不想再假裝做個向日葵雜文隨筆

“我不喜歡下雨，但是我喜歡聽雨聲，我是個快樂的人，但我不開心。”

這句話看到後，撥動了我的心絃，在心底回味了許久，恰如雲千變萬化卻惆悵百結。

在人前的僞裝，是我在人際相處中的給自己挑的面具。我知道那不是我。

像畢加索的《小丑》，每天對着鏡子，塗上白色的顏料，把原有的臉覆蓋掉，換一張滑稽的面孔。

曾經很火的一種化妝方法——微笑脣。就是在你不笑的時候，在你面無表情的時候，別人看見你，仍然在微笑。

這個脣妝，我練了好久，脣線微微上揚，脣峯要飽滿。可惜最後還是沒能得心應手。因爲我看鏡子中假笑的面容，覺得自己很恐怖，還很悲哀。

我費了這麼多的功夫，僅僅是爲了讓別人看到我，覺得我在笑，我很開心。爲了所謂的取悅。爲了所謂的讓別人心情愉快。

我不想對你假意的微笑，我沒有那麼多的正能量。每天去扮演灰色天氣中僅存的一縷陽光。

我想隨心所欲，不逾矩。

我不笑，但心很淡然，不要壓制我去微笑。

鄭爽在剛走紅的時候，走紅毯沒有笑。這個新聞印象深刻，是因爲當時真的是被口誅筆伐。

所有的明星盛裝出席，擺着各種角度的`姿勢，抿嘴笑，露齒笑，臉頰一直在飛揚。只有鄭爽，穿着一身幹練的黑色套裝，臉龐自然的對着鏡頭。

後來，大家評論她，大牌，黑臉。當問道：“爲什麼走紅毯不笑時？”她自己都很驚訝：“誰規定的走紅毯必須笑。”問她：“爲什麼不開心？”她肯定的回答：“我沒有不開心。”

但是後來，她被壓迫的學會了微笑，大家看到她笑了，才覺得她過的舒心了，一切都好了，自己看着也順眼了。可是那個深夜在無人的路邊，痛哭的小姑娘誰又能理解她的苦楚。

爲了所謂的在人前的笑容，大家不斷的苛刻她，她不願意吃飯，瘦成紙片人。掙扎了許久，她還是哭了，雙眼通紅，更加傷心，只不斷的重複：“觀衆誰願意看見一個胖子。”

我不笑，也許我是真的不開心，請允許我哭一場。

我們很討厭別人說，那個人天天一副苦瓜臉，這人一點點小事就在那哭哭啼啼的，跟林黛玉似的。

所以，我們盡力的也讓自己避免。就算我在家裏生了氣，出了門，還是對所有人說早安。就算我被無理的人罵了一頓之後，我還是要強忍着淚水。擠出笑，對同事說，我很好。

我有一次加班很晚，偶然聽見茶水室有人哭，哭的很大聲，很傷心。像小孩子丟了糖果那般，傷心，毫無保留。我走過去，看到是公司同齡的女孩。見到我，她立刻停止了哭泣，急忙用袖口擦掉眼淚。還想給我一個，“我沒事式”的微笑。

我知道，她肯定受了很多委屈，眼淚是騙不了人的。我說：“哭吧，沒關係的。”

我不會安慰人，釋放一下，我們被這副皮囊真是折磨夠了。她看着我，眼淚不住的往下流，最後臉埋在自己臂彎裏抽泣起來。

哭一會兒吧，心裏會好受一些。

我們非要拿塊大石頭壓在自己的淚眼上。拼命地告訴它，不許流，不許流。還警告自己，什麼事過不去，有什麼好哭的。多大了，多丟人。

其實，很想一個人，坐在地板上，背靠着牀，放聲的哭一回，把心底 堆滿的塵埃全部清除。千萬別讓淚腺萎縮了。

我不需要讓你知道我怎樣，我不要再關注別人的目光。

挑衣服時，閨蜜總是問我，這件怎樣，這個顏色怎樣。我說：“都很好。”閨蜜嘟着嘴：“給點建議嗎？”我說：“你面板黑，不適合寶藍色，換個淺藍色。”閨蜜點點頭，可是仍在那裏猶豫不決。我催促道，閨蜜糾結地說：“我喜歡這個寶藍色，可是你說我穿淺藍色好看。”我笑：“你何必在意別人的目光，自己喜歡不就行了。”

有多少東西是我們不喜歡而別人看中，買回家的。又有多少衣服，只要別人一句，難看，我們就束之高閣。

在意別人的目光，永遠活在別人的挑剔中。

向內心尋找柔軟，陽光只在自己的心裏。

我有一段時間，迷戀上了鉤織。其實有一個小的愛好，會使生活點綴很多，會釋放很多工作的壓力。

各種型號的鉤針，各種顏色材質的毛線，一股腦的全買回家。還參加了組織的沙龍活動。

熟絡了之後，經常會碰見一個個子不高的男孩。在一羣女人中間格外扎眼。他總是安靜的坐在藤椅上，鉤織手中的毛線，有人會嘲笑他，一個大男人怎麼有這個愛好。他也不在意，仍舊安靜的低着頭，靈巧的飛動着他粗寬的手指。他有些靦腆，只說，自己喜歡。

一件事做了，原因很簡單，喜歡。隨心做自己想做的事。

許多人喜歡旅行，是因爲去一個陌生的地方，遇一些陌生的人，而我們也是陌生中的一員，不用向任何人假開心，褪去皮囊，只是靈魂的悠哉。

向外是自由，向內是自己。

我不想再假裝是個向日葵了，給你夏日的暖陽，那真的不必要。

遺失就再尋來，找回內心的認同。