生活隨筆：活在寂靜中

（一）

又是一個雨天，天空一直都在不知疲倦的下着小雨。只是今天的雨水，有些冷。於是，我翻出了秋裝換上，保持溫暖。我一直都害怕寒冷，那種感覺總讓人受不了，猶如凌遲一般。我開始瘋一般的懷念那個陽光炫目的夏日，那個偶爾暴雨過後出現彩虹的夏日，那個可以赤着腳在雨中漫步的夏日。

擡起頭，仰望夜空，尋找了半天，只剩下失望，一個星星都沒有。天冷了，星星也不願意陪我了。

（二）

剛剛看完一部電影《飛行日誌》。準確的說這是第四遍了。不論是從製作上，演員上，故事上來看，都是一部很普通的電影。其中，免不了夾雜着友情、愛情。可每次看到飛飛揹着蘿蔔留給她的那把紅色吉他，在天橋上，一邊走一邊哭的時候，我總是控制不住自己的眼淚。也許，我曾經也有過那樣的夢想，那樣的朋友。可是，現在似乎都已經離我而去。

又十二點鐘了，同往常一樣，整個頭腦還是處在清醒之中。可我還是爬上牀，蓋上被子，努力的讓自己閉上眼睛睡覺。可是，最終還是以失敗告終。

此時，楊澤清正在樓上，樂此不疲的練習着吉他。楊澤清是我的弟弟，而我總喜歡直呼他的名字。真不知道，他發什麼神經，半夜十二點，他居然在那練琴。整個暑假，我都在嘮叨着讓他去學吉他，可他就是窩在家裏打網絡遊戲。實在受不了了，我在樓下喊了起來，表示抗議，可人家就是聽而不聞。

（三）

出於無奈，我只有戴上耳機，繼續開始自己的《天空之城》。

愛與痛的邊緣，不經意的寫出那麼幾個字。很熟悉，在哪見過。猛然想起，那是郭敬明的文字。我喜歡郭敬明早期的文字。說早期是因爲那時他還是一個一半明媚，一半憂傷的孩子，看他的文總會想起自己的青春歲月。而現在他的《小時代》，我一直都沒有看，也許是不敢看。我怕會把腦中那個孩子的美好，破壞掉。

說起郭敬明，不由得想起了另外一個人韓寒。相信這個名字，對於很多80後，90後，並不陌生。

我從沒有看過韓寒的文字。因爲從一開始，我腦中的韓寒總是和叛逆、桀驁不馴，聯繫在一起，也許是由於外界的影響。我想他的文字不適合我，我喜歡的是有些溫暖，又有些淡淡的`憂傷的文。

可是自從我無意間看了韓寒的一期電視訪談節目後，我完全改變了自己的想法。留着稍長的頭髮，戴着自稱100多度的近視眼鏡。穿着普普通通的衣服，整個看上去很舒服的年輕人。說起話來慢條斯理，很謙虛。笑起來很溫暖，還帶着些靦腆。這和我腦海中的韓寒的樣子完全不一樣。看來，什麼事，都要親自去看，才知道。

聽着他淡淡的敘述着自己的故事。高一因七門考試，六門不及格，而被迫留級。自己主動提出休學，是因爲那樣要比學校勒令退學要有面子。對賽車的極度鍾愛。成名後，還是喜歡住在鄉下老家。

突然間，很想看看他的書，體會一下這個被我誤讀了那麼久的人的生活。

（四）

頭腦越來越清醒。其實原來想寫到這就停的，可看樣子，只有說下去了。說些什麼呢？

最近不知道爲什麼？老媽總是催我，趕快找個男朋友。儘管，我才20歲。也許是因爲，我媽聽說我的朋友都有男朋友了吧！

對於感情，我一直抱着順其自然的看法，可明明又在逃避。我不知道自己在逃避什麼？20年來，除了17歲維持一個月的初戀外，我就再也沒有談過戀愛。

很多人說，是你的要求太高。

其實，我不是一個貪心的人。

我不奢望他在什麼豪華地段有什麼房，我只希望，他能給我一個溫暖的家。哪怕只有一間小屋，我也會把它佈置的很溫馨。我不奢望他有什麼豪華轎車，我只希望出門的時候，我可以牽着他的手。哪怕是自行車，我也可以趴在他的後背上睡着。我不奢望他多麼有錢，給我買很多漂亮的禮物，我只希望他能記得我的生日和結婚紀念日。哪怕只有一句祝福，我也會感動的流淚。我不奢望我是他心目中的第一位，我只希望在他的心中除了他的爸爸媽媽，剩下的那個人是我。哪怕排在第三的是他的寵物，排在第四位的是我。我不奢望他長的有多麼帥，我只希望，他有着陽光的微笑，整個人看上去很舒服很溫暖。哪怕普通的，總是讓人記不住。我不奢望，他有多麼好的脾氣。我只希望當我傷心流淚的時候，他能把我擁在懷裏，說聲對不起。哪怕有時發發脾氣，使使小性子，也許那樣才叫生活。

看到這，也許你會說：這丫！真虛僞。現在的女孩哪個不物質，不和錢看齊。其實，我這個人也很喜歡錢，喜歡車，喜歡房，也希望自己的老公很帥。可是，那些不會是我戀愛結婚的對象。

哎呀！說哪去了！不知道的還以爲我在徵婚呢？

2點了，關燈睡覺。我就不信我睡不着。