隨筆《曾今你這樣愛過我》
——致一位深愛過我;我最愛的女人
曾今,你這樣愛過我。
只爲一剎那的怦然心動,一瞬間的暗香浮動。
曾經,我親暱的叫你“大方”、“胖大腿兒”。
如今,已不想再去訴說那過去的種種。
不願解釋,不多分辨,只想慚愧離去……
每次下雨看到打傘的人從身邊走過時,內心總會突然覺得荒蕪。
還記得幾年前我去車站接你的雨天?還有我們被雨打溼時倔強的表情。那時侯下雨真好,而那種從來不帶雨傘穿過馬路的情景,也只有你認認真真的一直陪伴我走過失意、迷茫。。
後來,我們在雨天裏盡出所有力氣甜蜜地笑,以及在那個寒冬的夜晚我帶着你去兜風。
只是後來,我們一再的錯過,我辜負了你……這是我這輩子犯得最大的錯誤;這是我對你一生的愧疚。
突然的想起北極。以前總是說,等我有了錢,一定要揹着行囊去北極看極光。那時侯上地理的老師還在費力地講解有關北極的氣候。而我,思緒早已飛到了那片被極光照射的雪地上。我給你說我們地理老師的時候,你陪着我笑得很開心。北極,好遙遠的夢境了。
你給我說過以後要去韓國。這麼多年我看了很多書,突然的'覺得韓國的城市真的很乾淨。天空很藍,就像書上說的那樣,那裏是美人天堂。
寫小說的時候,我想讓自己過得快樂一點,會把主人公命運寫的很美好,總想看到自己重疊成功者的人生。我想,要是可以,我會帶着那些美好的過往前往,以我所積累的榮光。
一直以來,我並不擅長與陌生人交談。在我生命裏你是我最刻骨銘心的女人;我也很少主動與人交談,也許怕那些從未磨合的菱角刺痛我。小心翼翼保護自己,生怕被別人傷害。我害怕看到別人清晰的眉目,那種感覺,會讓我不停地想起你,想起我們那些疼痛的青春裏那些尖銳的傷害。
有時,錯過了一秒,即是錯過了一生。
決絕也好,刻薄也好,不遺憾,不惋惜,只懷念,懷念,曾今,這樣愛過我的你。如今,已漸行漸遠……
我想我們難道再也不會相見了?即使很多次我曾想過我們相遇的摸樣。
我想,即使所有的東西都釋懷了,我們終究還是沒有回去。真的,都回不去了。倔強的青春沒有讓我們覺得那些傷害是可以輕鬆忘記的。
就在大腦稍息的片刻,洶涌的思緒便會如洪水猛獸般傾瀉而來,容不得你反抗回絕。
除了我媽,你是最愛我的女人,我不止一遍的這樣說起……
耳塞裏重複着《淚海》,很舊的歌了,難安的時候總會聽起。可是,真的什麼都回不到過去。
我只能慢慢的想起一些過去,僅僅是想起。而是否疼痛,自己仍然知道.並不是躲避,只是想嚴肅告訴自己,時光已讓我們模糊了當初了那個人。
我相信,關於那些青春,有傷口,也會有癒合。
這些年來,不知是我變了,還是我們彼此都忘了自己曾經的面目。再次遇見的時候,你笑得極爲燦爛。這個夏天,似乎真的註定了在你的笑靨中記憶深刻。
你給我說你像以前一樣,你也同樣會向我說你遇見的那些有錢男子。是很勉強的談話,這麼些年來,你比任何人都瞭解我心裏最爲真實的想法。只是,我永遠都只能站在時間的背後去審視所有的事情。就無非是去解剖一段記憶而已,而你,也無非是害怕我不能釋懷那些過去。
不知,你可否會在,多年後,依稀記得。
曾今,有個這樣愛過你的我。
曾今,有過這樣一段錯過的事。
不用太久,一盞茶的時間,幾秒的回憶,一生嘆息,足矣!
其實有些東西真的也不是我所能夠擔承的,不去探究就好。可是,我做不到。五月,太陽還那麼毒辣的去顛覆一個人的回憶。我給自己壓了很重的砝碼,完成我的《超牛民工》。
我總認爲,這樣的形式最終會讓我感覺到內心無比平衡。這後來,只是在某些恍惚的瞬間,我老是看到你的眼神。其實,我不應該把她們都看作是你。
一切都是浮雲?難道這就是傻瓜與笨蛋的愛情?
曾今的愛。請讓我最後一次稱呼你吧——寶貝兒。可心祝你幸福。別忘了我們依然可以是朋友……
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