朋友關係的勵志友誼話題
大家覺得朋友之間最舒服的狀態是什麼樣呢?相信很多人都有受到了來自陌生朋友的感動,那麼大家想要的朋友關係是什麼樣的呢,小編幫大家帶來了一篇文章,大家一起隨小編來看這篇文章說的是什麼吧。
1,
20XX年的秋天,我花十分鐘做了一個決定,辦一個“密室失戀告別會”。
我在東莞的一家青旅,包下一個寬敞的六人間,邀請了六個讀者聊聊失戀這件事。
昨天晚上,我又臨時發起了一個活動,想要邀請一些人,來參與我們的“驚嚇週末”。
其實是換種方式,把兩年前東莞的密室失戀告別會,搬到了兩年後的廣州。
在路上發完這封邀請後,廣州就下雨了。
我們打車來到體育西的一家小酒館,等這羣朋友的到來。
最快到達的一個,是在45分鐘後。
一個小時後,原先暫定五位,最後卻來了9個人,沒有被放鴿子,有些出於我的意料。
我帶着一個目的,去開始這個活動,包括我,也只是其中一名的參與者。
我想建立的就是這樣一種“臨時關係”,開始的突然,過程的深刻,以及告別的決絕。
2,
聚會上,我無意問了一個問題,“原先你們打算怎麼度過今晚的?”
一女生說已經洗了澡上了牀,刷微博等12點的到來。
男生說,收到這個消息的時候,他原先正一個人在網吧打lol。
另一男生說,最近女朋友實習壓力很大,每天晚上都哭,我剛安慰完她,從她宿舍出來。
還有另一對情侶,暑假開始了一個月的同居,開學就又要分開了。
我突然覺得,在這羣人談論的這個過程中,是不存在朋友這個角色的。
可是他們都趕過來了。
雖然都是以“因爲鰻鯨”的名義,但我知道,我不過是一個順帶的聯繫人。
他們想要的,是在這個密不透風的城市裏,找到一些認識“新朋友”的機會。
3,
我慢慢覺得,在大學的後半段,或者說,畢業後,我們這羣人,已經找不到交朋友的方式。
我曾勸過一個兩難的朋友,畢業後留在廣州工作。
花了很長時間跟她分析利害,爲了讓她三思,我放下過工作,跨30公里去找她。
我們在外面聊了一晚。
我以爲她明白,後來我才知道,每一個提出困惑的人,她們心裏都有答案。
而我認爲真的有用的,對她們來說,或許就是一種負擔。
我給她的答案,跟她心裏的答案,不是同一個。
之後我就沒有再過問過了。
只是後來我常跟她說,“回到廣州,如果有空,就找我吃飯”。
她的公司,離我們公司,也不過八百米不到的距離。
前兩天我看到她發了一個朋友圈,她最終還是決定回去了。
不過她最終也還是沒有告訴我,也沒有跟我吃過飯。
我不難過她的決定,我明白每一種選擇,都有存在的合理理由。
我難過的是,我之所以感到難過,是我對這段關係,對這個朋友,用力過度了。
4,
曾經的我,或者現在的你,我們對朋友的要求,是過分苛刻的。
比如,在朋友需要陪伴的時候,因爲有一些無法推脫的事情忙,沒有盡到所謂“朋友”的義務。
於是下一次,在自身遇到困惑的時候也覺得,自己不該享有朋友的權益。
所以,爲了消除“失望”和“被失望”。
畢業前後時期的人,變成了,一羣看起來極度絕情的人。
我們最沒有時間的,就是爲朋友花時間。
前兩天亦非表達過一個觀點,她坦白說,其實她不需要朋友,她需要的,確切來說,只是一些臨時的朋友關係。
而她一直在做的,她說是“趕走朋友”。
有一些人站出來指責她,認爲她很自私。
其實在很多人看來,做很多事情去維持朋友關係,還在他們的慣有認知裏,不管這樣的關係合不合適,辛不辛苦。
但很多人同時不願意承認的是,維繫一段慣有認知的關係,是一個麻煩的過程。
也就是,當你難過,困難,甚至於無聊的時候,你都在指望對方的陪伴,而對方的陪伴,是一種理所應當的舉動。
可是因爲畢業前後的生活很麻煩,所以大多數人想要的是,只是“偶爾需要”的朋友。
比如,不要長期的傾述和抱怨。
比如,不要陪伴的一日三餐。
比如,談了戀愛之後,不需要對朋友感到負擔或者抱歉。
5,
我跟亦非談過,我們竟有一個出奇一致的想法,就是認爲自己活到30歲,就差不多了。
30歲以後的世界,對我們來說,是不吸引的。
她問我,你想過你跟男朋友的以後嗎?
