那情感美文

那情感美文1

那一世

奈何橋邊的一個回眸

是輪迴最好的詮釋

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那一生

清明河畔的稚嫩承諾

成了千年寂靜的守護

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那一年

滑落指縫的袖角

孤獨了半世似水年華

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那一季

殘風掃走黑土上小卷枯葉

陪伴漫雪散落片片記憶

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那一天

白玉堂前鬆開的右手

揮去最初靈魂埂混世幽居

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那一刻

擦肩而過時最熟悉的陌生

祭奠三生孽緣

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那一秒

肆意放開眼角的淚

仰望夜空繁星平入水

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那一憶

萱草芬芳間攜手續寫來世情緣

填一曲陳詞隨西風暢響

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那一念

低吟相思語

寄蛐鳴中逗弄他方

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那一默

無聲更敵萬千言

短笛奏樂代你謝幕離殤

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那一詞

如你輕貼耳畔

訴十九春秋悲歡離合

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那

原地

夜光弄月

影爲伴

那情感美文2

帶上耳機，靜靜的在音樂的繁華中放肆的釋然着。這樣的世界過於的喧囂，過於的煩躁，忙忙碌碌的人羣中，幾多無根的走行瀰漫了幾乎時空的所有，呆滯的表情下，似乎忘記了微笑的溫度。也許在成人的世界裏，這樣的世界過於的陌生和冰冷;放下了一切的防備，孩童的幸福和快樂永遠那麼的真切和實在。上一分鐘還在是陌生的兩個人，下一分鐘卻成爲彼此熟悉和幸福的玩伴。沒有猜疑，沒有防備，推開所謂成熟的牆，展現出來的是那些發自心底的幸福和快樂。

很多的光陰碎片，因爲經歷了，就不再敢去輕易的觸碰了，經年之中的傷和痛，就想一把鋒利的刀，隔斷了似乎近在咫尺的幸福和快樂。歲月之中的我們，不再輕易的去相信些什麼，也不再將開心與失落輕易的表現出來，甚至不敢去相愛，不敢去牽手，每個人都用籬笆牢牢的將自己圍困起來。迷離的眼神中，再也尋不到真實的色彩，陽光之中，也再無那些簡單的純淨了。時間，就像一個無形的濾網，過濾了，那些年少單純和直接，留下的只有所謂的成熟，所謂的世故。念念不忘中，忘記了太多，也蒼茫了太多，這個午後，陽光依舊還是原來的溫暖如初，而陽光中的人兒早已沒有了當初那個單純而直接的模樣。

有時，真的很羨慕那些小小的螞蟻，它們可以爲了一粒米而幸福上一年，之一明天，之一過往，它們無需去考量，記住一粒米的豐美就是它們所有的開心與幸福。可是我們呢?每天到告訴自己要開心要幸福，可是我們所要的開心和幸福卻都走在離我們漸行漸遠的路上，無法觸碰的時間中，曾經的一切，斑斕如詩，散落紅塵，紛紛擾擾中，流着幾近荒蕪的淚水，唱着幾近滄桑的歌謠，一城又一城的走行中，孤單着更爲厚重的孤單。

愈發的沉澱中，歲月愈發的深幽，藍若無聲中，輕聲抽泣的是一個個昨天，舊了的時光，依舊停在原來的地方，一樣的溫度，一樣味道。回望來路之上淡然片段，若即若離的是時間的遂然，模糊迷惘的是眼眸之中的驀然淺行。過去未來的交織中，開啓了無數的未知，天高雲淡中尋覓不到那些最初的姿態。想要記起些什麼，卻發現一切都已經是蒼白的模樣，無從的想起，也漸漸的退去這原本的濃烈。阡陌旅程中，錯過了許多，也放逐了許久，勇敢之外，感覺是來自心底冷卻的節奏。還好這樣的季節，生機勃勃中，將陽光的溫暖定格在枝繁葉茂間。

告別了春的萌動，季節的腳步邁入了夏的盛大中，叢生在枝頭的無盡的綠色匆匆，片片綠葉，努力的伸展着，貪婪的吮吸着光的暖，靜靜的綻放着。日升日暮中，是從春花到秋月的輪迴，青蔥歲月到兩鬢斑白是年華的靜默流失，一行成長，一程的艱辛與無奈，深深的烙刻在生命的單程之上。

