我想握住你的手記敘文10篇

大家一定都接觸過作文吧，特別是應用極廣的記敘文，記敘文是以記敘、描寫爲主要表達方式，以寫人物的經歷和事物發展變化爲主要內容的一種文體形式。那麼問題來了，記敘文應該怎麼寫？以下是小編收集整理的我想握住你的手記敘文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我想握住你的手記敘文1

我想握住你的手，讓時間靜止，世界只有你和我。

假如你是仙人掌，我也願意忍着所有的疼痛來握住你的手。你說我傻，我緊緊握住你的手不放。“如果可以，我想變成泥土陪着你到永遠。”

假如你是魚兒，我也願意拋棄賴以生存的陸地和氧氣。你說我笨，我一笑，在水中握住你的手，昏沉沉睡去。“如果可以……”

假如你是時針，我是分針，我會慢慢追上你，然後，到我們相遇的時刻，我們再也不分開。也是這一刻，鐘停了。

小學六年，你我幾乎天天相見。你知道，我是個愛哭的女孩，脾氣不好，膽子又小。而你那堅定的雙手，總是護在我身前的。有你在的每一天，都是陽光燦爛。你的那束陽光，照亮了我心中的黑暗。

你明白，我什麼事都喜歡往心裏憋，把自己憋成神經病。但我總會掙扎着想起你，我會神經兮兮地笑出聲來。

感覺自己心理上有問題，所有的話只想告訴你，別無他人。

你現在悄悄走了，而我心裏，一直很憋屈，而我，再也沒找到像你一樣的人啊!想哭了，我找不到你的肩膀，看不加你熟悉的黑色，一切都變了。你知不知道，我有多難受。

我是孤單的、默默的，我成了一座孤島。

我想起那雙永永遠遠護在我面前的雙手，你不用爲我承擔一切。

還是放心吧，我不會再那樣愛哭。就算彆扭得要命，也不會像個娘們一樣多愁善感啦。所以你放心啦，我沒事。前面那些就當沒看見吧，我不像其他女孩子。

不過友情一旦玩真的，會比愛情更刻骨銘心吧。

我想握住你的手，

緊緊握住你溫暖的手，

我會暗自在你看不到的地方默默哭泣……

六年光陰荏苒，成長路上，我美好的青春有你路過，足矣。

朋友是一輩子的事，對吧?

我想握住你的手記敘文2

像一陣怪異的風，早就吹過去了，卻讓整個大地保留着對它的驚恐和記憶。連歷代語言學家贈送給它的詞彙都少不了一個“風”字：風流、風度、風神、風情、風姿……

你，阮籍，駕着木板馬車，載着酒，遊蕩于山間小徑上。且息且停，且哭且笑。走到路的盡頭。一句“世無英雄，使豎子成名”讓當時的中國大地幾分震顫。你悄然而來，卻和嵇康共載着《廣陵散》匆匆而逝。我想握住你的手，一雙牽引着時代的手，與魏晉風度展開跨越千年時空心與心交流的文化苦旅。

你和你的朋友竹林名士嵇康，還有王導、謝安，莫不是清俊脫俗，名士風流。表現出一派煙雲水氣而風流自賞的氣度，幾分仙姿，爲我景仰。你們把酒杯放入流水中漂流，流到誰的面前，誰就舉起酒杯，飲盡其中美酒。舉酒而飲，如同擇取人生，人生雖如流水般不定，而你們卻在生活中享受其中甘美！在美麗的自然中，你們放飛心情，飲酒賦詩。而現在生活中，人們卻多爲生活所役使，生活成了驅使人前進的鞭子，人們只能在呻吟、夢想、宣泄或者麻木。在城市的躁動中，我們總能聽見它日復一日年復一年加速的心跳。不經意間，我們已在川流不息的人羣，觸目驚心的廣告、擁擠阻塞的交通，快節奏的生活中迷失了自己，人們與人們之間的關係越來越隔膜、疏遠，人與自然之間的聯繫越來越淡薄，正像顧城在詩《遠與近》中所寫：你看我時很遠，你看雲時很近。人們有的只是你們魏晉人的痛苦，卻無法獲得你們的解脫。

我想握住你的手，也許你的風韻能給處於現代生活中我乾燥的心靈一些滋潤幾分慰藉。什麼時候才能像你遊玩於湖光山色之間，卻無學業、任務的牽掛；什麼時候才能像你在夜晚以星星點燈與自然貼得那麼親近；什麼時候才能像你不拘禮法，大氣、豪放地與友人交流。什麼時候才擁有你明亮而不刺眼的光輝，不再需要對別人察顏觀色的從容，停止向周圍申訴求告的大氣，不理會鬨鬧的微笑，洗刷了偏激的淡漠，無須聲張的厚實，並不陡峭的高度。

