愛得太累美文
曾經我是那樣的愛他,曾經我是那樣的依賴他,曾經我是那樣的信任他,曾經我是那樣不顧一切的跟着他,那些曾經最美好的日子,那些曾經無憂無慮愛一個人感覺,那些曾經被他呵護的歲月,那些曾經以爲他是我一切的想法,都因爲他那些殘酷的決定化爲烏有。
他走了,舍我而去,留給我的只有那些曾經甜蜜的回憶,想起來有些荒唐,和他在一起這麼長時間,他從來沒陪我一起買過東西,沒陪我逛過街,甚至沒給我買一件禮物,給我的只有他的愛,不過有了他給的愛我就已經很滿足了,因爲愛情不是用禮物衡量到底有多少,只是在我和他分開之後,他連一件讓我想念他的東西都沒有。
我不相信他會這麼快就變心了,我不相信,我曾經放下女孩的矜持,不止一次的問他,你還愛我嗎你還願意和我在一起嗎??因爲我不想讓自己後悔的對自己說,爲什麼不爲自己的愛情努力呢??我也不想以後會有一個男孩對我說,其實我當時是愛你的,我後悔了。我不想聽到這樣的話語。我不想,可是我得到的回答都是:不,我已經不愛你,我們不能再在一起了。我曾經撕心裂肺的痛,真的是痛的讓我無法呼吸。
於是,爲了忘記他,我什麼心思都沒有,只知道一天除了工作就是玩,想讓自己快一點的忘記他,於是我認識了另一個男孩,他對我真的是很好,在讓我決定接受另一個真誠的男孩的時候,我仍然給了我們最後一次機會,我說過我這是最後一次給我們倆個機會,以後我不會再問你這句話了,我們之間也就再也不可能發生什麼了,我們只有這一次機會了,我以後也不會再來找你了,可他的回答仍然是:不。我徹底的放棄了,我不想在接受另一個男孩的同時還想着他,因爲我覺得我這樣做對那個男孩在不公平。我告訴我自己,我們的這次機會既然我已經給了,他也沒有珍惜,那麼我就徹底的死心了,以後不要想他了,有一個對你這麼好的男孩,你要真心的對他,要一心一意的對他。
我們的感情很好,他對我真的是很好,我是一個自己在外鄉生活的女孩,雖然和同學住在一起,可是我的生活質量很差,我不會做飯,我什麼都不會,他就等我每天下班回來提前到我家給我做好飯,做我喜歡吃的菜,每天都不一樣,他做的真的是很好吃,我也非常喜歡吃,喜歡吃他做的香菇,喜歡他做的煎魚。要不然就去接我下班,然後我們一起去外面吃,換換口味,即使在單位有太多的不順心,只要回家一看到他我就感覺我的煩惱全都沒有了,只要有他在我就不在乎那麼多了,那個時候我真的是感覺我幸福死了,我是世界上最幸福的女孩,有這樣一個愛我的男孩,我真的是好幸福,好幸福。過年的時候我也跟着他回家了見了他的父母。
好象每一段感情都要有一些不盡人意的地方。終於有一天他提出讓我跟他回家了,不要讓我在外面工作了,我是愛他,而且是非常的愛,可是我不想太早放棄我自由的空間,我還很小,我才二十二啊,就這樣嫁人了嗎?我還沒有拼搏,我還什麼都沒有呢?我拒絕了他,他不止一次的來接我,我都拒絕了他,以至於他以爲我不再愛他了,提出了分手,我哭着和他說,不,我還愛你,而且是深深的愛着你。
可是終於有一天他提出分手了,他說他不再愛我,他說他不再需要我,我真的是好傷心,我只是想擁有自己的一點東西,難道他這樣都不理解我嗎?我真的'是痛苦死了,我要比前一次傷的更重,因爲我這次付出的要多得多,我是真的是把整顆心都交給他了,而且我也決定過一段時間就跟他回家了,他做出這樣的決定,實在是傷我太深,讓我整顆心都從空中掉下來,摔得粉碎。分手說出來容易,可是做起來太難了,我知道他還愛我,我們的感情很深,處了一年多的感情怎麼能就那麼容易說分就分開呢,每一次分手之後,我們都耐不住想念對方,一次又一次的分手再相逢,相逢再分手,讓我的心真的是好痛,最後我們真的決定不再見對方了,我也辭掉了工作,決定回家,我已經再也沒有心思工作了,我們在火車站內分開了,當我們步入各自的火車上時,那時心真的是好痛,好象真的是碎了一樣,真的是在流淚、流血。可是我告訴我自己,忘了他吧,他不再愛你,他不再屬於你,忘了他吧。
我真的以爲我們的生命不會再有交集,會象兩條平行線一樣,因爲我們的家真的是不近,坐火車還要坐上三個多小時呢,我在家療傷,儘量不去想關於他的一切,因爲只要一碰到他我的心就會好痛,我連玩都懶得去做,這段時間我沒有給他打過電話,他也沒給我打過電話,我們真的是斷了嗎可是有一天我的一個同學告訴我,他可能出車禍了,可能傷的還不輕,我說你怎麼知道的,她說是他打電話告訴她的,我內心的那種思念再也無法仰制住了,裏面還夾着那份擔心、不安使我再也不能在家安心的待着了。我第二天就決定坐車看看他。
我不管我們以後會是什麼樣,至少讓我知道他現在還好。
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