可恥的鄉愁美文
臨近晌午,我方纔舒了一口氣,方纔平靜了許多。
姥娘呆滯絕望的眼神,僵硬的肢體以及瀕臨死亡的面部表情,一直在我的腦海裏打轉,揮之不去。
凌晨五六點鐘,外面一片漆黑。一個陌生的號碼打來,是家鄉的號碼,我打了個哆嗦。因爲,已經知道個大概了。
電話那頭的老鄰居跟我說,娃,抓緊給恁母親聯繫,我聯繫不上,又沒有恁父親的號碼,你抓緊,恁姥娘快不行了,八成是腦梗,沒有知覺,跟她說話也沒有反應。
我從牀上騰起,聯繫上了父親,告知情況,父親驅車,載着母親,趕赴老家,把姥娘送到市醫院急診室。
我去把辦公室的門給開了,之後,也往醫院趕。
我在昨天的日記裏寫到,昨天一早起來,總覺得恍恍惚惚的,預感不好,老是感覺有什麼事情要發生,遂一切行事,小心仔細。
結果,昨天摔車了,還把人給撞了。今天,又.......
突然,特別自責,責怪自己爲什麼會有預感?好好地,沒啥事,一天到晚,裝神弄鬼,瞎B預感個啥?
在急診室,見到了姥娘,老人家已經沒有知覺了,目光呆滯,身體僵硬,胳膊彎曲,躺在移動病牀上,一動不動。
據說,來醫院的路上,姥娘一直都處於失語,昏迷,肢體僵硬的狀態,母親和隨行的鄰居,一直跟姥娘說話,怕她睡着......
推着姥娘去做CT,我和父親在CT室陪着,做配合。母親很着急,很激動,也很無助。
我也很無助。
老人家是痛苦的',可是又表達不出來。可能,她的另一個‘意識’正在另一個時間或空間中游走,她想擺脫,想回到現實中來,可是又掙脫不掉,想求助身邊的人,她又發不出聲音。
我的無助就在此,我知道你的痛苦與壓抑,可是,我幫不了你,更不能替你承受。
只能暗自告訴自己,我不能亂,再多的情感也得剋制。
現在不是哭的時候,首要任務是,完全相信醫生,迅速地完成醫生的每一個指令,爭分奪秒。
迅速地做完CT,回來用藥,初步檢查,是低血糖引起的大腦中樞系統癱瘓。血糖只有0.6,是超低。
一番搶救之後,姥娘漸漸恢復了意識,但並不完全,一個勁地問,我現在擱哪呢?咋那麼多人?
姥娘看着我,有些呆滯,並未跟我說話,一反常態。我估摸着,她還沒有完全恢復意識,已經認不得我了。
但,總算有意識了,情況有所好轉,趨良。
母親再也抑制不住,伏在姥孃的耳邊嗚咽出聲。而我,到大門口抽了一根菸........
在整個搶救期間,我的神經是緊繃的,連自己的喘氣聲都能聽見,似乎。
又想起了昨日的預感,又一次使我覺得特別自責。而讓我更加自責的,卻不只是預感。
姥娘這次患病,應該跟我有很大關係。
據說,昨天下午,姥娘在鄉下爲我醃製醬豆子,累了,熱了,受涼了,晚上渾身冒汗,凌晨就不行了,是外爺發現的。
醫生說,本質還是血糖低,但,我仍自責。
老讀者都知道,我喜歡吃醬豆子。
從許多年前開始,到現在,每一年,姥娘都要爲我醃製一大盆。沒想到,今年,出了事了。
上次回鄉下,我還叮囑姥娘,別忘了醃點醬豆子。姥娘還拿我打趣,忘不了,娃一輩子沒有富貴命,就喜歡吃醬豆!
醬豆子之於我,不單是喜歡它的味道。更是因爲,在市區,每次看着它,總能想起我的家鄉,想起在鄉下生活的姥娘。
可恥的鄉愁!
不吃了,以後都不吃了。
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