我想握住你的手，可你彷彿越走越遠，你這當年精神開拓者的奇異形象卻難以復見，並且彷彿越來越顯得陌生和乖戾。

握住你的手，獲得輕鬆的精神自由，擺脫現實社會的紛繁與複雜，獲得與自然的聯繫溝通，掙脫城市文明的焦灼與喧囂，獲得與高尚靈魂交流的機遇，拋棄低俗文化的沾擾纏繞。

我想握住你的手，擺脫手臂的機械記憶，用文字將它鐫刻成最美的細節，以自由的潮水衝擊一次次淡泊的生命旅歷。

當純靜的藏門被尤情的戰火推開，當廣袤的草原在世界上鋪展，當潔白的羊羣圍着布達拉宮旋轉，西藏啊，我多麼想握住你的手，握住你飄揚的信仰，握住你不屈的靈魂！

我曾經把目光從學習移到過體壇，但只是短短的一瞬，像屋後的那羣麻雀，到過城裏，然後又回來了。而我，因爲對那個16歲的高爾夫運動員所擁有財富的不滿，因爲對美的事物的嚮往，更因爲心中夢的驅使，我選擇回來，繼續我未完的學業。我要帶着一種符合西藏的氣質去走足下之萬里路途。

或許距離確實能產生美吧，夢想中的西藏卻是一個實實在在的，美的純粹的地方。

我固執地相信沒有什麼文字可以言盡它的內涵。西藏它——沒有“空山新雨後，天氣晚來秋”的靜謐，它是一片深邃的土地，倒印着雪山的湖水蘊藏着生命的玄機，飄動的經幡預告着驚人的堅定；沒有“摶扶搖而上者幾萬裏”的力量，卻可輕易與天空對話，因爲喜馬拉雅是最偉大的基石；沒有“朱門酒肉臭，路有凍死骨”的慘狀，也無須“爲五斗米折腰”，在這塊滿是用身體丈量土地的聖朝者的地方，透露着人類最原始的最樸素的思考——生命、死亡。

我知道，西藏有它的弱點，譬如貧窮，譬如落後，譬如迷信。可我覺得，這纔是最真實的人類社會。也許用物質和經濟角度去審視這個地方，它的腳有些遲緩，可它不會被淘汰，因爲它的精神超然。

我畢竟不能把高考的最終目標鎖在西藏身上，諸多的原因圍着我，爸爸媽媽擔心我遭遇困難，而我也不能拋下生我養我的父母一個人去闖蕩。但我也不會放棄夢想。用一個最通俗的想法：有天，我有錢了，我一定會去西藏！

西藏啊！他們說：“固執無罪，夢想有價，即使別人驚訝；什麼海角，什麼天涯，沒有比登上喜馬拉雅更好啊。”我不止一次在夢中與你牽手，借你的神聖向上攀爬，再以“一覽衆山小”的姿勢俯看這美麗的土地，抑或是枕着你的手臂，蓋着你的哈達，仰望浩瀚的銀河……

西藏啊，你牽動了我心中最真摯的那根弦，我不會背棄諾言，等着我，有一天我會出現在你的面前！

“在這世上四處遊走，我像苦行僧一樣尋找真理。”厭倦了城市的燈紅酒綠，紙醉金迷，你憔悴的容顏在閃爍的霓虹燈中若隱若現，好想握着你的手，帶你尋找自由。

——題記

一顆漂泊的心可以容納多少愁緒，一朵漂泊的雲可以裝載多少雨滴，遊離的風在四處散播着自由的氣息，你卻說你看到一朵墨色的雲在哭泣。

我把頭看到你憂鬱的輪廓正在眺望遠處的天邊，順着你的目光望去，卻什麼沒有，只有連綿的羣山似在劃清世俗的界線，而你卻說山的那邊是天堂，未知的'天堂。

你一直固執地認爲自己應該是一個有着萬丈豪情的北方女孩，就像三毛固執地認爲她的前世是一個名叫“哈娃”的印第安女子。

可是你不是，你骨子裏透出的是南方女孩特有的溫柔、婉約，還有無盡的憂傷。可是如果你願意，我想握着你的手，帶你去北方尋找那銀裝素裹的冰雪世界，淡去了南方的纏綿悱惻，讓肌膚感受雪花的每一絲冰涼，讓美麗的雪精靈在我們的周圍飛舞，讓大雪覆蓋我們飄蕩的靈魂，讓你寂寞的容顏在冰雪中露出笑臉。

如果你願意，我想握着你的手。

風聲茫茫，呼嘯着穿過那銅牆鐵壁般的高樓大廈，惟有那悲涼的歌聲在落寞殘喘，卻終究未能逃離城市的悲哀。

外面的夜靜謐無聲，只有窗臺上的風鈴在叮噹作響，當人流如潮水般涌向濱江公園時，我們卻反鎖大門，放下紫褐色的窗簾在那個陰森的房間看青山剛昌炫耀他那令人敬佩的高智商，直到看得笑出眼淚。