有些的離開，註定是淒涼的，有些的行走，註定是孤單的，有些的遇見，註定是要錯過的，有些的靜夜，註定是要用來祭奠的。也許有過了太多的註定，也有過了太多逃避，不想去面對，也不想在創傷的濃烈節奏中邁出那些重新開始的步伐。習慣了的習慣，還是沒有辦法在沒有習慣的地方獨自上路。

總是站在原來的地方期許一個幾近完美的開始，只不過老是遺忘了步伐的開啓，老是畏懼那些未知的傷和痛。立於這個夏天的路口，張開臂膀，沐浴着陽光的暖，就讓這透明的溫暖埋葬那些陰暗角落裏的一切的傷悲，一切的絕望，一切的寒冷;那些念深了的安然，穿透這時光的迷霧，在一步一念的平靜中，相遇那些開始的開始。

那情感美文3

叨唸起昔日秋風涼夜，可還記得那位曾經爲你寢食難安，滿腹爲你敘寫經文的那個孩子。雖然過去已經很久了，但他的雙手，他的心卻常常因爲想起你嫣然如花的容貌而顫抖不已。他不知道你在何方，卻在苦苦等候你出現在他眼前。當然，他也知道即使你忽然間出現在他眼前，他也許也會不知道對你說些什麼，但他總想深情的爲你批上一件大衣，在你離去的那一刻，記下你留給他的最後一眼面容，這便足矣。

————題記！

天氣變涼了，那思念的印記也開始變的深刻起來。我獨自在深夜爲你吟唱感懷，爲你雕容刻貌，爲你祈禱與祝福。你不瞭解我心裏的羈絆總是圍繞着你而旋轉。每每夜風劃過臉龐，我總想能夠進入你的夢，安然睡去。當我夢見你的時候，我多想一睡不醒，在夢中年邁蒼老，默默的陪伴你步入時間的鏡頭。

你有時面若冰霜的神情，在午夜夢迴的時候侵襲我的腦海。你笑靨如花的歡倪，讓我在想起你的時候，心裏不由自主的微微顫抖。

還記得那個陌生的號碼，那個號碼讓我能每日每夜都能與你歡聲笑談，淡鳴風聲。我承認我卑鄙，我用陌生的名義與你聊天，但我看着你快樂，偶心裏又何嘗不快樂呢？

你的影子一直懸浮在我心裏已經久久不能消散，她似乎已經在我心裏凝結成形，成爲了我身體的一部分難以割捨的血與肉。而你的身影我卻已經久久不曾見到。我常常在心裏唸叨，你、去了哪兒？緣分是否能讓我在一次與你相遇呢？

笙的音色帶着悽風苦雨，我在這悽風苦雨的季節，因爲癡迷於你而偏體鱗傷。每一道疤痕，每一條新開啓的傷痕，都爲你漫延成一條潺潺細流的長河，那是想你的長河，而長河卻無法流淌到你的'身邊，給予你幸福的溫暖。

因爲想你，我已經黯然成天邊的殘雲夕陽。每當夜色快要降臨，他便停留在天際，在那地平線上爲你勾畫出他那顆心是何等的殘破不堪，只因他一直都在留念着你。

人生過客何其的多，侃侃只有你能駐在他的血肉之中，血與肉的相連怎能輕易分開呢，這一部分永遠會留在他身體裏，她已經不在是血與肉那麼簡單，她是生命的印記，永遠永遠記錄着那段快樂憂鬱情竇年華。

你已與我陌路相隔，可你我之情是否已如癮消散，我徘徊在起點等你再次出現，我把思念散落在天涯海角，等有一天你能發現還有一個人，在爲你點綴人生的無常。

那情感美文4

夜，南國有雨的夜，純屬於我音樂的殿堂。因爲我愛南國春雨與芭蕉親吻的天籟之音，那有最美妙的音符組合，有最悅耳的樂器伴奏，即便只有雨與芭蕉。我也是最忠實的樂迷，因爲那蘊藏着最爲真實，最爲美妙，最爲動人的愛情故事。

愛情，在人們看來，那有肌膚之親的愛，有肉體之交的情，才叫愛情。而它們卻不以爲然，也正是因爲它們有着南國人最爲含蓄的品性，有着南國人過高過潔的魂魄，才恪守着那心有靈犀的愛情。但這段愛最後隨雨停，隨花謝了，這是自然的宿命。

