遲來的情書的美文

很遲了。

一點了吧。不知道該幹什麼。

因爲有個人說曾經因爲另一個人結婚時寫了篇小說贈予她。後來卻被刪去。昨天無意中發現朋友轉載了此篇日誌便分享了自己曾經的筆跡。

於是我在凌晨瘋狂地翻着好友動態。

甚至翻到了三四天以前的狀態。但最終失望的是，我想找的東西還是沒有找到。

也幸好沒有找到，不然我無法確定自己是否有勇氣去面對那些可能讓我難過的語句及看過之後自己無法控制的胡思亂想的心緒。

有些傻氣，我還是有些耿懷於那些早已經沉澱下去的事情。

卻也因此，見到了很多以前有意無意忽略了的東西。

對於好友的動態，我一向關注隨心，興致好了便會點評幾句，大多是靜默的掩上手機關掉網頁。

好吧。

其實我今天看到了很多同學新更的相冊。

順着軌跡尋去，找到了我的老光陰。

關於高三、關於那羣人的。

見到了很多熟悉但現在有些忘記了的面容與場景。

TA們都被定格在過去。

然後促使我現在半夜敲擊這些散亂的文字的原因是。

我驚恐的發現，我是多麼冷情的'人。那些記憶，在我這裏，竟然沒有停駐分毫。

我相冊裏沒有那些人。她們的相冊也幾乎沒有我。我像在看一場無關自己的熱鬧與熙攘。可是，那又真真切切地是我的青春。

畢業之後，幾乎沒有聯繫。沒有電話，沒有短信，沒有消息，沒有想念。包括與曾經最親近的人。

這也是爲什麼我那篇懷念高中那些人的文章《錦樣年華素色時光》最終只寫到了6.阿鐺那裏。

因爲隔得越久，我對那些人的想念越少越模糊。再沒有情感能支撐我繼續進行這樣宏大的訴說。

我彷彿抱定了一種姿態——決意決絕地與過去告別，不留任何想念，奔赴自己新的旅途。

其實這也沒有什麼不好，能讓我更快地融入新的環境，少了跌撞。

可是，爲什麼我在面對哥的指責時卻如此心虛？決絕地告別到底是好還是不好？

我也想做個溫暖的關心朋友的人。可是更多時候因爲我的自私與冷情而力不從心。

不知道能否被原諒呢？

可是，一切都無法回頭了不是麼？那些人事，我們再也遇不到。那些在灰白年代深深自卑着的歲月，也永遠定格在昨日。

寫到這裏，突然有頓悟。我想，我不願回首的原因，只是怕見到曾經那個怯懦自卑的自己吧？稀淡的眉，枯黃的發，眉眼裏全是青澀地稚嫩，她躲在以前的歲月裏唯唯諾諾，一臉惶恐怯弱的姿態。

光這樣想起就覺心酸。美好的歲月，怯懦的自己。這樣強烈的反差，我是絕計不能接受。

有以前算交好的男同學在進空間看了我的相冊之後，給我發消息說：真是女大十八變，進大學之後變漂亮了。

我看到的時候笑了下，其實沒有變。我從不化妝。眉還是當初那樣稀淡的眉，只是用了厚重的劉海來掩住。頭髮還是黃，甚至更厲害，不過不是染，而是吹風機用多之後頭髮的枯黃，卻剪出了形狀來掩飾。唯一變的是眼睛吧，當然，輪廓依然是一樣的，變的是裏面的光采。

至少現在我不會在見到陌生人就會直覺地把自己縮起來，沉默地不露任何言語想法。

如果你見到以前的我，那麼便能瞭解我如今的轉變有多麼不容易。

雖然有時我也會對自己產生懷疑，自卑感間歇發作，但其它方面會得到很多人的肯定。

這些便彌補了我來自其它方面的沮喪與灰心，我又不是全才，怎麼能事事都做得好呢？

真的，自信勇敢的女孩最美麗。

馬上要到新的高考了吧？我希望你們都好。一定要上大學。

雖然現在外界對大學的評論很不堪，這裏不好那裏不好，上不上大學無所謂。

我也不否認我們很多人都在荒廢時光，空虛度日。我也是這樣。還記得當初我跟朋友說起考大學，我說即使是爲了繼續荒廢時光我也要上大學。

但是，你要相信，沒有多少人會真正捨得把自己最好的四年就這樣浪費掉的。大多數人在經過大一的迷茫之後，大二大三都會驚醒，給自己尋找各種各樣的機會來爲自己的人生加分。

我也會的。

所以，最後這三、四十天裏。那些我所有認識的不認識的將要高考的人們，請好好努力做這最後一搏吧。

【表示這篇文真意識流，開始是時想一點一點地給自己最近的思想來個抽絲剝繭的剖析與傾訴。藉以觸碰會產生這些想法的真相與引子。結果後面寫着寫着就遠了。於是到最後就成了鼓勵的話了。哎·～～～～～～～～～～～～本來打算早上起來刪文，結果看到這麼多人跟我一樣深夜不睡，並且給我這些瘋言瘋語留下了寶貴的評論。就不想刪了，捨不得了。】

好蠻，亂彈完畢。

感謝你們的收聽。

咱們下次再見。