關於心情日記模板錦集八篇

有趣的一天又要結束了，相信你有很多感悟吧，需要認真地爲此寫一篇日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編整理的心情日記8篇，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

這兩天很忙。復課後學校就舉行全校性統考。像這樣統考每月一次，曰：“月考”。這是本期第四次月考。到開年，畢業班還是每週考一次，曰：“週考”。前天監考三場，每場兩個小時。監考時，除了上廁所，不準離開考場一步。考場內，不準看報刊雜誌，不準玩手機。昨天改卷，“流水線作業”，科任老師一人改一題。改好後統分、拆封、分數上機。我有一班語文，一班歷史，要改五百多分試卷。分數上機後，已是十二點多了。

老師累，學生更累。日夜連考五場，考完還要上一節晚自習，因爲還沒到放學時間。不知從什麼時候起，規定考生不準提前交卷。提前做完也好，做不來也罷，都得等到下課鈴響，方能走出考場。有學生倦了，想趴在桌子上休息一下，可臉一捱上桌面，就被監考老師叫起。這些年，只要是“強化”學生學習方法，無論當或不當，一實行就少有更變。如這“週考”、“月考”、“不準提前交卷”、“早晚上課”等。

現在，一說到教育失誤或是弊端，就是政策、制度上問題，就是頂層設計不合理、不科學。頂層設計、政策制度有不足之處，教育改革也面臨重重困難。但學校、教師就沒有可改之處和需改之處嗎？像早晚上課、週考月考、節假日補課、劃等級排名次等，上面可是三令五申禁止，家長們也多不希望學校這樣做——隨着就業逐步市場化，家長們也看明白想開了，多數家長對孩子都懷有“唸到哪裏是哪裏，能念多少是多少”想法；常聽到來接送學生家長們談心，埋怨學校上課太早，放學太晚，說是現在孩子唸書比他們在外打工還辛苦。學生更是對這樣教育厭倦至極。倒是我們學校和教師共同無意識，死守那些在前些年形成慣性不改。校與校、班與班、人與人間，相互比拼、各出奇招、自我僵犟着。你早上上課，我就早晚都來；你實行月考，我就來週考；在學校補課怕上面查，就到人家租房補課；雙休日，語文佈置一張試卷，我數學就發兩份資料；你佔音樂課上外語，我就把圖畫課擠掉上物理……一說起來，都是一臉委屈，一肚子苦水，沒辦法、迫不得已呀，張三李四都在抓，我王二麻子不抓行嗎？反正一條，千錯萬錯，都是別人錯。

教改，就不能從我做起嗎？爲什麼我就不能第一個舉起刀槍，將這由自己和他人手製成網蓋捅一個窟窿，殺出一條血路呢？

時針和分針又合在一起了，習慣性睡眠時間到了，得去睡了……

心情日記 篇2

站在窗前，望着如墨的夜。星空中最閃耀的星星啊！你是否還記得我們曾經的話語？

星光點點，閃爍着微弱的光芒，讓我在黑暗之中可以找到一絲希望。在那夜空下，你我曾指着那顆最亮的星說：“如果哪天你找不到回家的方向時，它會指引着你回到我的身邊，當你想起我時，就擡頭看看它！”我不喜歡仰望，因爲我害怕失去。其實我早已迷失，可只要有你在身邊我就不會怕。所以我總是低着頭前行。

我們相識七年，從陌生到相識到相知，難道這一切都要遺忘了麼？曾記得魚的記憶只有七秒，七秒一過就會忘記他所看到的，所聽到的。我們相識七年，是否也代表着我們要相忘，如果是那樣的話。請容許我最後一次想念你。

記得我們分離，第一次聯繫上時。我高興的手舞足蹈，被路人說成“瘋子”。我當時真想高歌一曲，我從不知我還會那麼高興！只因是你！現在的一切都以改變，我擡頭仰望天空，可是依舊找不回迷失的方向。越望越迷茫，每當我仰望夜空時，你是否也會仰望，是否也會想起我。

請容許我最後一次想念你。

還記得我們在一起的日子是那麼美好！七年時光匆匆，我們都已長大，都以改變。你有你的路要走，我有我的生活。你早已不再是那個純真的少女！在你前行的路上或許會有許多人陪伴着你，你是否還會記得我？

