順序非常重要的經典美文
我的一個朋友最近籌辦婚事,因爲兩家天南地北,擔心結婚的講究不一樣,就問未來的岳父母:“提親需要什麼禮數?”岳父母回答得很客氣,大意是不講究那些俗禮,怎麼辦都行,按你們的辦法來就好。朋友很感動,但畢竟是大事,還是想辦得周到些。就沒讓未婚妻知道,託人去打聽孃家當地的規矩。打聽出來,10萬是一個比較體面的數字,朋友就如數備齊了。
女方家當然高興,整個婚事辦得很順利。
這讓我想起一個聽來的故事。曾經有一個年輕人遇到過類似的情況,丈人家也是一樣客氣,禮不禮的不重要。年輕人也想表現好些,就跟未婚妻商量:“雖然老人家那麼說,但我該做的還是要做到,你覺得彩禮給多少合適?”未婚妻想了想說:“10萬吧,我們那邊過得去的家庭都給10萬。”這個年輕人愣了一下,嘴上答應,但是不知怎麼,心裏忽然就有些不樂意。
錢雖然多,但他家也不至於出不起。可是掏了錢,心裏還是有點彆扭,就覺得岳父母挺虛僞:“反正是要錢,裝什麼大度呢?”但這點小疙瘩又說不出來,因爲老人家確實也沒有張過口,是自己要主動表現好的',怪誰呢?
其實這件事上,他跟前面那個朋友的情況幾乎相同,只是順序不一樣。一種情況是,先把錢數定下來,再收到岳家的反應;而另一種情況是,先問到岳父家的期望,再按照期望給錢。這麼一個細微的差別,心理感受便有極大的不同。這個未婚夫若是聰明一些,就不該直接去問女方,而應自己做出判斷。未婚妻如果機靈一些,也不用老實回答,只要說:“給多少都可以,你看着辦。”這件事就會有皆大歡喜的結局。婚是怎麼都會結的,彩禮高低未必有多重要。願意出幾十上百萬呢,顯出的是夫家的誠意;一萬兩萬,那就是女方的寬和。
這是人情,跟陳規陋俗沒有關係。換成西方那一套也是一樣。男人先買好了鑽戒,精心策劃一場求婚,這很浪漫。但如果順序倒過來,先問女方:“親愛的,我想把求婚弄得周到些,你說,買多大的鑽戒你心裏覺得合適?”這味道就完全不一樣了。有些事情不能說出口。說出來,就成一樁交易了。
中國人有這樣古老的智慧。事先辦着,話不能說。說出來就不對了。你找人幫忙,拎着禮物,張嘴就是:“哎,我求你辦點事。”誰敢幫你?除非是明碼標價,一手交錢一手交貨。正確的說法應當是:“有空嗎?請你吃個飯。”
相比於明碼標價,這種方式的效率很低,結果也沒有保障。但它智慧的地方就在於留了餘味。這種方式的好處在於也可以不幫忙。吃飯就可以了,事做不做得成並不重要,莫如說是“關係”經營的產物。關係到了,事就順了。事實上,等要幫忙的時候,再請人吃飯,這順序已經不對了。老練的人是把飯吃在前面的。等遇到麻煩的時候,你還能不幫我嗎?
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