開弓沒有回頭箭美文

最近的天氣十分炎熱，每個地方都像下了火一樣，伴隨着這樣的天氣，內心難免有些焦灼，這段時間一直想更文，但始終沒有抓住內心平和的瞬間，只能說明每次的平心靜氣都只是瞬間而已。

步入工作崗位的我，在不知不覺中好像變回來高中那時的自己，不再去可以的附和和迎合，對於不喜歡的人也不會去虛僞的客套，微笑好像也少了不少，有的同事甚至把高冷用在我的身上，我和老友說起，她們都覺得很可笑，竟然有人評價我爲高冷。就是這樣的，我好像換了一個人，內心有一種排斥感，不願意去接近那些不在一個世界的人，也不願意和她們聚在一起談八卦罵領導，可能我在她們眼裏有些另類吧，但我並不覺得有什麼不舒服的地方，畢竟都二十歲了，那些婆婆媽媽的事兒太耽誤時間和精力了。

最近這一個月情緒不是很好，我也跟以前的老友傾瀉了一些負能量，這些負能量可能是我這麼多年都沒有過的，一向樂觀的自己好像一下子失去了方向感，茫然與無措，但這次，想家的感覺並沒有那麼強烈，似乎心底已經意識到，在離開家工作的那一刻起，家，就是遠方。

與其說我的負面情緒來自於工作，不如說是來自於生活，工作進展的很順利，一切看上去都那麼的順風順水，形勢也朝着既定的方向發展着，暫時看上去沒有什麼意外，但焦慮還是猝不及防的出現了。月初的時候，牙疼的不行，疼麻了之後，半邊臉就腫了，我心裏清楚，那是源自內心的一種抵抗，單位周圍太過於安靜了，沒有繁華的街道，也沒有熙熙攘攘的人羣，我無法抗拒內心的那種失落與不安，幾度的懷疑自己。朋友都說，你不是這樣的啊，怎麼消極了呢，我回答，其實我本來就是這樣，只是我現在把我最心底的東西拿了出來，毫無掩飾。這也證明，我內心的脆弱已經無法一個人消化了，那一刻，我十分無助。

這是一個過渡階段，從學生時代過渡到職場，我不恐懼工作中的爾虞我詐，我擔心的是內心的那些東西，我恐懼自己會因爲環境而失去內心的那片淨土，我恐懼昔日的朋友會因爲生活而少有了聯繫，我恐懼工作會讓我變得生氣活力，我恐懼自己沒有了當初的堅守...，想來上天對每個人都是公平的，即使我們大家的出身地位不同，但人這一生的旅途其實都是公平的。

有些人說我內心強大，不會去埋怨領導埋怨工作，其實我很清楚，自己根本就沒有那麼強大，可我知道，不管是領導的指示還是工作的安排，其實我們在沒有資本說“不”的時候，我們的埋怨都是無用功，而且那些都將是我們慢慢掉低檔次的源頭，在沒有資本的時候，我只知道要爲自己攢夠資本，其他的都是廢話，二十幾歲的年齡，又有幾個人不是在這種情形下度過的，不止你受夠了生活的委屈，我們都在承受着生活給我們的壓力。

昔日的朋友和同學，都已經邁出了校園，有的已經在嚮往的城市選擇了嚮往的工作，有些人還在求職，而有些人在做着自己不願意做的工作，因爲別無選擇。而這些人都在彼此羨慕着，羨慕他人的城市，羨慕他人的.工作，羨慕別人的生活，我也是這些人中的一個，同時自己也在被別人羨慕着，可誰又比誰好過了多少呢。

有人說，自己的路都是自己走的，這句話一點也沒錯，我們的路都是自己選擇的，是好是壞，都是自己去承受，我們已經到了報喜不報憂的年齡，任性也不屬於我們，慢慢的，生活會變成柴米油鹽醬醋茶，身邊也都會更換成各種現實的人類，面對這些無法迴避的現實，我們都沒有其他的捷徑。

我也會在掛了父母電話後，抑制不住落淚，那是一種找不到出口的心酸，那一刻我明白，沒有人能幫自己找到出口，只能靠我自己，怎麼撐都得撐下去。最近每次早晨醒來，都會有一種無法言語的孤獨感，那種孤獨感讓自己不願去睜開眼睛，好像沒有憧憬，心裏也沒有牽掛，這種感覺會不會太可悲了呢。

幾年後，我們都會成家立業，那個時候，昔日的老友聯繫的也會時斷時續，工作會佔去我們大部分的時間，而家庭也會佔據我們的內心，那時的我們，自己都不敢去設想。

我是一個需要光和溫暖支撐才能走下去的人，我認爲這些是一個人身體裏活的源泉，不得不說，這段時間內心很灰暗，也很慌亂，但我還是在努力的使那束光重現，我在掙扎，在抵抗，因爲我知道，現在這條路雖然是必經之路，但並不是我的終點，昔日的好友和同學羨慕我現在的一切，但我總會去解釋，其實我們誰都不容易，我們只是在各自走着自己的路，沒有好壞，沒有對錯，因爲現在我們都不是那麼輕鬆。

開弓沒有回頭箭，我沒有理由去後退，我清楚有一些人在等着我出醜，也有一些人在牽掛着我的安危，雖然我也會羨慕別人的生活，也有很多想大哭一場的瞬間，但也都嚥下去了。父母總會問我什麼時候放假回家，其實哪個人不想回家，可我們心裏都清楚，在選擇離開家的那一刻，家，就已經是遠方了。