多餘的解釋雜文隨筆

不知道從什麼時候開始失去了瞭解一個人的耐心，也失去了靠近一個人的勇氣，走馬觀花久了，連過客都是奢侈。

我自認爲古典婉約的詞句是寫不出的，深刻耐人尋味的道理也是講不出的，大多時候是自說自話的陳訴生活裏有些印象的斷章。走過了一些路，總想留下些什麼，有些人會留下思考的脈絡和痕跡，有些人會記下積澱的文化底蘊，而有的人會把所看所思所感構造成故事，而我終是沒有遣詞造句的心思！那些瑣碎也只不過是寫給自己看的而已。那些記錄的內容沒有什麼可以吸取的營養，我只是在記錄我自己，而沒有任何人承擔着瞭解你的義務！

看了很多書，文學相關的頗多，但我從不說我熱愛文學，以我的水平，達不到所謂的文學的高度，我那喜歡的程度也擔當不了熱愛，頂多只是有點喜歡文字罷了！看看而已，不深究，不癡迷。看了，忘了，忘了，再看！

有些時候會坐在電腦前一字一句的讀些熟悉的人的心情文字，只是想知道他們現在可還好。沒有什麼要緊的事便也安心了！而那些深刻的感悟或是思索，我是沒有耐心去品讀的，只是覺得任何人的深刻都只是他自己的，它是你的思考，永遠都到達不了我的腦子裏。我即使在你思考的線路上走一遭，也到不了同樣的目的地！這也許是同途殊歸吧！而那些美麗的文章，在我眼裏就像帥哥一樣，只是風景，我喜歡，但不研究，亦不想擁有！

我不夠優秀，不夠漂亮，也不夠可愛，但我愛我自己。不會再自己的生活模式下，去羨慕身邊的人，他的優秀是花時間和精力打造的，而這些時間我也許在睡覺或是吃東西，但我從不後悔我不該睡覺或是不該吃東西，因爲追求的東西不一樣。不會一遍痛恨着自己，一邊一如既往的保持這個狀態。如果我想要那樣，也認爲透過努力我可以那樣，我會試着去做！而那些即使我努力也達不到的事，那就是不屬於我，又何必去羨慕！不是每個人都想站着舞臺上讓人欣賞，我樂於做觀衆！

人們總是爲了突出自己，顯示自我的存在而不斷的做着加法，在身上添加一個有一個的特徵與表情，於是我們在形容“我”的時候多了很多定語，而最終什麼纔是真正的自己，也不甚明瞭。而我想做減法，褪去一個又一個特點，最終留下的會不會就是自己。生活中到處都充滿了哲理，複雜化，深刻化是一種方式，最簡單是不是也最接近本質？

以結果爲導向的生活方式並不一定適合每個人，在通往未來的路上，沒有帶着多大的目的性！不想把自己當成品牌來打造，以標準化的產品來迎合大衆的口味。當然我沒有灑脫到不在乎任何人的眼光和看法，我承認我是虛榮的，你喜歡我，我會高興，我也承認我是自私的，因爲你喜歡我，我無法因此而報以同樣的喜歡。你也有討厭我的權利，但討厭我請你不要告訴我。因爲我會有一瞬間的難過。

我是個慢熱的人，比你想象的也許還要慢！但做很多事喜歡憑感覺，所以有時候的感情又會因爲突然而至的感覺來的很熱烈、來的毫無理由！聽着不同的人用不同的詞彙形容自己，不知道到底是自己又太多的個性，還是那些都只是表現的誤解！其實我也不是很確定。

心情好的時候字眼會溫暖一些，心情不好的時候字眼會清冷一些。而在心情不好的時候，看憂傷的文字會陷入惡性循環，就像“既然不能改變，就要去適應”這句話一樣，使很多事情陷入了惡性循環。既然不喜歡，就應該去改變，哪怕是改變一點，如果都能改變一點，這個世界是不是會變得越來越接近想象中的樣子。

分享各自的悲傷大多時候都是加劇陰鬱的情緒。而在傷感的時候，亦是沒有多大的心情去寬慰他人，傾訴很多時候是想得到情感上的認同！我還算是善於傾聽的，很多時候能夠安靜的聽別人的抱怨或是訴苦，但同樣的.問題傾訴太多遍會引起我的反感。因爲你從來沒有去調整你的負面情緒，一遍遍的傾訴只是在擴大和強化它，把自己一直放在受傷的位置就真的可能一直就在那個位置了。很多人說傾訴是排解鬱悶的好方法，該死的我從來不怎麼會使用。我是會想，有一天我遇到一個人，給他講上幾天幾夜的自己。會不會很暢快呢？

一直覺得女孩子應該找到除了愛情以爲足夠她堅實的站在這片土地上的東西，可以相信愛情，但不能依賴愛情！因爲愛情它雖然存在，但不是每個人都可以擁有的，如果沒有了它生活還有它強大的支撐，纔不會陷入孤獨和寂寞。我也會想象，有一個人住進心裏，領略全部的風景，找一個愛的人，一起做喜歡的事，他最好是個內斂不失幽默的男生，可以懂我的沉默，也可以喜歡我的微笑。然後不離不棄。而所有的這些其實都只是想象，對面生活，我也許還是會妥協！

有人說我是冷血動物，我自己也經常這樣說，因爲很難喜歡上一個人，也不喜歡動物。是不是不喜歡動物就真的很沒愛心了呢？也許真的是吧！有時候想爲自己辯解一下，我只是喜歡的小心和認真了一點。每個人都有自己不喜歡的東西，而我不喜歡的正好是動物罷了。就像某男說的，我不是同性戀，只是我喜歡的人正好是男的而已。其實知道的人自然會明白！又何必多餘的解釋呢！