這一段死去的愛情，只有譏笑和嘲諷，那雨也只有任人喜任人憂，那芭蕉也只有怯生在牆角，那不再有雨的光臨。它日夜期盼着有風的雨，把雨帶進自己的夢境。但那雨一直都未來，直到那一天雨苦苦的追尋，終於在牆角找到了芭蕉，但那花謝了，它躲進泥土裏，不願讓雨看到自己凋謝的青春。但雨卻一直滲透在泥土裏。它用淚寫下了“我不是愛你青春，在我的眼裏你永遠是最美的芭蕉”雨停了，淚乾了。那芭蕉卻始終不再解雨。

悄悄地我翻開歲月的日記/親愛的你是否會想起/在那有雨的夜裏/我倆常趴在窗前/數着神祕的雨滴/談着神祕的話題/你總說你是芭蕉我不是雨/不懂得理解你/辜負了你對我的愛心/所以要離我而去/親愛的其實你不懂得我的心/不懂得我對你的情/親愛的我要大聲告訴你/自從那一天我就愛上你/只是我當初沒太多的勇氣/說不出我愛你/親愛的我要大聲告訴你/自從那一天我就愛上你/只是我做了芭蕉你卻做不了雨/不知道我愛你/親愛的我正在大聲呼喚着你/呼喚着你的名字/呼喚着你回心轉意/再回到我的身旁/咱倆也別再計較/誰做芭蕉誰做雨/只要你愛着我我愛着你

那夜有雨，她依舊坐在我的前面。我寫下了我的第一首情歌，她依舊還是我忠實的聽衆，即便她不愛歌，她也會。我沒告訴她這是寫給她的歌，但我深深的相信她知道。因爲她是芭蕉，我是雨。只是她一直在懷疑我是否真的做了雨。

“風雨過後不一定有美好的天空/不是天晴就會有彩虹/所以你一臉無辜/不代表你懵懂/不是所有感情都會有始有終/孤獨盡頭不一定惶恐/只是生命總免不了最初的一陣痛”

她說她最喜歡林夕的這段歌詞，我知道她是在說我倆的這一段情像歌詞裏一樣。也許會沒有始沒有終，她也並不像我所說的那樣懵懂，她更希望風雨過後，真的能看到天晴或彩虹，她也不想象現在一樣朦朧的看着，只有心才懂。

而我卻只能無奈地給她唱着“但願你的眼睛，只看得到笑容。但願你流下每一滴淚，都讓人感動。但願你以後每一個夢，不會一場空”她說“我能從你那看到多少笑容，你總是夾着悲傷帶着哀愁”我說“你就不能不看我嗎？”我知道這句話傷害過她，也導致她懷疑我不是雨；我知道她也爲我流過許多淚，也沒有多少博得了我的感動；我知道她在愛與不愛之間做過生死般的抉擇，但她還是選擇了痛苦地愛着。

“爲什麼傷害的總是我”

那天，我無意中聽到她說，我承認這樣的愛，是一種含着砒霜的愛。我也承認我傷害過她許多許多，而她總是默默地承受着。我聽到這句話後，我多想說聲我真的愛她。但我怕，我怕這段愛終究要被這殘酷的現實吞噬，怕我倆最後會成爲現實的殉葬品。所以我苦苦的承受着承受着對眼前的人而有無休無止的思念的煎熬。承受着一個最愛自己的人和自己最愛的人被痛苦逼得去移情別戀來癒合傷痛。

在人們看來，我是一個懦弱無能的男人，是一個宿命封建的男人。所以我纔有勇氣寫下這一段愛，這一段在人們看來值得譏諷的精神戀愛。但我不懦弱更無所謂無能，因爲這是一段真正的愛情，現實中早已丟失的愛情。我更不是宿命封建的男人，因爲我一直在恪守堅貞的愛情。

