有無數個理由感謝時間美文
人將四十,已經越來越不喜歡過年了。歲月如飛刀,刀刀催人老。平常的日子是小刀,端午中秋這樣的節是中刀,到了歲末,日子就長成了明晃晃的大刀,看着日曆一頁頁撕過,聽着大街小巷都放着歡天喜地的拜年歌,就越發覺得寒光凜凜:一年又過去了。當然,這寒光只能在自己內心閃爍,顏面還是喜盈盈的——不能掃了別人的興啊。
記不得什麼時候開始有了這種清涼的心境,或許是結婚之後?有了孩子之後?或是三十歲之後?總之,隨着年齡的增長,俗事漸多,塵霜漸重,就越來越不容易爲這種辭舊迎新的日子而由衷喜悅——辭什麼舊?我便是舊。迎什麼新?我不是新。新的是樹葉,是太陽,是月光,是露珠,是花朵……獨獨不是我。
這麼想的成年人,應當不止是我。因爲每當元旦或者春節守歲,無論是和朋友還是和家人在一起,等到零點鐘聲敲響的時候,我從沒有見過他們發出電視屏幕上那種滿堂歡呼的`喧囂,大家最多隻是含笑互道一聲:“新年好。”也就是這樣了。再想想,不僅是這樣的日子,在其他的節日裏,甚至是自己的生日裏,我幾乎也沒有熱鬧過,都只是靜靜地紀念着。在我的意識裏,彷彿日子是一泓沉靜的河水,與其激起一兩朵一閃即逝的水花,不如就讓它以習慣了的方式翩然前行。而且,也在某種意識裏深深地覺得:時間是偉大的,偉大得可以創造任何奇蹟;也是殘忍的,殘忍得讓你灰飛煙滅也不會有任何表情。所謂的日如梭,月如線,織就的也不過是蒼茫大千或濃或淡的陳舊錦緞。不知什麼時候,日梭就會掉落在我們的腳下,我們再也拾它不起;月線也會在瞬間戛然繃斷,任再靈巧的手也續不上來。我們人生的畫面,就歸入了無數夭折的設想之中。
這種意識,想起來便會讓人黯然。於是,也就只能夠沉靜。但是,我喜歡電視裏那種歡呼的場面,哪怕知道那些人是在表演。自己也奇怪自己的心理:既然那麼清涼,怎麼還會喜歡這種矯情的儀式?豈不是太悖論了?這種儀式到底意味着什麼?爲辭別了黃金般的一年?爲向衰老的彼岸又近了一步?爲漫漫旅程中抵達了又一個驛站的平安?還是爲了不能言說的百味俱全?
細細追究,終於明白:以上的那些,或許都有。但是,最重要的是,我喜歡這種儀式在無意中傳達出的那份不自覺的勇敢。時光流逝,膽怯有什麼用?躲避又能夠躲多遠——即使我埋首哭泣,時間也不能重現。與其如此,不如在它面前舒展出所有的無畏和坦白,不如在它眼睛裏盛放出最爲燦爛明媚的笑顏。並且,一字一字地告訴時間:讓我用有限的生命去填充你無限的空格,讓我用有限的腳步去丈量你無限的土地,讓我用有限的歌詞去詮釋你無限的樂譜,讓我用有限的歡呼,來撥動你永遠沉默的無限的琴絃。
——也許,我還喜歡這種儀式中所蘊含的深深感謝:即使任何人最終都將被時間拋棄,但我們每個人也都有無數個理由感謝時間。感謝它慈祥地吻過我們粗糙的額頭,感謝它踏實地牽過我們盲目的雙手,感謝它細緻地打磨過我們靈魂的曲線,感謝它允許我們以輕狂的方式對它抨擊,或者詠贊。
時間,歲月,深情的老人,親愛的老人。我們都是笨拙的孩子,無法把握你的遼遠。但是,只要被你擁抱過,我們就已經儲存下了珍貴的溫暖,並且用各自的方式把這溫暖呈現,無論沉默還是歡呼,或許在你眼中都很膚淺,但是,你肯定知道,在膚淺的表達裏,隱藏着我們無窮無盡的語言。
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