《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感（精選6篇）

當閱讀了一本名著後，你有什麼領悟呢？此時需要認真地做好記錄，寫寫讀後感了。爲了讓您不再爲寫讀後感頭疼，以下是小編精心整理的《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感（精選6篇），僅供參考，大家一起來看看吧。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感1

尤金·彼得森就曾說過：“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生。”懦弱似乎是父母、特別是有信仰的父母的大敵，因爲在常人眼裏，做父母的“理應是”強壯的人，有自制力，凡事都在自己掌控之中。可是現實中我們是什麼樣的人呢？一句話，這些品質我們並不具備。只要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼裏堅強、虔誠、有自制力的家長們。其實大家跟我一樣，心裏都明白，我們都是懦弱的人，逞強是行不通的，這也是孩子渴望從父母身上得到的。

徹底剝奪自由，取消自主權，對成長的孩子是沒有好處的；家長應該做的，是讓孩子順利步入成年。家長都會在必要的時候，把自由和責任逐步交還給孩子，一次一點點，同時靜觀其變。如果孩子的責任感加強了，下一步就給他們更多一點自由，這樣循序漸進地交還，不可一蹴而就。萬一（或者說假如）孩子又搞砸了，父母可以把先前的過程重複一次，一直到他們真正懂事爲止。有些孩子懂事早一些，有些孩子懂事晚一些，所以等待的過程往往是比較困難的，有時甚至是痛苦的。

3歲孩童有3歲孩童的思維能力，青少年的大腦也有它的侷限性，做父母的應該在瞭解孩子的發育情況和發展水平以後，調整自己對孩子的期望值，不要拿成年人的準則去要求，儘量現實一點兒。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感2

利用這個寒假，在陪孩子讀書的同時，我選讀了《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書。因爲是邊陪孩子邊讀，所以可能不太細緻，但主要內容還是基本領悟了。之所以選擇這本書，是因爲被其書名所吸引。在讀完尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》以及自己在教育孩子的實踐中，我深深地體會到“改變孩子要先改變自己”的必要性，當看到這本書的書名時，我想它一定會告訴我們要怎樣做，怎樣改變自己方能教育出更好的孩子，因此帶着這樣的想法與希望讀了這本書。

本書正如我所意。作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——後者纔是最重要的。書中所言：“之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”

本書給我留下深刻印象的是“把成長的權利還給孩子，真正接納孩子”和“A—B陷阱，父母只要A，孩子就會B。”這兩種觀點都指出了我們在教育孩子中存在的錯誤導向。生活中，我們總以爲孩子是我們的附屬品，我們怎麼教育他（她），他（她）就會什麼樣，也就是書中說的“A—B陷阱”。

爲此，我們就怕做得少而耽誤孩子，更有很多家長爲孩子報各種各樣的輔導班，只爲孩子多學點，免得將來後悔，實則這些輔導班讓孩子筋疲力盡。而書中告訴我們：其實這是一個陷阱，我們應該把成長的權利還給孩子，真正接納孩子，對孩子要有耐心。比如說遇到事情不要急於發脾氣，不要輕易妄下結論；要控制自己的情緒，深呼吸，給孩子留點餘地，專心傾聽孩子表達自己的觀點，多考慮孩子的感受、想法與能力，設身處地爲孩子着想；做事、出門打出提前量，可提前15分鐘，給孩子留着足夠的時間。

其實讀到每一個故事，每一種觀點時都有自己的感受，或者是我正在進行的不正確的教育方式，又或者是我要學會並運用的教育手段。總之，教育之路很長很長，需要我們不斷學習，轉變思想、更新觀念，使之逐漸順應孩子的需要，孩子的發展。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感3

“你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。”——紀伯倫《先知》

《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫的，他們在一所家長諮詢機構上班，根據十幾年的心理輔導和教育子女的經驗，他們指出：要解決子女的問題，得先解決父母的問題――後者纔是最重要的。

的確如此，大學畢業後，我先後在一所中學兩所小學工作，接觸過兩百多學生，每個學生興趣愛好習慣各不相同，性格脾性品格更是截然不同。然而在我的眼裏，只有兩類學生：家教好的，家教不好的。彬彬有禮的孩子，他的父母必然也是溫文爾雅；蠻不講理的孩子，他的父母中必有不講理的；愛打人的孩子，家裏定有時常動手打人的長輩。在中國，人們習慣將教育培養孩子的事情交給老師，孩子不好必定是老師教育的不好。其實，孩子在進入學校之前，父母在潛移默化中給他的影響已是根深蒂固，如要改變，絕非易事。所以，是時候，咱們家長得將目光轉向自己，審視一下自己，看看自己是否是合格的家長。

