也許人生就是如此-生活隨筆

輕輕的我走了正如我輕輕的來我輕輕的的招手作別西天的雲彩……

很喜歡很喜歡這首《再別 康橋》，它描繪了一幅人輕鬆愜意的別離情景，使離別不再哀惆。是我所向往的別離場面，但這永遠只能是嚮往，只能是想象中的渴望。渴望中隱含着陣陣的痛楚，在面對現實的時候很是無奈，很彷徨，不知該何去何從。心理學書籍已看了很多，幫助了別人卻拯救不了自己。

不想離別卻總在分離，原本沉悶的性格，越發孤僻，不知是誰的錯，也許誰都沒有錯。只怨自己想象過與美好。一切歸於現實平靜之中，卻又發現心碎的影子散落一地，直到把自己湮沒才知道自己承受不起。是自己真的是傻瓜，還是別人的反覆無常？無從得知。“既然選擇，不管如何都要努力接受，”這是我最喜歡的一句話，也一直努力這麼做。從小在別人的讚歎聲中成長，也許是虛僞的，但它極大的滿足了我的自信心。踏入一個新的城市，在新的環境中成長，物質條件得到了極大的滿足，但是卻是用我所有的自信心所換得。雖然已融入這個城市的一角，自信心卻被踐踏的所剩無幾。

我是想重新尋回原本屬於自己的那一份信心，卻一次次失敗，失敗之後的眼淚一直流一直流……想找個人傾訴心中的不快，卻又不知該如何開口，甚者是不敢開口。想想結果，過後能改變什麼嗎？一切仍會照舊。只有任憑淚水流到嘴角，再咽回肚裏。

用顫抖的手寫下這些文字，很想結束，很亂，卻不知該怎樣收筆。理想與現實差距總是很大，都說要得到別人的尊重首先要自重。什麼話都會說，可做起來卻總不盡如人意……

這樣的生活到底是爲自己還是爲別人，一直不知道答案，自己的定論是爲了別人，什麼都要先考慮別人。曾經有過改變的念頭，而且不止一次，但仍舊是爲了別人而沒能做出選擇。不知道要到什麼時候才能結束，渴望結束，卻又害怕，很矛盾。想要找一個可以依靠的肩膀，相濡以沫的互相陪伴直到終老，要求不高，心與心的交流能夠產生共鳴足矣，但始終不曾出現。

過早的踏入社會，非對即錯，多了一份磨練，多了一份經驗，卻少了一份所屬年齡本該擁有的天真與浪漫，人的命運上天早已註定，只是機會要靠自己爭取，我一直堅信。可始終未能做到，任機會一次次從指縫間悄悄滑落。

相信上天的公平，上帝的仁慈，是這個信念致使我走到今天，失去的會以另外的方式來償還吧？不是說當上帝對你關上一扇門的同時也會爲你開啓一扇窗嗎？落寞的讓自己無處可逃之際，想想自己還活着，健康的.過着，這樣就很好，真的很好?。可是也許是上天嫉妒，在我準備爲自己的以後做出計劃時，一切又發生了自己做夢都想不到的變化，使自己的計劃還在搖籃之中時就被無情的扼殺掉。最後只能等待命運來安排我的以後，只能把自己交給命運，這是唯一的辦法。如果上天真的是公平的，我會過的很好，會平平安安健健康康的度過我的餘下人生。

成爲一個不算偉大，但小有名氣的作家，乃此生最大的願望，只可惜學歷實在不足爲提。雖然現在所學專業可以爲寫作打下基礎，經過努力可以稍有進步，而對於作家，應該是可望不可及的吧？朋友曾說：“自學與上學永遠有一條不可跨越的差距”，對於我的夢想也許只能成爲夢想。即便如此，還是爲自己起了一個筆名－－小草。之所以是它，因爲總感覺自己的命運也如草根在夾縫中求生，也很傾佩小草頑強的生命力。很希望透過自己的努力，“小草 着”可以出現在哪本書的封面上。不管成功與否，我想我都會努力，最起碼可以做到此生無憾。

也許有人會說我這樣的想法純屬天方夜譚，對於遙不可及的夢想也敢奢望，明知不會成功，卻還那麼執着。只想說，寫作成文之後不僅陶冶了別人，更淨化了自己。從小就有寫日記的習慣，持續到現在，所寫文字已達上百萬餘字。慢慢學會在文字中尋找屬於自己的那一份淨土，在文字的海洋裏，學會自己與自己對話，在心情惆悵之時，可以盡情的翱翔。一切的不快頓時煙消雲散，我爲自己找到一個只屬於自己的天空，只因我喜愛文學。