朴樹在黑夜中低吟淺唱，阿桑那沙啞的聲音如泣如訴。

雨打窗臺，溼了綾綃，綠了芭蕉。

我們的心也是溼漉漉的。

有人在曖昧的嫵霓虹燈中醉生夢死，我們抱着書本直到泣不成聲。在雀巢咖啡低調而飛揚的香味中，瀰漫着大把大把的水分子。

你從書裏擡起了頭，睜開那雙溼漉漉的雙眼說，如果給你水，你會義無反顧，至少魚是自由的。

如果你願意，我想握着你的手，帶你一起乘着風飛翔，讓一切傷痛如流水般滑過，只留下乾淨的陽光。

如果你願意，我想握着你的手。

我一聲嬰兒的啼哭，劃破了黎明的靜寂，讓你的天空慢慢亮起。只是，當護士向等候着的家人冷漠地宣佈是個女嬰時，當所有人的眼睛都從滿是希望的神采黯淡到盡是失望的無色時，我胡亂地揮動着雙手，抓到的只是一雙纖細的手，再也沒有撒開。

現在，你總是半開玩笑地說我一出生就是個大力士，我笑，嘴角向上揚起，真地好想告訴你我想一直握着你的手，永不放開。

我怎麼能夠放開呢？在那個閉塞的北方小村，我握着的是那個唯一疼我愛我，我握着的，是我的整個世界啊。

那一年的深秋，那個老女人執意要把我送到那座更爲偏僻的大山，她說那裏的遠房大伯會更疼我，不會再有人和我搶玩具，搶零食，我那時是多麼地懵懂無知啊，竟然高興地點着頭。可是，當汽車來到了家門前，我只見你哭喊着跑出來，抱住我，我也哭，因爲我這才意識到原來你不將隨我一同去過“好日子”。一大羣人生拉硬拽將我們分離，那個狠心的老女人更是將我們緊握着的雙手掰開。汽車遠去，你的身影漸漸模糊，只是那雙手仍然清晰地舞動着，招喚着我回到你的身邊……

那以後的日子，陽光不再耀眼，花草不再清新，沒有你的世界，慘淡地佈滿了烏雲。思念，剪不斷，理還亂，更讓我無法釋懷，縈縈繞繞地系起了彼此的牽掛。多少次夢迴故里，與你牽手山坡，看春花燦爛，望雲捲雲舒，醒來之時，淚已沾巾。

花謝花會開，人離人終聚。當秋風再起，吹遍滿山紅葉，我終於再次見到了你，依然清新、依然美麗，眼睛因多流淚水而愈益清明，只是容顏爲誰憔悴了幾許。

你握起我的雙手，對我說你要帶我回家，回到你遙遠的父親的家。我好高興，我那斷線的風箏，終於被你再次牽回了地面。

於是，我們來到了這座城市，相依爲命。黑夜裏，我不曾迷塗，因爲有你牽着我走向黎明；風雨中，我不曾恐懼，因爲有你握緊我等待雨過天晴；跌倒了，我不曾哭泣，因爲有你扶起我走出泥濘。你不知道，我是多麼地需要你！

歲月悠悠，載走了你的年青韶華，把你當年的風采都加載在了我的身上。那天，從公園散步歸來，看到你在前面蹣跚地走着，我忍不住衝過去，握起你的手，說：“媽媽，帶我回家。”你微笑點頭，將我的手握得更緊，讓我倍感溫暖。原來母愛就是這樣在女人們的手上代代傳遞，生生不息……

手，包容了一個人的內心世界，小小的掌心上，盛滿了愛與恨，善與惡，美與醜。握手，是心靈的觸碰，情感的交流，是最真實的情感流露。

握着父母的手，讓我更加堅強；握着朋友的手，讓我感到溫暖。可是，卻有那麼一雙手，我一直很努力地去追逐，去靠近，有時已近在咫尺，卻無法握住它，無法用手去感受它的溫度。但我並未放棄，因爲我知道，握住它，就等於握住了幸福。

第一次看到那雙手，是在第一次離開母親的懷抱被放在地上時。母親就蹲在離我不遠的地方，讓我走過去，她的雙臂圍成了一個半張的弧形。我站在原地，有點茫然害怕，因爲我不知道怎樣才能透過這麼遠的距離到母親的懷中去。就在這時，那雙手出現了，它就在母親的雙臂圍成的圈中，向我揮動着，抱我過去，我盯着那雙散發着寧靜溫暖的光茫的手，邁出了人生的第一步。有了這一步，我迫不及待地相去握住那雙可以讓我不再害怕的手，可就在我快要握住它的時候，我跌倒了，當我再擡起頭時，它消失了，出現在我面前的是母親焦急的面孔。但隨後母親很高興，因爲我學會了走路。可我卻在納悶那雙手藏到哪兒去了。

