壓抑的痛苦
剎那間,天在那一刻因我而變,刺眼的陽光彷彿在嘲笑着我。自尊心,在此時此刻都變的不重要了,我變的麻木了,對一切失去了信心。我覺得自己好沒用,連中考的分數都是那麼一點點,傷心,自責得不得了。
本來覺得自己可以的,能夠不花錢上高中的,這一點,家裏人很是贊同。可是,結果卻出人意料,我與錄取分數線差了近二十分。我知道這樣的分數對於我來說意味着什麼,我徹底玩完了!或許這樣的分數是別人想要的,這不是我的上學路的終點,我可以在別人的議論中活的很好。
如果不是從臉上滑落的淚珠暴露了我內心的真實想法,我想過,自己可以換一種生活方式,可以假裝什麼事都沒發生過,接着去看我的電視。生來就有的傲氣還在的,只是我太天真,幻想着一切都能從頭再來,再讓自己的光芒發散出來。或許我能夠忍受別人的議論,可是我發現我錯了,殘留的自信也沒了蹤影,我苦心經營的假期計劃就這樣泡湯了。
我不甘心,像大多數人能夠想象的那樣自暴自棄過,比如說,嚎啕大哭,散着發對牆發呆,用並不有力的拳頭髮瘋似的擊打牆壁,恨不得牆被我打出一個窟癃,纔會覺得解氣,心裏上說不出來的難過就會減輕一些。家裏人看見我這發瘋似的舉動,嚇得一動不動,不曉得怎樣才能讓我停下來。過了一會兒,他們纔敢過來安慰氣喘吁吁的我,問我怎麼了。我只是一個勁兒的搖頭,苦笑,這讓原本不知所措的他們更加丈二和尚摸不着頭腦了,只好坐在一邊,不再吱聲。這時候,我突然站了起來,目光是那樣的不安,我發現自己正被大家關心着,而且很希望這種感覺持續的時間再長一些,最好最後一天的到來是地球末日。
我知道這是不可能的,可我依舊喜歡這種感覺,最起碼它能夠讓我覺得安全,這個世界的人都不知哪去了,而我卻是唯一一個知道他們音訊的人,他們去了一個世外桃源,我是被上帝懲罰的人,孤獨的活了多年。我知道自己是在幻想,幻想着自己的罪行救贖(前世的`,今生的,包括以後的犯下的錯誤都有一個贖罪的機會)能讓內心的痛苦減輕一些,畢竟我現在不是在吃齋唸佛,而是呆在空調屋裏吃着冰淇淋,或許我的良心又回來了,只是經過這次傷痛後,自己能夠變得堅強一些。
知道分數已有兩天了,按理來說,心裏不會太難受了,可我卻控制不住自己傷感的情緒,難過的眼淚依舊在流。聽着吳克羣的<<泛泛之輩>>,內心不禁產生了共鳴,就是,他怎麼知道我拼命的掩飾自己內心的痛苦,就是不想讓自己成爲一個泛泛之輩,一個不出色的人。幻想着自己是一隻海燕,往往在暴風雨裏表現得更堅強,讓人的敬佩之情油然而生。
不哭不哭不哭,努力讓自己高興,相信是金子總會發光的,一次失敗說明不了什麼,我的抗打擊能力會越來越強的。我在心裏默唸:加油!要相信自己的能力!
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