把小魚兒留給善忘的江湖作文

我十七歲之前寫東西從來沒想過要署筆名，直到我和落寫信。

落告訴我，我們倆高三分到一個寢室那會兒，她是從夜晚的“臥談會”上將我和大家剝離開的，無非是說話比較有趣。

誠然這個女孩子言談裏也有十分不錯的覺悟，於是我們開始了友誼之旅。因爲是同樣的文學愛好者，高三時間又少，所以即使在同一個班同一個寢室，也是沒什麼時間交談的。

於是我們開始寫信，一天兩三封。寫着寫着就給彼此帶去了一些新的知識和思想，覺得挺不錯的。她每次署名落，說是筆名叫幻落。於是我也想了一個，叫羨魚。江湖之魚，悠遊自在。那時候的我，還不知道什麼叫“不若相忘於江湖”。

落問我，是出自“坐觀垂釣者，徒有羨魚情”嗎？孟浩然的功利心太重，一心想走捷徑，與我不和，但我的確“徒有羨魚情”。這個關係理不太清楚，於是不再細究，她在信裏暱稱我爲小魚兒。

這個筆名，其實我只和她通信時寫過。之後我都是隨便翻書找個名字用，逐漸就用在了各種需要暱稱的地方。

等我收到的信已經厚的能裝訂成冊的時候，終於畢業了。我去熱帶上大學，她在本地找了個速成技校。在她工作後而我依舊上學的時間段，我知道我和她在逐漸遠離。

她總是說我，你什麼時候把我的小魚兒找回來還給我？我笑說，也許回得來也許回不來，我儘量。可我也在心底偷偷問，你什麼時候把以前的落丫頭還給我。

環境的不一樣會給我們新的東西，這讓我們言談間不再是摩擦，而是分歧。我無視了這種分歧。

如今我已經畢業三年了。找了份文案的工作，工作裏還有編撰雜誌期刊的內容。爲了不讓整本雜誌署名都是我一個人，師傅讓我多想幾個筆名。其中一個，我寫的是，何羨魚。何必再去羨慕那些等待被釣的魚，何必再去羨慕那些已經相忘於江湖的魚。

看到這裏，你或許會以爲我和落是個漸行漸遠再無往來的故事。只對了一半。我們再也沒有什麼交流，卻擡頭不見低頭見。

她再度成爲了我的室友。畢業後因爲在家中無立足之地所以自己租房子住，那時候她在深圳，因爲公司發工資特別不準時所以想換工作，我們之間的關係也只是比以前略淡了些而已罷了，說要一起住還是沒問題的，於是她直接打包來了廣州，和我同居。

她來的時候，身無分文，我買了日用家居，連續交了半年房租，每天打掃衛生琢磨提高生活質量，折騰的心力交瘁，然而那時我也是剛出社會薪資保底的小可憐。我和她的分歧越來越大。以我們從前的關係，也許她沒有把我當外人，但我很難把她當內人。

我願意做這一切是我的道義，但我不喜歡別人將我做的一切當成理所當然。就算是特別好的朋友，這些基本禮儀也是要具備的。我是臉皮薄的人，她不繳費不買任何用品我不催，她不掃地不收拾房間我也不催，她衣服隨便扔我的東西隨便用我也沒說話。

但我知道，我很難心無芥蒂的去面對她。何況我還試過去告訴她我的意見，只是她無法做到和堅持而已。柴米油鹽果然是謀殺感情的極好方式。我很惋惜，但我不後悔，我並沒指望自己成爲以直報怨的.聖人，我只是想過我想要的生活。

於是我們成了最熟悉的陌生人。擡頭不見低頭見，說的話卻屈指可數。而我，從來沒有聽她再叫我小魚兒，甚至她一直沒有叫過我的名字。我嘆息，漸行漸遠漸無書，水闊魚沉何處問。

我活了二十三年了，一直都很淡漠，得到過的東西很少，所以也並不太想付出什麼。可我知道，十七歲那年我遇到了一個女孩子，用了從所未有的熱情。我很在乎她，就像談戀愛一樣的在乎。人生難得一知己，所有我沒有說出口而她已經懂得的默契，所有我說的典故思想她都知道並帶來新思路的愉悅，的確是很美妙的體驗。

我還記得我們信裏無所不談，那些過去和未來，還想過要一起考去新疆，可以說，我想要遠行的想法，都是她激發出來的。有一次不知道爲了什麼鬧了矛盾，信裏她言辭激烈，看完後我整個人有一種擔心和委屈的情緒，我不願意被她誤解，數學老師站在我身邊講試卷，可我光明正大的在寫信，我只想快點解釋清楚盡釋前嫌，不在乎會不會被老師批評了。幸而，老師看到了，但並沒有說我什麼。

那是第一次，我深切的感受到我是如此在乎這個人。這種情緒前所未有，並且在之後也沒有再有。想來拍拖也不過如此。那個時候，我就知道，我們兩個人都很驕傲，但我們並非一體，我們有很多隱藏的分歧，可我並沒想這麼多。

那天週末，我去超市掃蕩了一圈零食，回來的時候她在牀上看書，我遞給她，她也接了。於是我偷偷舒了口氣，這場風波算是過去了。

她念的大學只需要一年時間，拿到技術資格證就可以工作。那時候她給我寫信，和室友們處的不好，和導師們關係還可以。我們都不是完美的人，我也是不善於和人相處的性子，所以只是勉勵。

所以才造成了今天的樣子吧。我們都沒有溝透過具體的生活問題，活在理想國裏。當初她要來之前，我就問她細節，她總是不願意多談，我想着到了再談也好，可是，並沒有然後了。她一直不表態。人情往來，家長裏短。我頂不住家裏的壓力。也不願意原本計劃好兩個人的事，最後只有我一個人在做。感覺好像一廂情願。

十分的失落。然後逐漸習慣。我從前總是和她說我涼薄，實際上我們都是一樣的。驕傲，涼薄，矜持。這麼久了，我也不再執着於真相和想法什麼的了。沒有人會一直陪着你走到最後，人生的旅途總是一站一站，有人上車，自然也就有人下車。

我發心情說，小魚兒已經回來了，可惜她已經美人遲暮。

不再有飛蛾撲火的勇氣，不再天真，也不再是小時候那個想要什麼，不敢說也不敢要也不敢失去的小女孩了。我如今算是勇敢的大人了吧。逐漸把物是人非和漸行漸遠當成了常事。

只是，到底是曾經難得的知己，我也不願意這般難看的不上不下。想要謀個乾脆的結果，我從來不喜歡中立。既然分歧無法扭轉，裂痕無法修復，還不若一刀兩斷，各走各的路，省的天天相對心裏的疙瘩越來越大。

我不會忘記我們共同經歷過的那些過去，只不過是無法一起走到未來而已，反正這個未來，也不是我們曾經構想的那個。

有時候還會想，我如此不適合和別人近距離生活，想來還是不要輕易考慮婚姻這座圍牆。

所以我不再用羨魚，也不放棄羨魚，我只是加了個字，變成了何羨魚而已。師傅問我，何羨魚？爲什麼要叫羨魚呢？我張了張嘴，發現這是個太長太長的故事，貫穿了我整個轉折期。於是我說，你猜？師傅白了我一眼，你猜我猜不猜？

我們都笑了。

但願有朝一日，儘可一笑泯恩仇。即使我也說不上哪裏有什麼恩仇。或許是偶然遇見的時候，輕輕巧巧的說，你好，再見。也好過我母親總是問我，你那個同學每次遇到我們都不打招呼的？我支吾半天，最後放棄，嗯，那你們也不必打招呼了。