有了第一次相遇，它開始不斷地出現在我的生活中。在我入學時，我在參加百米賽跑時，在我站在自己所夢想進入的高中的校門前時……它總是那麼輕柔地地向我招手，它總是散發出那種吸引着我的心的光茫，讓我努力去向它靠近，在我走近，快要握住它的時候，它卻消失了，留下惘然，不知所措的我。我只有等待下一次的相遇。

昨天，它又出現了，那時我正在按老師的規定在公文紙上鄭重地寫下一所學校的名字，一所我夢想的大學。這一次，它離我很遠，讓我以爲出現了幻覺，可它又是那麼清晰地在我面前，我伸出去，沒有握住。它還是在那兒，若即若離，在我寫完最後一個字時，它消失了。此時，我知道在哪兒可以見到它了。於是，在心裏，我默默地把那所大學的名字唸了一遍，更加堅定了自己的決心。

我追逐的那雙手，我想握的那雙手，一直有一個名字——夢想。夢想，並不一定要用手去牢牢握住，只要不斷追逐，用心與它相握，幸福就一直會伴隨左右。

封閉的世界，封閉的心。當我們已習慣了在冷漠的人羣裏緊緊收住自己的心靈的時候，那種叫做溫暖的東西，也悄悄地遠離了。來自周圍的冰冷，凍住了那些情摯如火的靈魂。

那嚴寒裏的媚的身影，可是你？你走近，也帶來了那樣一股溫暖的氣息。如此親切，卻又似若即若離，不。這樣的一刻，我只想，握住你的手。

你的手，或許是溫暖的。那手心的暖暖的溫存，卻是難以形容的溫馨。冰冷的世界裏，小小的溫暖也是幸福；黑暗的世界裏，微微的火光也能照亮路途。一切都只爲這片刻的溫暖而存。手中的溫度，伴着心中的溫度，在這一刻傳遞開來。你我之間，必然會握出那燦爛的春天。

你的手，抑或是冰冷的。也許你也是那千萬的冰封中的一個。但是，有了手與手的相依，就一定會有心與心的勾通，那心裏的冰封必然會因這相握而消融。心中的溫暖，正可以抵消這一路走過的風風雨雨，我們也更有理由，繼續幸福地前行：有相互的扶持，有相互的溫暖，世界的冷漠，也因此不再。

或許你的手裏長滿老繭與皺紋，我知道，那必然是經歷過風雨、艱辛，不斷地付出愛的手。握住，想緊緊地握住。我有感謝要說，有觸動要講，有興奮要談……只是，千言萬語，都融入在這握手的動作裏。握手，爲了我們能傾訴心聲，能消除戒意，能將那些說不出的感情，一一道盡。

或許你的手柔潤如玉，我知道，這必是我的世界裏，天使一樣的心。教會我愛的，陪伴我成長的，便是這樣的手後所連着的靈魂。想緊握着你的手，向你傾吐心腸。將所有童年的夢想，少年的癡狂，都用這握手對你講。我們有絢美的青春，有那般柔柔的淡淡的情愫，握着你的手，讓這份心情，更難忘。

“執子之手，與子偕老”，這是兩千多年前傳唱的誓言；“執手相看淚眼”，也道出那握手之中，不變的情緣……想握着你的手，把心裏封塵已久的情感，向你，向世界道遍。

想握着你的手，讓心靈不再有隔閡。那不是機械的手臂動作，是心裏對你的呵護與理解的流露。想握着你的手，讓心靈交護。不要冷漠與拒絕，清融嚴寒與冰雪……

我想和你，和所有的人握着手，一起並肩，看那個充滿溫暖的世界。

一種吶喊般的聲音在我的耳邊愈來愈響亮；一幅清瘦的但炯炯有神的身影在我的眼前愈來愈明晰；一種發自心靈的願望愈來愈強烈。魯迅，我真的好想握着您的手。

魯迅先生，我真的好想握着您的手，一雙拿着似刀似槍的筆的手。八十多年前的今天，您面對那個黑暗動盪的社會，您面對着麻木的愚弱的把敵人殺同胞兄弟當作看戲的中國人。您放棄了可以醫治病人身體上痛苦的雙手，而選擇了用筆來醫治天下國民的雙手。您用您的雙手爲追求光明的革命者吶喊助威，您用您的雙手拿着似匕首般的筆直刺敵人的心窩，直刺黎明前的黑暗。