藏在心中的思念有幾多，就問地下爲我蓄的水；藏在心中的痛能有幾多，就問天上爲我流的淚。

這也許只有她才理解，也許她也不能理解。在那時她也許能，但現在她也許不能。因爲我沒想到就在那七夕的夜晚，我爲她寫下《七夕的夜晚》一段思念的愛，在散發着清香/一段綿長的愛，響徹整個銀河/整個七夕的夜晚/一束束對你思念的極光，亮徹整個銀河/整個七夕的夜晚/七夕的太陽，七夕的月亮/七夕的織女，七夕的牛郎/七夕對你倍增的思量/傳說中你是月亮，我是太陽/爲了追逐你/我把世間的路照亮，你爲何還回迷失方向/傳說中你是織女，我是牛郎/爲了追求你/我倆相隔在銀河倆旁/七夕夜晚，七夕的思量/七夕/我倆相聚短暫的夜晚/七夕的夜晚，心中的女郎/我不要什麼地久天長，我不要什麼千古流芳/只要你時刻受在我的身旁，伴着我四處流浪/陪着我四處飄蕩以後，再也沒有誰靜靜地聽過我的歌。我的歌也許跟隨着我滲透到泥土裏，只有那朵凋謝的芭蕉才能聞到我散發的氣息。她也許還做着芭蕉，長在土裏。但那一方水土已不在那唾罵的故園，已經飛向北國，北國那沒雨，枯乾的泥土。我知道她也不再會陪我四處流浪，流浪遠方。因爲我忘卻了攜帶那一方南國的水土，欲雨也總會風吹雲散。我也知道攜帶不了，因爲那在人們看來那總是易逝的愛情。

時間不是癒合思念傷痛的神丹妙藥，世上也無所謂神丹妙藥。

爲了紀念那不死的思念，我爲她寫下一首小詩《思念》你是手中的酒杯/拿起的時候誰都沒想過誰/你是我心中的酒水/沒想到卻將我的一生灌醉/在人們看來，這是一首再平淡無奇不過的小詩。但它卻寫下了不死的思念，寄託了一種命運，也肩負了一種責任，因爲我心中的思念已死去了，死去的思念是死去的愛。在一千年或一萬年以後它也許會復活，世界也能容下她我。因爲我相信愛可以永垂不朽，特別是精神之愛。

她也許永遠看不到這首詩，也許她不去看，因爲她不愛詩。但這是爲她寫的，永遠都不會改變不了，也許也只有她最懂。

她不愛詩，也不愛歌。但她總能解我的詩，懂我的歌。

但那詩，那歌已隨歲月埋進了那曾經唾罵的故園的那一朵謝去的芭蕉花下，也只有那芭蕉花能聽到，即便我自己也不能。

她如今還在那故園，但那花已謝了，在我看來，這隻有我的詩，我的歌才認爲它是永遠盛開着的！

那情感美文5

都說回憶很美，可是在我這裏回憶卻很傷，很痛，它帶給了我無法磨滅的傷痕。我拼命的想要忘掉一切回憶，可它總是在我的腦海裏揮之不去。

那是在放暑假的時候，我鬼使神差的去玩了個遊戲，卻成了我的劫。因爲我在那裏認識了他，他的名字我很喜歡，跟他聊天的過程中，我也覺得他還不錯。我就把他拉進了我們的羣，我們羣裏都是我的兄弟姐妹，

以前的時候兄弟姐妹比現在要多，但是都因爲種種原因他(她)們有些人已經離開了。每次有兄弟姐妹離開的時候，我們都會很傷心，都會偷偷的哭都會崩潰。因爲想起我們一起遊戲，聊天，說說笑笑，一起罵人，雖說我們不惹事，但是事情來惹我們的話，我們是絕對不會退縮的，不會讓我們的兄弟姐妹被別人欺負。一個人有事我們都會一起抗，若是我們的人惹的事情，我們會跟人說抱歉會認錯，別人要是惹我們，我們一定還回去，直到別人跟我們認錯才罷休。我們天天在羣裏瘋，那段時間感覺從沒有過的快樂。

等到他進我們羣的時候，人已經走差不多了，他也不怎麼去羣裏聊天，不過羣裏的人還是挺喜歡他的，這樣他就成了我們的兄弟姐妹了。

我們彼此在的話基本私聊天的多，有時候也去羣裏，但是他說不喜歡羣裏比較鬧。我們有說不完的話題，有時候我會問他你是不是暗戀我喲！他說你就裝吧！你明明就知道還這樣問，讓我好尷尬，他反過來問我那你喜歡我麼！我說喜歡啊因爲我們是兄弟姐妹，我當然喜歡你啦！跟喜歡哥哥姐姐喜歡，他說你繼續裝我說我裝什麼呀！有什麼可裝的其實我知道他喜歡我，那時的我不想談感情，感覺好不靠譜。他每天都會等我，我總會問他你怎麼還不睡覺，他說傻瓜你都沒有睡覺我睡什麼啊！當時的我真的好感動，感覺有個人等自己真的好好哦！每天我們都在11，12，點才睡覺，有時候到1點多。每天都要等我下了他才下，他說是這樣說的，但是我不知道他還有沒有繼續上網。