你可以在孩子面前控制自己的情緒嗎？

現代社會人們普遍面臨巨大工作壓力，像我等爲生計日日奔波的人們佔社會大多數。有壓力就會有煩惱，有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下，你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉化成怨氣，撒在無辜的孩子身上。很多時候，孩子可能只是犯了一個小小的錯誤，卻換來家長的暴怒和大聲呵斥。無形之中，孩子遭到驚嚇，就可能從此沉默，孤言寡語。不是危言聳聽，我的一位學生家長就曾經很痛苦焦急的和我說，在孩子讀幼兒園的時候，有一次，因爲一件很小的事情，他將孩子狠狠打了一頓，結果從那之後孩子就變得沉默少言，幾乎不願意和他交流。作爲父親，他不知道該如何改變目前和孩子之間的冷淡局面，如何彌補一次衝動造成的裂痕。事實上，孩子在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不爲過。如果父母自己都無法在孩子面前控制住自己的情緒，你如何要求你的孩子控制住自己的情緒？

你把握好幫助孩子的分寸了嗎？

當孩子好奇的將手伸向家裏的仙人掌的時候，也許你的第一反應是大叫：“哎呀，那個有刺，碰到會疼，不能碰！”其實，在不太危險的情況下，你不如讓他自己碰一下那刺，親身體驗到疼之後，想必今後他再也不會主動去觸碰。幫助孩子要拿捏好分寸，不要事事代勞，剝奪孩子感知接觸世界萬事萬物的機會，把成長的權利交還孩子。

你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎？

有責任感，誠實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現大都不是與生俱來而是後天養成的，這就需要父母持續的向孩子傳遞穩定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。

父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分，願天下父母孩子都好好珍惜，尤其是父母，言行舉止得配得上父親母親的稱呼，得時時提醒自己要做好自己，才能教育好孩子。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感4

《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。第一次拿到這本書就深深被書的封面場景以及字型迷住了：一位母親拉着孩子的小手很是溫馨，封面上的字型：我們教育孩子，往往不因爲愛，而是出於害怕。害怕？我不是很理解，也許是因爲我還沒有熟讀這書的內容，但我猜想，所謂的害怕應該是父母對孩子教育的焦慮吧。

作者是在一所家長諮詢機構上班，根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——後者纔是最重要的。

是的，如今這社會的卻如此。我是一名剛實習結束的幼兒教師，來到幼兒園我深刻的體會到了孩子與孩子之間的差距，好孩子與壞孩子，聽話的與不聽話的，有禮貌的與沒有禮貌的，爲何差距那麼大，直到有一次的家長半日活動，我終於找到了答案，家長對幼兒的不在乎，對老師的工作的不支援，家長的無所謂，孩子表現出來的也是無所謂，家長的無理取鬧，蠻力，幼兒對待同伴的也只有無理取鬧。如今家長已經習慣了將教育這個任務交給了老師，教得好家長一句敷衍謝謝，孩子不好必定是老師的責任。“三歲看大，七歲看老”，其實，幼兒在三歲之後父母給予的影響已經根深蒂固，老師想要改變，絕非一天兩天，最重要也得家長的配合。所以，作爲家長我們是否也該靜下心來好好反思自己，讓自己變得更優秀，更合格呢？

教育中的愛與怕

“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體驗這兩種情感，一舉一動有時出於愛，更多則是出於害怕。”我們家中，我是姐姐，我還有個妹妹，所謂“長兄爲父”父母因爲工作原因，把妹妹上的生活，學習都交給我來管理，教育。對於這個妹妹我十分的疼愛，愛的同時充滿了害怕。學習方面，即將進入中學的她，對學習沒有積極，不上心，回到家裏對於作業總是拖拖拖，看到這樣的情況我很無奈，雖說我已踏入工作崗位，可是學生時代的壓力我都明白，她想要去逃避這個現實，我想去理解她，更加想要去幫助她完成。但是，我對自己這個無理的想法的後果充滿了害怕，妹妹現在只是小學，到了初中，高中作業量那麼多，我都要去幫她嗎？踏入社會找工作我也要去幫她嗎？理智下的我想了一遍又一遍，我可以做一個“有感情”的姐姐，絕不要做一個“感情用事”的姐姐，作爲過來人我應該去告訴她自己的事情要自己完成。