魯迅先生，我真的好想握着您的手，一雙能夠深刻洞察，警醒社會的手。您用您的手揭開了蓋在“橫七豎八寫着‘吃人’二字”的黑暗社會上的虛假的面紗，無情地揭露了社會的真實。您用您的手給了閨土和祥林嫂同情，您也用您的手在瑜兒的墳頭上平添了些花環。您給了那個黑暗社會，失去理智的社會一針清醒劑，讓愚弱的人們時刻警醒着，也努力地使整個社會清醒着。

時光的車輪總是那般匆匆，歷史翻開了新的一頁。今天的社會已全然不是您所生活時代的那個社會，但是在如今這個日趨光明，繁榮，昌盛的新社會裏，我真的好想握住您的手。

在如今改革開放的浪潮下，人們的思想和觀念發生了深刻的變化，有的人甚至忘記了自己是中國人，在外國人面前一幅諂媚的奴才像，更有甚者穿着別國的軍旗招搖過市，我想真的好想用您的手，批判在經濟浪潮中失去中國人尊嚴的中國人。有的人爲金錢所迷惑，爲了錢，有人出賣親人，出賣朋友，甚至連人的最後一點良知也一骨腦地出賣了，我想握着您的手，用您的手來痛斥被金錢迷惑的失去了良知的人。有的人認爲現在的社會天下太平，經濟繁榮昌盛是理想的太平盛世，有那麼幾個人高呼也罷，而當今社會的人都高呼現在是太平盛世，那就危險了。一個人，一個國家，一個民族都應該有憂患意識，要知道生於憂患，死於安樂。我想握着您的手，用您的手給這個社會一針清醒劑，讓它們時刻懂得憂患意識，那我們的民族，我們的社會纔會更快速的發展。

魯迅先生，我真的好想握着您的手，用您的手給社會一點批評，給社會一個平靜的思索，讓人人都有良知，人人都冷靜地分析看待社會中的人和事，豈不更好。

我想握住你的手記敘文3

多年後的我是什麼樣的呢？會不會還是不喜歡路程問題，依舊計厭理小說，依舊不喜歡洗頭？依舊那麼自信又驕傲？……

這樣的事真的發生了。

我的面前是一個穿着金色禮裙的女孩，手握一杯紅酒，笑意盈盈：“王總，您好，我就是上次和您聯繫的科研組長，關於投資的事……”舉手擡足之間，盡是時間沉澱的痕跡。但是細看之下，厚厚的妝容下，是怎麼也遮掩不住的疲倦和勞累。我忍不住上前，伸出手：“您好——”她回握過來，“您好，我是ⅹⅹ大學科研組長，小姐是對我們項目感興趣？但非常抱歉，我還要回去繼續做項目……”她遞給我一張名片，匆匆地朝大門的方向疾馳而去。我有點慶幸，未來的我沒有放棄那個科研夢，始終不忘初心，但這樣自己我又我有些心疼，怎麼能這麼不愛惜自己的身體呢？

畫面一轉，那個女孩正穿着中國的旗袍，在衆多外國人與各國領導們的面前拿着毛筆，潑墨而書，只見那乾淨的宣紙上赫然幾個大字：“航天母艦，中華驕傲！”那個女孩放下毛筆，用一口流利的英文介紹：“我們中國的航天母艦於20xx年正式竣工，我是他的總工程師。不同於往年的航海母艦，這是真正意義上的在天空中飛的母艦……”我坐在臺下，熱血沸騰。這是我盼望了多久的日子啊！參於製造中國的航母，把中國的文化與理念驕傲地講給世界聽。臺上的女孩下臺了，我迎上去，伸出手：“中國的驕傲！”面前的女孩握緊我的手：“這是我多年以來的夢想，今天終於實現了！”看着她眼中發亮的星星，我感到無比自豪。

畫面又一轉，那曾經意氣風發的少女如今已快暮年。她溫柔地看着海上冉冉升起的初陽，緊緊握住我的雙手：“唉……我現在最後悔的事就是小的時候沒有好好看看身旁的爸媽、朋友，沒做過什麼瘋狂的事，沒好好笑過，玩過了……”我的眼睛蒙上了一層薄霧，不住地點頭。我的手被包在那雙乾枯而粗糙的手裏，傳來陣陣溫暖的感覺……

睜開眼，映入眼簾的還是那熟悉的房間。大夢方醒，但手掌的溫度還在，有些什麼東西正在悄悄改變……

我想握住你的手記敘文4

太陽落了，有再升起的時候；潮水退了，有再漲潮的時候；小草枯了，有再生的時候，但是，聰明的你告訴我，爲什麼想和一位出國的同學握手就如此難呢？

他是我的第一個小學朋友，男孩天性愛玩，一起玩一起吃，我倆就成了朋友。

他雖然個子不高，但腿卻靈活得很，跑起來如風，我壓根兒也追不上他，我們倆的友誼在奔跑中漸漸形成了。

我手頭還有一些三年前拍的照片，那時他將要離開我去國外，我們約定在最後幾天到楊府山公園玩耍告別，我們吃糖水，在庭中乘涼，分享零食，觀察礦泉水瓶中轉動形成的漩渦……這些記憶讓我難以忘懷。