我想都沒想便回答,“我從來沒想過以後。”
所以談戀愛的時候,未來有沒有房,對我們來說,也還好吧。
關於朋友,能不能維持下去,我們也不抱有特別的看法。
你說這是自私,這是悲觀嗎?我倒對這種突破的`“關係”挺樂觀的。
我跟亦非並不熟,見過一兩次面,沒怎麼說過話。
亦非是個上海女孩,在北京上大學。下半年的九月,她準備着去東京留學。
這是她在離開國內的最後一個月了。
昨天我約她和劉白吃飯,她遞給了我一個黑色的牛皮袋,說買了一條裙子送給我。
突然送我禮物的原因,她說的是,“我逛街看到,感覺很適合你,就買下了。”
今晚我住在她們在廣州暫住的民宿,她又拿了一條裙子給我看,“這是我給劉白買的,是不是很適合她?”
她手上的那條裙子,跟送給我的兩條裙子,是兩種風格,可愛的粉色連衣裙,文藝的綠色格子裙,剛好就是劉白跟我的風格。
想起昨天,從小酒館換宵夜場的時候,我們在廣州的街頭走着。
天氣很悶熱,又因爲下雨了,偶爾會有涼爽的風迎面襲來,我問亦非,感覺怎麼樣?
“很舒服”
她轉過頭跟我說,“我喜歡現在這樣的關係,不需要再多了。”
6,
凌晨三點左右,聚會臨近結束,開始有人小聲提議,“我們建羣嗎”。
臨走他們又囑咐我,“回來把人拉起來建個羣吧”。
他們甚至不捨的表達過,我們不想只當一晚上的朋友,真的太短了。
我隨意應和着說,好。
回去的出租車外,雨已經下得挺大了,我們被“溫情”和“感動”,包圍了一晚,
如果是真的朋友,因爲見面的機會有很多,大概也不會像這樣,有不玩手機的交談。
而這種聚會,大概因爲都抱着一種“下次不會再見面”的心態,所以幾乎沒有人浪費見面的時間。
但最終我並沒有建羣,因爲我認爲,如果這是一段友誼,現在已經是它最好的部分了。
我好像突然明白,亦非或我,在建立這種臨時友誼的時候,並非自私,我們只是建立了一個“現代友誼防備系統”。
不是用來辜負別人,而是用來調節自己的心態。
因爲每個人要開始一段關係,很容易,但是要自己不提高對朋友的要求,是很不容易。
我們曾經比誰都喜歡朋友,比誰都要講義氣,可現在,我們把對“朋友”的期待值,降到了最低。
我們渴望“關係”,才把對關係的期待值,也降到最低。
昨晚離開的時候,有兩個女孩擁抱了我一下,其中一個過了凌晨,便是她20歲的生日。
也就是說,她跨入20歲的第一個擁抱,是與我有關的。
我跟她,也許以後都不會再見面。但我們人生某一個重要的時刻,是相重合的。
而如今,“交朋友”對於我來說,不再那麼苛刻,我們度過一個晚上,臨走一個擁抱,天亮便回到各自正常的生活。
這種特別的關係,足夠輕,但也確實足夠多了。
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