有耐心的人生往往更幸福

剛進入幼兒園資歷經驗還不是很豐富的我，每天頂着很大的壓力去學習，拖着疲憊的身體來到家裏很是不想說話。然而每天妹妹恰恰跟我相反，回到家裏吃飯時總會在我耳邊嘮叨個不停，告訴我在學校裏發生的事情，而我則是急急忙忙的吃完飯把自己鎖在房間裏，沉浸在自己的小世界裏，有一天妹妹突然對我說“姐姐！你幹嘛老是很急啊？”說完後妹妹就進了自己的房間，幾天了沒有她耳邊的嘮叨，做事情比以前快了好多，自覺了，但是她不快樂了，我失去了傾聽這個資格，她變得沉默寡言。我總認爲她還小，不會理解我的心境，直到那一天聽了她這句話，我才如大夢初醒般。妹妹說得對，我總是在催她寫作業，催她起牀，嫌棄她很囉嗦，沒有耐心放慢腳步去等待她。我口口聲聲說愛她，卻不知道無形中傷害了她。我把最壞的情緒帶給了最愛的人。事實上，每一個在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不爲過。

鼓勵遠遠超過貶低

歌德說過“有錯必糾是對的，但鼓勵她人上進的效果更好。”妹妹上初中了，面臨第一次的月考，她考的很差，回到家垂頭喪氣，我上前安撫她的情緒並問她怎麼了，她把情況告訴了我，我只對妹妹說了一句話“我相信你”我鼓勵她，也許一句再不過普通的話卻成了她的動力，在第二次月考中她有了明顯的進步，當然這少不了他平日裏我們共同的努力，以及我對妹妹身上傾盡的一切。在此期間也拉進了我們姐妹之間的信任與感情。所謂的鼓勵並非一句簡單話，拉瑞。克拉柏和丹。阿蘭德寫過一本書，名叫《鼓勵的實質》，他們在書中這樣說“鼓勵別人不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，只有那些對他人保持敏感和愛的人才擁有。”

上帝既然安排我們彼此遇見，則是一段來之不易的緣分。作爲父母一個主要的任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的`人生，時時刻刻提醒自己要做好更好的自己，爲人父母者優秀了，示範作用會自然讓你的孩子優秀起來。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感5

關於這本書，我想帶給我的，更多是鼓勵和力量，因爲它總能讓你在情緒不好的時候給你很多安慰，讓你擁有很大的勇氣去面對一切，迎接未來。

關於未來先實現一個小目標，再完成大未來，身邊總有一些讓你羨慕的人，他們要不就是事業有成，要不就是財源滾滾，要不就是愛情甜蜜。總之他們的生活足以滿足你對未來的一切想象，反觀你的生活，柴米油鹽，平淡無常，成功似乎是遙不可及的，難免讓人心灰意冷，其實任何光鮮的人生都不是一蹴而就的。你完全可以先實現一個小目標，再完成一個大未來，你也沒有必要活在別人的期待裏，因爲生活永遠是你自己的生活，由你自己決定，它是什麼樣子的就是什麼樣子的。或許你可能會害怕未來，而我想說你應該害怕的不是未來，而是害怕未來的自己。所以爲了明天，請大膽的接受挑戰，漂亮的完成每一個小目標，你想要的未來，終究會爲你而來。

接下來是努力做到努力到無能爲力，拼命到感動自己。

你曾經用什麼證明了你的努力，是凌晨五點鐘，伴着微弱的星，蒙着惺忪的睡眼上路，是地鐵早高峯被壓碎的包子，擠丟的鞋，還是在繁華街區的寫字間熬了一個通宵鋪，不得休息，再輾轉到另一個城市裏去提案。總有人質疑你爲什麼要那麼累，那麼痛苦，難道在老家找一個朝九晚五的工作不好嗎？他們永遠不會懂得人生短暫，活着就是要證明自己的價值，就是要在自己的世界裏掌握話語權，就是要與命運對抗，做自己的主宰。努力到無能爲力，拼命到感動自己。努力打拼，才能成爲“很貴”的人，也唯有強大這個世界纔會有你的一席之地。