現在他在國外，我們的交流少了，一起玩耍也沒可能了，我再也沒握過他的手，那雙發熱的手，也許再也不會見到他，此時此刻，我只想和他握一下手，可惜無法實現。

我希望這分離是暫時的，我能再見到他，和他握手，我想握住他的手再到公園玩新遊戲，再在一起聊天……告訴他，我沒有忘記他。

現在的我雖然有了新朋友，但我永遠忘不了他，他是我小學的第一位朋友，他是我永遠的朋友，一位難忘的朋友。

願我們能再見。

我想握住你的手記敘文5

我想握住你的手，別緊張，媽媽！我真的想握住你的手，別拒絕，媽媽！

我和她不親近，就像陌生人之間的疏離，甚至比陌生人還要陌生。從小到大都是爺爺、奶奶陪着我，所以我一直認爲爺爺、奶奶就是這個世上我最親近的人。我不是那種爸媽不在身邊就想他們的孩子，我無所謂的。只要爺爺、奶奶就行了。

到了高中，她回來了。沒錯，是陪讀！我心裏一萬個不情願，可是我的抗議無效。一是因爲爺爺、奶奶的身體受不住，不方便照顧我，還有就是我上高中了，學習緊張，需要人照顧我，不分散我學習的心。於是，我和她的生活開始了。

我極不情願地從被窩裏出來，幽怨地看着她。天還沒亮呢，這麼早叫我起來！我刷牙洗臉，不經意間瞥了她一眼，只見她那雙小小的手在我的校服上游走，輕輕地撫平上面的皺褶，此時這件校服多像一個乖寶寶，那麼聽她的話。

我穿上了這件校服，心裏有種無法言說的滋味，好想出去溜幾圈啊！早飯吃過了，我看見她手裏緊緊握着一把梳子：“我來給你梳頭吧！”聽見她的話，我愣了一下，搖搖頭“不要！”然後一把拿過她手中的梳子，三兩下把頭梳好。並沒有看見她臉上落寞的神情。

中午回家吃飯，我看見桌子上全是我喜歡的菜，於是很開心地吃了起來。那速度簡直是秋風掃落葉啊！可我並沒有想到她，也沒有看到她手上的創口貼和一大片紅腫。

她真的對我很好很好，除了在學習上對我非常嚴格，平常生活中簡直是要將我寵上天的節奏。然而對我來說，這似乎是理所當然的。我也一直以這種態度來對待她，可是……

那天夜裏，我正在寫作業。她已經睡了，可能是今天太累了，她似乎睡得很熟都有了輕微的鼾聲。我正想發作，卻聽見她說話了。“明天給她弄好吃的”“她不喜歡吃蔥、蒜和姜”“她喜歡吃辣的”那一瞬間，我愣住了，好一會才反應過來。我輕手輕腳地走到牀邊坐下，細細地打量着她。她好像比回家前瘦了不少，臉色也很是憔悴。天啊！我都做了些什麼！我心疼地看着她那雙小小的手，上面全是創口貼。我輕輕地握住她的手，輕輕地摩挲着，仔細地體會。她，我的媽媽是多麼地愛我！

我想握住你的手，別緊張，媽媽，我真的想握住你的手，別拒絕，媽媽！

我想握住你的手記敘文6

在生活中，父母對我們的愛體現在一個個我們早已習以爲常的生活細節中，也許是一句簡短的話，也許是一個平常的眼神，也許是一個細微的動作，這些都凝聚着父母對我們的愛，面對父母這樣的關愛，也許我們能夠感恩他們的只有一種最簡潔最樸素的表達方式。

曾經，由於父母工作忙，常常早出晚歸，沒有時間陪我，我曾一度以爲父母根本不愛我，他們根本不關心我。但在經過那件事後，我對父母的偏見便逐漸減小直至完全消失。

那一次，由於我的手機有些舊了，並且我周圍的人都有最新款的，於是我便萌生了一個想要一部新手機的想法。當我將這個想法告訴很晚纔回來的媽媽時，卻被媽媽一口否決，並說道：“你的手機不是還能用嗎，買什麼新的。”聽了媽媽的話，本來脾氣就不太好的我當場就生氣了，大喊道：“別人都有，就我沒有，你就是不關心我。”說完話，我便衝回了房間，猛地關上了門，全然不顧我轉身後媽媽的嘆息聲。