反正就是不知道那段時間我們會有那麼多的話題，他說他這輩子就認定我了。我是他媳婦，他會等我的等我畢業，我說喲你怎麼改成明戀了哦！要不然你給我表白吧！讓我看看再說，看看你有沒有機會。他真的就表白了，說什麼認定讓我聽好了。還說了好多，可是我還是沒有答應他。他問我你到底喜歡不喜歡我，我說我喜歡你然後我就等他回話，等他回話他發開心的表情以後，我就跟着後面給他發了個怎麼可能，把他氣的看着他生氣我就笑他也拿我沒有辦法。天天嘻嘻哈哈我們嘻哈着，快樂着，感覺這世界真的很美好。

這中間我們還鬧煩過，就是有一天我問他我說，你覺得一般比你大幾歲的女生你可以接受，他說不要比他媽媽大的都可以，大二十歲以下是可以的，因爲年齡不是問題，當時我就火了，我說什麼大大二十歲都可以。我有點暈了，就是在大也不能大那麼多啊！他才18歲，哦買嘎！我說我跟你代溝，我接受不了你的觀念，要是大個幾歲到是可以的。當時我就在想，難道他想當小白臉，想讓人養着的嗎！要不然他怎麼會有這樣的想法呢！帶着這樣的想法我也不知道我就說了出來。他當時很生氣，非常的生氣，他說我們也認識這麼久了，你還不瞭解我是什麼樣子的人。你那樣問我就那麼一說，他說那有什麼啊！年齡本來就不是問題！你都想些什麼呀這是，我跟他翻了幾個白眼我就去羣裏玩了。他也到羣裏追着我問，我說別理我我們代勾，他好像罵了我什麼，現在我不記得了。一氣之下我把他刪除好友了。

沒有多久他透過羣來私聊說爲什麼我把他刪掉，我說我們代溝，然後他跟我解釋了好多。我也跟他道歉說不該亂想他的，我們又加爲了好友。還是天天都要聊好久然後一起下，我們一天都沒有停過，隨着時間長了我也慢慢的喜歡他了，因爲我們之前都沒有談過戀愛。他說你做我女朋友吧！我說要是我不做呢！他就說不做女朋友他就消失了，當時我就迷茫了，後來想了想就答應他了。我們就開始戀了，要麼他在等我，要不我就等他。天天說着甜言蜜語，每天晚上睡覺前都會發肉麻的話和表情。我們覺得我們好幸福！有時候都忍不住笑出聲來，想着有他真好，原來愛情會讓人這麼快樂。

他喜歡叫我媳婦，還寶貝媳婦什麼的，而我喜歡叫他妞。他開始不願意，可是我說這樣叫比較親切些，他就答應了，有時候他逛街的時候都會一直跟我聊天。我不讓他聊天了，讓他好好走路，他說他要陪媳婦說話。媳婦最大嘛！他告訴我說他在陪他妹妹買衣服，我問？你不是沒有妹妹的嗎！他說是認的妹妹，還讓我不要誤會，我說好吧！其實我心裏還是比較介意的，但是我相信他。

突然有一天有個朋友問我你有男朋友嗎？我笑了笑我說有了而且你還認識的，那個朋友一猜就猜到是他了，因爲我和他們是一起認識的，那個朋友我跟他聊天不多。那個朋友說是他啊！我看你還是太單純了，太相信他了，其實他就是個騙子。我當時就暈了，什麼情況這是，我說你爲什麼要這樣說，能告訴我麼！他說你現在可以不相信我的話反正以後你就知道了。我當時就有點暈暈的了怎麼辦我該相信他嗎？！！很糾結我想我應該相信他的，我就跟我那個朋友說我相信我男朋友，他不是那樣的人。然後我就下了。

我心裏有了疙瘩，他上網的時候我問他？有沒有得罪什麼人，他說沒有問我什麼意思，其實我很不想說的，但是我還是告訴了他，只不過沒有告訴他那個朋友說他是騙子。就說那個朋友說我太單純，太傻了。他告訴我那個男的說過要追我，讓他幫忙他沒有理他，所以那個朋友才那麼說的，他還讓我把我的那個朋友刪除了，後來我聽了他的話刪了那個朋友，我說我相信他但是心裏還是有點陰影。

