情感美文:我心中所想的愛你
我之所以在這裏,而且是用很蛋疼的,手機寫博文,只是因爲,這兒沒有關注度。我想把我心裏所想的,說一說,而沒人看到。我怕我愛的,亦是愛我的人看到,會揪心。但是我還是想對着天空傾訴。
我深愛着我的女朋友。她亦是深愛着我。你問我是怎麼知道的?嘗若把我的位置換作有疑問的人,你變可以知道,這女孩兒多麼好。她能做出我想象之外的事兒,讓我驚慌憐惜愛。而我覺得,這還不夠。
不是她沒有做好什麼,只是,還差點什麼。
你可以說我,自私。人何嘗沒有不自私的。我愛你,當然求回報。不求回報的付出,是愛情;反之也是婚姻。我已經把這奮不顧身的愛情當做婚姻了,我覺得,我能要求很多我所想的。
當然了,當你的意願不能達成時,自然會心煩,我亦是會忍耐,卻也會教育我的愛人,該長大了,這樣不對。她當然不以爲然。我們差不了幾歲,怎麼會去聽我的話。她是不懂,我的感情,我的專注。我不是希望她總是聽我的,當然這也不可能,我只是想讓她能好好地。
戀愛之初我們都覺得,彼此很相像。不論是談吐,處事,待人,都看的見對方的影子。甚至跟她關係好的同學交流後,都得出類似的結論。後來,也就是所謂的瓶頸時期,我發現,我們還是有差別的。
我發現,她把我的'愛當成理所應當的。當然這我願意。我的付出,我的專注,她都收納。而我覺得,越來越只有我在努力,而她只是輕描淡寫的搪塞。或許不是。或許又只是,我太需要感受到別人的愛了。這並不是說我缺愛。自小我跟着奶奶一起長大,因爲家裏的原因,奶奶對我的愛,現在想起來我都是覺得想哭。後來父母也是。我不願和人提起我的家庭,雖然人緣好,被灌以善於交際的名號,卻很少有人懂得,我心裏的那種渴望。我愛的人,亦是不會懂得。
我渴望被人愛。通透徹底的。
我的愛人,她有一個幸福的家庭。她被愛所澆灌成長,簡單的說,她不缺愛。這就是我們的不同了。
我多愛她?我凡事把她都放她放在第一位,任何事第一反應都會想到她。而她不能。她覺得,我該。該愛她。就是應該,有什麼不對呢?並沒有什麼不對。我願意。
我也心碎。
我愛的心力交悴。而她,卻不會把愛表現出來。這讓我很苦惱。我知道她愛我。但是我漸漸感覺不到。
很多時候,她讓我氣的撞牆,揪頭髮。我很敏感,甚至抑鬱。她愛我,她任性,我懂,我包容她。然後得寸進尺。我不指望她遷就我。因爲這樣不像個男的。但是她的任性讓我不能理解了,我能怎麼做?我只能默默在心裏讓自己平和,然後在這兒說出來,她看不到。
有時候不知道,我暗喻很淺的話,她是真不懂,還是裝個性。我有時候想說,這叫無知。而我覺得是不是我太無知,玩的太深。
她不會主動找我,逃課也不是想着來找我。有時候非得我逼着。她把我當什麼?有時候真不覺得是男朋友。我本不該委屈,我卻哭的很陶醉。每個人要是都不爲別人想着點,或者卻也是瀟灑。灑到橫屍街頭。
我不是神。我的精力也有限。我只是想滿滿的感受來自我愛的人的深愛。我笑着對上帝說你慷慨的創造了我,便不會讓我完美,你給了我一個愛人,真的就讓我愛到痛徹心扉?
愛情是什麼?愛過纔會明白。不管怎麼樣,這段情我不會後悔,不會放棄。亦是地老天荒。
我怕的是,多年以後你我回首,發現我的良苦用心後,你愧疚的讓我更心痛。
但願多年能有以後。
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