議論文女人何苦爲難女人

身爲女人，尤其是正處於人到中年的女人，多是痛恨、鄙視那些憑藉青春與美貌而取悅那些貌似事業小有所成的男人們的小女子。憎恨她們憑藉青春與靚麗爲了她們自己的所謂“幸福”，不惜把自己的幸福建立在她人的痛苦之上，以第三者的身份公開去破壞別人的婚姻、掠奪別人的幸福。至使那些也曾經年輕的女人們暗自悲泣，自嘆紅顏易逝，怨恨男人們的薄情，只能同苦，不能共甘。

鄙視歸鄙視，憎恨歸憎恨，可無奈也只能歸於無奈。面對這個現實的社會，已經人到中年的女人們，還真常擔一棵懼怕婚變的心，但是很多時候，還就真怕什麼來什麼。

當那個小女子用青春和靚麗掠奪了我與兒子的幸福之後；當那個小女子堂而皇之的與他雙宿雙飛；當她帶着勝利者的微笑，嗤之以鼻我的狼狽不堪時，我發誓，總有一天我會讓她知道什麼叫心痛，總有一天我會讓她深深的體會被拋棄的滋味。

因爲仇恨，我刻薄的對待着自己。因爲我知道，如果想要勝過那個小女人，就必須從各個方面提高自己，讓自己改頭換面，以全新的形象出現在生活裏，給他震撼的感覺，讓他起合浦珠還的心。

我用了五年的時間，不斷的改變着、提高着自己！在這五年的時間裏，我幾儘自虐式的、拼命的改變着。減肥、做美容，學修飾、學技能……，目地很簡單：在自立更生的基礎上，讓那個負心的男人重新愛上我，帶給那個小女人刻骨銘心的痛。可捫心自問我還愛他嗎？我知道我真的已經不再愛他了。我只是要利用他，讓那個女人體會什麼是割膚之痛。

五年之後的今天，我擁有了屬於自己的公司。在自己的精心打理下，已小有規模。同時我的形象已變得高貴而端莊，溫婉而知禮，智慧而謙和。我不再是弱者，可也不盛氣凌人。這樣的單身女人自然不愁沒人追求。追求者中當然也不乏事業上比較成功的男人，可我的卻從未動搖過。我知道，我擁有現在的一切是爲了什麼。

五年的時間，可以讓這個世界發生很多很大的變化！

那個小女人與我的前夫已經有了一個女兒。她們那三歲的小女兒漂亮的像個瓷娃娃。她依然美麗、高傲。但是再美的花，看的久了也會失去興趣。何況人的那棵驛動的'心呢！是人都有自身的優點與不足，當時間把亢奮的愛情變得平淡，不足就開始慢慢的放大，慾望之花就開始期待再次萌芽……

我們的兒子，是我們這一生共同的至愛。雖然我們已經離婚，可我還是孩子的媽媽，他還是孩子的爸。這份親情誰也無法取代與更改。所以，他來看兒子、他陪兒子過生日、他帶兒子出去玩，我從不阻止。因爲我希望我的兒子幸福、快樂。父愛與母愛同樣的重要，我不會因爲我們的婚姻結束而終止他們的父子情。那對孩子是不公平的。父母離婚，對於孩子本身就是一種傷害。再讓孩子因爲此而失去本該擁有的父愛或是母愛，那更是錯誤的。所以他想看兒子就來看，想帶着出去玩就帶着出去玩，只要我們的兒子快樂就好。

每一次面對我與兒子，他都帶着那棵愧疚的心，還能做的，只能是儘自己最大的努力給兒子快樂。

我的淡然一笑，我的含笑不語，我一聲輕輕的謝謝，常常讓他眼中泛酸。是啊，畢竟我也曾是他至愛過的女人啊。我知道，我記得，我曾經在他心中有多好。如果不是我的決絕要求離婚，也許，他現在還是我的男人吧！

而如今的我，在他的眼中卻是可望而不可及的神。我從他的眼神裏讀出太多的留戀，我的心卻在冷冷的笑，但這份冷，只有我自己知道。

我們以兒子爲由，相見的次數有增無減。三口人出去吃飯、出去玩，拍照的時候三口人緊緊相擁，展露最幸福、快樂的笑臉。我知道，有一個人會心痛，亦如當年的我。

從他的神情裏，從他的接電話的語氣中，我知道，我攪擾了她的幸福與平靜。每一次，我都催他回去陪她，要他好好的待她。即使我能聽到她在電話那邊罵我，我依然可以微笑。

他開始留宿在我這邊。我並不拒絕他。因爲他曾經也是我最愛的人、因爲她掠奪了曾經屬於我的一切。因爲她的存在也曾讓我獨守蘭房空悽悽。

我讀得懂她眼中的仇恨與悲傷，我看得到他身上的抓傷，我能感知她心中那滴血的傷。可我只是微笑，微笑着面對他與她。什麼也不說。

看着她懷中的那個哭的讓人揪心的女孩兒，我的心在顫……

冤冤相報何時了呢！受傷最深的只是無辜的孩子吧！他已經讓我的兒子的生活變得殘缺，怎麼忍心讓這麼小的孩子再重複兒子的失落……

約她在午後的咖啡廳，安靜的注視這個眼前被痛苦折磨的憔悴、沒了自信的小女人。我淡淡的笑：女人何苦爲難女人！我不再怨恨你，今天的一切，主要在於他。如果他不變心，你拆不了我們曾經的婚姻，如果我夠十分的愛他，你也搶不去。我不想你那可愛的女兒如我的兒子一般不能擁有一個完整的家，你好好珍惜吧！

她唯有淚紛紛墜下……

我清理了他所有的物品，將他亦清理出我的生活。從此，我只是我。他與她，都是與我不相干的……