再有就是思考，高質量的努力是帶着腦子的，在快餐時代的洪流中，人們腳步匆匆，信奉於“逆水行舟，不進則退”的準則，一窩蜂似的跟着大隊人馬向前邁進，但是最後你會突然發現你只不過是這個世界的平凡一員，庸庸碌碌的過了一生，原因就是你的努力並沒有帶“腦子”。那些真正睿智的人，並不會像無頭蒼蠅一樣盲目的跟隨潮流，他們懂得停下來的可貴，而這些停下來孤獨的時刻，最適合用來雕刻夢想，追求詩和遠方，也享受眼前的苟且，放慢腳步，你可以斟酌人生的方向，審視自身不足，要知道每一次的停留都爲了更好的出發

最後說，所謂的成功就是遇見了更好的自己，這個世界沒有絕對的成功，不管你賺了多少錢，永遠有比你擁有更多財富的人，不管你學習成績多好，還是有比你厲害的最強大腦，不管你工作能力有多強，總是天外有天，人外有人成功是永無止境的，一味的追求成功，會讓你忘了生活的本質，最有意義的成功就是今天比昨天好，今年比去年好，人生的軌跡始終向高處行走，讓自己的感覺到幸福，我所謂的成功就是遇見了更好的自己。

在這本書中給我最深印象的一句話就是“女孩，你的名字絕對不是弱者”。因爲從那個女孩的故事，我看到並不是兩個感情關係不好，而是女孩自己的生活壓力壓垮了她，感到可惜。說白了還是自己不夠強大，所以爲了更好的自己，加油吧，我們終將與世界握手言和。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀後感6

一直不太有興趣去看市面上林林總總的教養書。跟周邊很多升級的朋友們也聊過，大多都有同感。倒不是因爲我們這些傢伙自信滿滿，自居“高竿”不想提升，其實現在的孩子古靈精怪，動不動就來句“你這當老爸（老媽）的也太不合格了”“爸爸媽媽不愛我了”之類的話。孩子的話，往往最能說明問題。

之所以提不起興趣，是因爲不喜歡此類書的“格調”，不喜歡它們高高在上的“姿態”。在這類書中，父母大都是高高在上教育者、管理者、財產所有人，孩子們自然成了學生、員工甚至是私有財產。想想我們這一代的童年莫不如此，雖然不至於走極端自封“小白菜”，對這種方式有點反感也是在所難免有情可願的。

我們心中的愛與怕很多年前讀過紀伯倫的一首詩，至今仍念念不忘——“你的兒女，其實不是你的兒女/他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子/他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來/他們在你身邊，卻並不屬於你”。

其實，父母之於子女，本不應該是創造與被創造，教育與被教育的角色；父母之於子女，更多的是“高年級路人甲”有幸遇上了“低年級路人乙”，應該珍惜和善待這種緣分。

近日，一位朋友送了一本名叫《遇見孩子，遇見更好的自己》給我，書中的觀點甚合我心。序言中有句話”今天的父母正在經歷一些改變，他們不再總是一門心思地想要改變子女，他們開始認識到自身也需要改變，需要與孩子共同成長。“我心中暗笑，是你們這些作者們經歷了一些變化吧。

書中有個觀點頗爲驚人：我們教育孩子，往往不是因爲愛，而是出於害怕。真是父母心中的愛與怕，讓我們的家庭教育走入很多誤區。

我去！我們心中對孩子滿滿的愛，怎麼就變成怕了啊！？先忍忍，彆着急反對，接着看他所謂的“誤區”。

誤區一：“很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西加倍‘奉獻’給現在的子女，於是教育子女更多的是滿足父母自己，而不是孩子們的需要。”

我有些不情願地點點頭，我們這些80後父母們是有這點傾向，誰讓我們自己的童年物質貧乏遺憾多多呢。

誤區二：“大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。”

這次我不由地點了點頭。最近閨女剛上一年級，我倆都有點小焦慮，不敢像幼兒園那樣撒歡放羊了。下班回家就盯着寫作業，背課文，作業完了剛想看會電視，睡覺時間又到了（不好意思，因爲正式上學了，上傳時間提前至九點）。閨女一臉的不高興，覺得爸爸媽媽不愛她了，不陪她玩了。

接下來觀點更讓人吃驚，“之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白了這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”原來，我們心中的“愛與怕”源自我們的不成熟。