有一天我逛街的時候突然特別的想他，就到他空間去留言，說相公我想你了。因爲他一直讓我喊我沒有喊，我以爲他會很開心的，沒有想到的是他很快就把我的留言刪了。我有些生氣我不知道這是爲什麼，這不都是他一直想我叫的嗎？下午的時候他跟我說話我沒有理他，發了幾個發火的表情過去，他問我怎麼了，我說你說我怎麼了，你不知道麼？爲什麼刪我留言，你不一直想我叫你的嗎！他跟我說對不起，他說他爸媽會上QQ空間那樣的留言不好。說不好好學習談什麼戀愛，親戚也會說他的。哈哈哈哈多麼冠冕堂皇的理由啊！我能說我不理解他麼！爲了爸媽，爲了學習我還能說什麼！其實我知道他空間裏有好多的女生給他留言。也許也許唉！誰叫我喜歡他愛上了他呢！

他喜歡發說說照片，其實我都說了讓他別發那麼多，後來有人用了他的頭像去騙人，還說他有的照片不好看，他發說說罵那個人，我叫他別罵其實他發照片就應該想到有人會偷用的，再說了別人用也沒有辦法，人家要怎麼說就說唄！何必去在乎這些呢！他說我就是要罵呢！我說狗咬你一口難道你還要把他咬回來麼！他說我不會咬回來但是我會把它給煮了燉了，我說好吧隨便你吧！你也別太在意，太生氣傷身體，他說我知道了，我知道我們因爲這件事情可能有隔閡了吧！因爲我跟他想的不一樣，也就是說不理解他。後來他上來說話就不多了，有一天他說謝謝我一直陪着他，我說謝什麼我們是朋友啊！我本意不是這樣的，但是我說出來這樣的話來，他說你就把我當朋友是麼！我解釋着不是這樣的，我沒說幾句他就說，他有事要下了。 我心裏好痛，我知道我們之間出問題了。

後來他很多天都不上網了。我還是每天都等他，等人的滋味太難受了，有時候心都要碎了。有人問我他去哪裏了，我說我不知道呢！其實我去他空間看了，他有回空間裏面的那些人的留言，唯獨少了我，有一天我一個姐姐說讓我看他的說說.我去看了他空間說說，說他不上空間QQ了，他都要卸載而且把以前的說說都要刪掉。有人找他可以上新浪微博和微信，還有就是發資訊給他，三個聯繫方式我都沒有！他也沒有提前告訴我，我也就無話可說了，他之前說過如果他不愛我了，不喜歡我了他就不會抽時間來陪我，因爲會浪費他的時間，如果他愛我喜歡我的話，他就不管怎麼樣忙他都會抽時間來陪我。想這裏我想笑哈哈哈哈多諷刺啊！說不愛就愛了，到底是怎麼做到的呢！我好想問問他。我想還是算了吧！不問了我以前也說過，他若不離不棄我便生死相依。他都不愛了我還強求有什麼用呢！於是我把他又刪除了，我不想等了放他自由。後來我們就沒有聯繫了。

其實我每天都想着這些事情，吃不下睡不着的，還生了一場病，躺在病牀上的時候，就想要是能這樣睡過去就好了，就不會這麼痛苦了，躺了兩天人也都瘦了好多。不知過了有多久我找到了他的微博號，因爲他我開始上微博了，以前我是不上微博的，就是想去看看他怎麼樣，還好嗎？當我看見有個女的和他在一起的照片時，我心裏有種撕心裂肺的疼痛感襲擊而來我崩潰了，這種傷痛無法用語言來表達。

我從那個女的微博上把照片存下來，發給了他，我說只要你幸福就好，我祝你們永遠幸福。不知隔了幾天他回覆我說其實那個是他同學，我回了他呵呵。就決定跟他永別了，我會祝福他，我愛他的心不會變。我也跟他說了永別，看不見他的空間留言，看不見他的說說，看不見他的微博！哈哈哈哈其實不是看不見，而是我不想去看，不敢去看，因爲看不見就不會那麼痛了，不會那麼苦。

後來他發QQ資訊說，他說我單純，說我傻，說我活在童話裏而他活在當下。其實我知道愛情不是生活的全部，除了愛情還有很多東西需要我們去學，去努力，去拼搏的。

我不知道我以後還會不會愛上別人，不過必須要把以後的生活過好就是！這段撕心裂肺的記憶不知道還要跟我多久，是半年，一年，幾年，還是一輩子呢！