第二天晚上，爸媽還沒回家，我到他們的房間裏找東西，猛地看見在桌上有一個小本子，我好奇的開啟了本子。原來這是一本賬本，我正想將本子合上，卻發現了一個不對勁的地方：賬本上的花銷大部分都是我的，真正屬於父母的花銷很少。看到這裏，我隱約覺得自己過去的所作所爲似乎錯了。

這時，門開了，是媽媽回來了。媽媽極力掩飾自己的疲憊，輕鬆的對我說：“今天發工資，你不是想買一個新手機嗎，我明天就給你買。”聽了媽媽的話，回想着我的所作所爲，我非常的後悔，輕輕地走到媽媽的面前，緊緊地握住她的手，不禁流下了眼淚，對媽媽說：“媽媽，我不買手機了。”媽媽感到很奇怪，說道：“傻孩子，你怎麼哭了。”

父母對我們的愛我們無以爲報，感恩他們的也許只有一種最簡潔最樸素的表達方式

我想握住你的手記敘文7

那是一雙勤勞質樸的手，那是一雙化腐朽爲神奇的手，那是一雙溫暖貼心的手。

只有這雙手爲我烹製的食物，纔是最美味的。我曾心疼地看到你手上綻開一條條的小口子。當我爲你買來護手霜時，你卻婉言謝絕，說“手上塗那些化學用品還怎麼洗菜做飯?”爲了家人的身體健康，那雙細膩滑嫩的手就這樣“犧牲”了。

每每看到電視或時尚雜誌中手模在展示在手上裝長的假指甲，再描上花紋，墜上珠子，你就會感嘆：“這樣的手肯定不會用來握筆寫字，也不能用來種花養草。我的一生肯定不需要這種假指甲。針對女人的奢侈品太多，但大部分都沒有意義。”是啊，你的手是這樣的潔淨。“素面朝天。”沒有長指甲，沒有指甲油，甚至沒有戒指。因爲那會讓你在幹活時很不自在。

媽媽，我想握住你的手。

只有這雙手爲我縫的被子，蓋在身上才最暖和，似乎帶有你母愛的溫度。多少次你縫縫補補時，堅刺的針頭將手扎破。鮮紅的血涌出來後，你總是不經意地將它拭去，繼續埋頭苦幹。我曾建議不要那麼辛苦，買現成的被子多省事。你說“買來的被子不夠鬆軟，不是太厚就是太薄，更何況黑心棉流入市場，用買來的被子多不放心?”只有我知道，一堆棉花幾米布料怎樣由這雙手成爲一條棉被。

媽媽，我想握住你的手。

只有這雙手才能爲我扶平心中的褶皺，帶來安全感與幸福感。當我受了委屈而淚流滿面時，這雙手輕輕爲我拭去淚水，擁我如懷，拍拍我的背，說“不哭……不哭……”，因爲這雙手的溫度，我心中的冰川會很快融化。彷彿再大的苦難，這雙手都會爲我遮擋。

媽媽，我想握住你的手——那雙爲我梳頭的手，那雙爲我織毛衣的手，那雙爲我摘抄筆記的手。

媽媽，我想握住你的手——那雙能烘焙出小點心的手，那雙能將廢報紙做成衣架的手，那雙能將植物養得異常茂盛青翠的手。

媽媽，我想握住你的手，永遠。

我想握住你的手記敘文8

手，我見過無數種不同的雙手，纖細修長的手，圓潤緊實的手，溫暖細玉的手，卻不想見到那雙清瘦冰冷的手。

那天，我與同學一起辦板報。在熾熱的屬於夏天的陽光未落時，我們開始了工作。不巧的是，陰暗的空中不知何時下起了傾盆大雨。當我出校門時，卻見到了你那瘦弱的身影。我握住你冰涼的大手執傘而行，你像位做錯事的孩子一般急忙的鬆開。那是雙沒有溫度的手。

那次家庭聚餐之時，我閒的無聊時瞥見了你的那雙手。你似乎注意到了我過於專注的眼神，似一位被警察檢查的小偷，慌忙掩藏，生怕別人看見分毫。我伸出溫暖的雙手，抓住那雙忍不住要逃的手，是冰冷曲折的，面板不展的雙手，你卻很快逃脫。

一日，我與哥哥在比誰的手好看，你被迫參與其中，當我們兩人的手與你對比時，我看見了一雙清瘦的雙手。我伸手向前欲要握住那雙清瘦的雙手時，你卻兩手一沉，說：“你們玩吧，我還有事情要做。”

記得我小時候，媽媽的手是那樣好看，纖細修長，紅潤舒展，我總會盯住那雙手，並不逃離的手。我躺在媽媽身邊，瞧見露在外的手，那雙醜陋的手時，我想起了這雙手每一日的遭遇。毫無止境的幾件事：洗菜、洗碗、擦桌、洗衣。無論是白天還是黑夜，無論是春夏還是秋冬，無論是身體健康還是身體不適，你都絲毫不介意。那雙手經過了柴米油鹽的洗禮，冰水熱水的鍛鍊，不認識的化學產生品的欺負，最終成了這樣。那暴起的青筋，使我心驚肉跳。我努力撫平，卻毫無效果。我毫不猶豫地握緊了你的手，不放手，不逃離。

