多說無益的道理，所以還不如不說。所以我就拼命地去尋找自己的興趣，無論是什麼，攝影照相還是看哲學思考人生，還是寫寫文章?一直到現在，我不知道有多少興趣還能堅持下去，因爲當我有興趣愛好時，父親又以另一種態度來看我，他對我說：“我知道你喜歡寫作，但是寫作在未來的發展空間實在太小了，還是學點實用的好些。”然後他覺得有點傷我的自尊，就再說了一句話，我不是反對你寫作，但是你要面對以後的現實。而我當時只是笑笑，現在他這麼說，我也是一笑而過。因爲我當時想的是我寫作是想要把內心的想法寫出來與大家分享，如果文學要用金錢來衡量，那麼這樣的文學是變了味的文學，是腐朽的文學，如果單單一個夢想實現就可以改變自己的未來，那麼還有什麼意思?如果承受不了瞧不起你的人對你所說的話時，那麼還有何夢想可言，我覺得要麼聽了以後便一笑而過，不再理會;要麼聽了以後選擇放棄，再另選一條道路。我還是贊同周國平先生說過的話的，每個人都是獨立的靈魂，都有獨立的人格的這一句話。所以你要明白，別人是決定不了你的選擇，唯有自己可以改變自己的決定，因爲我們都是獨一無二的。

寫一篇文章，我可以寫到忘記吃飯，忘記任何事情。但是我爸會說，先停一會不行嗎?明天再寫都行呀!誰不知道明天再寫不行，誰不知道等下再寫不行，問題是靈感會爲你停留多少時間呢?我最記得有則故事，一個人爲何在有生之年沒做成一件事情，直到死後纔去質問上帝，上帝卻說我明明給你提示了，只是你不珍惜罷了。

或許我爸會說，寫文章又不是一天兩天的事情，但是我很想說如果一個人做到一半就不去做了，那麼他會不會有所作爲，也就不會有所成就，有所爲，必先無所爲。寫作，靠的是思想，而您所做的東西，都是實用的東西，都是很現實的東西，但是寫作就不一樣了，要把自己所想的東西寫在電腦裏或者紙上，才能變成現實的東西，而木頭電器等等都是可以等一下的再去做都可以的，但是腦海裏的東西，不是說停就能停的，總而言之，您過於現實，而不是去接受現實。我可以把QQ空間裏的說說開啟給您看，但是您又能瞭解我多少呢?以前我覺得說說只是說說而已，但久了以後才發現，說說其實就是內心所要表達的東西。在大學的時候，您轉發微信裏的名言與文章給我看，但是你卻不知道的是我早已看過了。我知道我寫一篇文章不能讓我自己成名，但是您卻是不知道的是我只是想寫下來，等老了以後拿出來看，讓年老的自己也感到自傲一下，但如果一味地想着成名才創作的，就會變了味，就會忘記自己最初的'想法。

人的一生都在爲別人而活，但有沒有想過以後要留給自己的有什麼呢?那怕一幅畫不好的畫，一首唱不好的歌留給自己，哪怕?

所以對於我爸說的每一句話，我表面是同意的，但是內心的自己卻是不同意的。一個人還未真正瞭解另一個人的時候，就不要過早地說我理解他，這樣會讓他覺得你自以爲是。怎麼才能讓別人心服口服，還是多多理解他人，瞭解他人的內心感受吧。

我會永遠記住同哥說的這句話：如果你以寫字爲生,就不能草率的對待自己寫出去的字。所以我很認真地寫，也很在乎別人的看法，因爲我不知道我寫出去的文章是好還是壞，我更不會把沒有把握的文章隨意發表出去的，如果我真的隨意發表文章的話，就太對不起我所寫出去的文字，也對不起那些看過我文章的讀者們。

曾經以爲當編輯，是不怎麼累人，以前我還想着開個編輯部，然後就能讓很多人能夠看到更多的文章，讀到更多的書籍。但是當我有幸成爲編輯的時候，真的覺得當編輯還挺累人的，也很辛苦，特別是編輯要寫什麼樣的編輯按才能讓作者心情大好，才能讓讀者更加樂意讀這篇文章。每一天都在努力地學習，每一次都不曾對夢想選擇放棄，或許像我說過的未來將要走向何方，都不要爲現在的選擇感到後悔，因爲那是曾經的自己一度所希望的。

曾經的我，當看了劉同的《誰的青春不迷茫》時，當時的我就想着二十歲的時候，我是否要像劉同一樣爲自己寫十年的改變?時間說多也不多，在小學的時候，我就覺得時間很慢，那是因爲當時的自己不用爲了生活而煩惱，可以自由自在去做自己的事，初中的時候，我就感到時間時快時慢，是因爲感受到父母的期望以及學習的壓力。到了高中，覺得一天比一天的慢，那是因爲高考的原因，也有對於未來感到迷茫，那時想的很多的便是如果考不上大學，該要如何是好。每一天都抄着別人的文章來安慰恐懼的內心，一天寫一篇文章來告訴自己一定會好起來的。直到過完大一上學期後的現在，我就覺得有幸遇到大學那些朋友們與同學們還有老師們，是你們讓我感到時間其實過得很快，還有很多事情還未去完成，還有很多風景還未去看。前天晚上，其實我很不同意我爸的觀點，但我不會去與他爭辯，因爲在他眼裏，他說的話，永遠都是對的，因爲我們都知道，父親永遠要讓他的孩子還覺得他還很偉大，然而他早已慢慢地老去。

如果沒有遊戲，我就不會遇到你們，如果沒有共同的愛好與目標，我無法與你們相識，我永遠都會認同我自己以前所想的一件事：每一個人都是很了不起，連那些在牢中的犯人，也是了不起的，只不過是生活讓他走向了不歸路，只不過是沒有選擇到很好生存環境而已。有很多人只是還沒被世人所認可，也沒把自己的才能所展示出來。我知道我沒有能力去到北大清華，我也知道我無法去到西大。但是我絕對不會像我爸那樣認爲，要去認識優秀的人，就要去很大很有名的大學，很出名的地方。如果這樣的話，我會說爲何不出到社會，社會本來就是很大的學校，那裏有很多有名的人，只不過的是你能學到別人的優點，而不是別人的缺點。

新的一年的到來，我便有很多傷感，因爲這些一天一天都會過去，而眼前的事物也會物是人非的。而我多麼希望能保留，所以就拍了幾張照片，留給以後的自己留念。有時候，我很想重回曾經的中學，去那裏看看，那裏什麼地方改變了，還有什麼值得回憶的地方?好像前幾年有想當年，照着這樣一年一年的，還會有多少個當年呢?學校的報刊亭，每天中午與晚上有事沒事都會去那裏看看，希望有自己喜歡的書;學校的外操場，曾經不喜歡跑步的我，只因爲那一次校運會，副班長的一句話，讓我喜歡上了跑步，喜歡上了校運會。他說，你想在高中留下遺憾嗎?有很多人，我都會記得他們曾經對我說過的話，只是這些人我們還能夠有幸再次遇見嗎?

我對於我自己只是希望我能夠有個安靜的房子，做自己喜歡做的事情，看自己喜歡看的書，想自己喜歡想的事情，我也會在聽每一首歌的時候，都會細細品味歌詞的意思，才能瞭解作詞人當時的心情以及歌手當時唱這首歌的感受。

沒有人可以阻止自己前進的道路，如果有，那麼就是我們自己，所以我不會爲現在的所作所爲感到後悔，因爲這是我曾經一度就想要的。