不知在你的夢中是否有人握緊你的手，不放手，不逃離。

我想握住你的手記敘文9

握手這個動作特別平常，但有時候卻因難以如願留下遺憾，正是三年級那年的夏令營，讓我有了這樣的感悟……

那天，我如往常一樣坐在教室裏，可能是來得太早了吧，四周一個人也沒有，只有“呼呼”的風聲與我作伴，我感覺這真的是個無聊的上午。陽光從窗角溜進教室，照在我孤獨的影子上。這時，我突然發現有個身影走了進來，那人就是朱同學（我只記得他的姓了）。我向他揮了揮手，他朝我走來，這時，調皮王浩同學衝向我，我緊閉雙眼，雙手用力往前推，“砰！”我把小朱推倒在了地上，他的手擦破了……我隱約覺得他的小宇宙馬上要爆發了，連忙道歉，但晚了，他不理我。

我在最後的一個月裏向他無數次伸出手，想與他和解，可他都“哼”的一聲，將我拒之千里。在夏令營結業那天，我想着也許以後就再也沒有機會與他相見了，於是鼓足勇氣抓住最後的機會向他伸出手，真誠地和他說：“對不起！那天我不是故意的，真的對不起！”他冷冷地呵呵了幾聲，“我等不起你這句話，推了就推了，當天爲啥不道歉，我不會原諒你的！”聽了這話，我的心就像被萬箭穿刺的般疼痛。我整個人呆在那兒，周圍明明很吵，可我卻絲毫聽不到，我低聲說：“我想和你握手道別！”他扔給我兩個字：沒門！我絕望地離開了……

一直以來，我都沒有忘記這件事，我把它當做對自己的懲罰，可我忘不了當時的那種心痛。爲此，我想：如果還有機會，我想握住你的手！

功夫不負有心人，去年，我一個人在甌海圖書館看書時，回頭一看，一個熟悉的身影閃過，我定睛一看，真的是小朱同學。我急忙追上去，可沒趕上，他已經遠去了……現在想來，如果當時追上去，我或許可以彌補當年的遺憾吧！

我不知道何時還能遇到他，如果還能遇見，我一定會說：“對不起！我當時真的做錯了，原諒我。我想緊緊握住你的手，讓我們和好如初！”

我想握住你的手記敘文10

今天我走進了你的房間，陽光透過窗簾灑了進來，房間裏有點昏暗。你的照片上蒙上了一層塵埃，可是它們依舊無法掩蓋你慈愛的笑容。

兒時的記憶重新浮現在腦海中，日走又云遷，不變的是你溫暖的笑容。

那時我上幼兒園，學校離家不是很遠，你便天天接送我放學。我坐在你單車的直槓上，聞着你身上熟悉的味道，笑着唱兒歌給你聽，你不時低下頭來，眼中盡是慈祥、溺愛的笑容。

我的童年似乎就在那輛老式黑色的自行車上度過，一路上盡是我的兒歌，鳥語花香，還有你親切溫暖的笑容。

不知何時，你的記憶似乎差了，依舊每天放學騎車在幼兒園或是實驗小學門口等我，其實我早已搬進了南面的學校，你依舊在以前的地方等我。有一次我去找你時，從你的側面看見你深深凝視我曾用過的教室的目光，那樣執着，有深深的疼愛。那一刻的你，在我眼中凝成了永恆。

從什麼時候起，你的眼睛變得混濁不清;從什麼時候起，你再也載不動我;從什麼時候起，歲月在你的臉上、手掌上碾過深深的痕跡?

有一天，我回到家不見你的蹤影，準備去找你，媽媽告訴我你住進了醫院。那天你如往常推起了自行車，顫抖的手怎麼也握不緊車把手，你依然要去接我。路上，你不小心摔倒了，好心的鄰居將你送進醫院，我得知你患上了中風。

我望着你混濁不清的雙眼，不記得從何時起它們變得這樣陌生，但是裏面深深的慈愛卻沒有絲毫的改變。你的手一如從前溫暖。

後來你的病情日益加重，臉頰日益消瘦，手因爲輸液的關係變得冰冷。我不再敢拉住你的手，害怕那冰冷的溫度成爲我對你最後的記憶。

我便一直未再握住你的手。

我站在你的房間裏，細細拭去照片上的塵埃，想要更清楚地看見你，終於看清你的笑容時，視線卻模糊了。

爺爺，我想握住你的手——跨過生與死的距離。