請容許我最後一次想念你，想念我們在一起的時光；想念我們那段純潔的友誼；想念那如墨的般的夜。

繁華落寞，終究是一場空！你我早已在歲月的磋跎中改變。星辰依舊是星辰，歲月依舊是歲月！可你我早已不再是你我。

請容許我最後一次想念你。

夜空依舊是星光璀璨，秋風吹起，秋葉飄零。

守望夜空，遙望彼岸！你是否會想起我？

歲月如歌，年華輕許

斑駁了誰的記憶，蒼老了誰的容顏

那不經意想的歲月是誰伴你成長，又是誰在輕吟

大家好！我是安逸晨

我是一個文字控

如果你也喜歡文字，音樂

心情日記 篇3

有段時間喜歡聽阿杜的歌，說是喜歡，其實只是其中一首，叫做《天黑》。

“風若停了雲要怎麼飛，你若走了我要怎麼睡，心若破了你要怎麼賠，若非你只是貪玩的蝴蝶，天都黑了你在想着誰，情都滅了我要怎麼追，花都縮了你要怎麼退，原來你只會讓我流眼淚，整個世界突然一起天黑，愛在眼前無聲崩潰，摔成粉碎，我閉上眼睛就是天黑，一種撕裂的感覺嘴裏泛着血腥滋味，多麼傷的離別，我承認我最害怕天黑，夢被掏空的錯覺，我已不再是你的誰……”

在阿杜的眼中天黑帶來的都是憂傷。但我覺得不是，天黑了，也不全都是憂傷，也有很多快樂隨之而來。

遠離白天城市的喧囂，也逃離了白天工作的忙碌，還可以在昏暗中隱藏自己，可以在夜色中逃避與忘卻一些憂傷的事情。而且，真實的夜晚是屬於休閒的，白天經過的苦和受過的傷，都可以在夜晚得到慰勞。

所以，我不能不說，我喜歡天黑。

在北京飄蕩着做着作家夢的時候，我常常和四川籍的同學爲了吃上一頓可口的四川火鍋乘坐兩個小時的公交車，穿過半個城區，點上十幾樣小菜，大口喝着扎啤，尋找來自家鄉的味道，和開火鍋店的四川老闆互相喊着“老鄉”，高高興興地擺着龍門陣，這種開心只有在夜晚才能得到，白天的時候，有那麼多“大部頭”要看，有那麼多名人的課想去聽，哪裏有晚上這麼愜意？

最難忘的一次夜生活的經歷是在廣元，那是20xx年夏天的事兒了。

永遠不會忘記那是爲我舉行的餞行，即將離開廣元，即將踏上從未到過的陌生城市樂山，我的心情複雜得要命。

爲我送行的全都是電視臺的同仁，在一起共事5年多，說分別就分別，真的有些難捨，有些淡淡的憂傷。

記得那個晚上是夏天最熱的一夜。在嘉陵江邊一家最大的歌廳外面，人們都坐在各自的座位上，在搖曳的燈光中推杯換盞，淡淡的憂傷從我眼中，從他們的眼中，漸漸擴散開來。不知是因爲酒意漸濃，還離別的傷感，視線漸漸模糊。

夜深時，離開歌廳，紛紛緊握雙手道一聲別的時候，除了偶爾掠過的一輛汽車外，與白天的喧囂和熙攘相比，夜晚的街道像一個安詳的長者，踏在上面也感覺特別的踏實和平靜，甚至於不忍心破壞這種恬靜。

有時候突然想到，至尊寶本來是個沒有心事的賊頭，就是因爲一個月圓之夜的有感而發：“漫漫長夜，無心睡眠。”從此，他的生活也就成爲了傳奇。

每當夜幕降臨的時候，每個人都會有自己的一片天地，我愛夜晚，也希望每個人都能在無心睡眠的夜晚找到屬於自己的幸福生活。

心情日記 篇4

教室裏的氣氖明顯和平日不同，老師在講臺上一再叮嚀、反覆複習，臺下的同學充滿着不安和緊張，加上窗外三十三度的高溫，感覺像夏日西北雨來臨前的燠熱焦躁圍繞着大家。我當然也不能例外，壓力從四面八方涌來，因爲考試又到！

在學校如此，回到家也不好過，永遠寫不完的作業和考卷，平日最愛的電視卡通成違禁品，吃飯洗澡像打仗一樣分秒必爭，媽媽說：“臨陣磨槍，不亮也光。”誰叫我平日不努力，只好忍耐再忍耐，繼續埋頭苦讀衝刺，希望這一切辛苦會有代價。

決戰的日子終於還是來！媽媽送我上學的路上，不斷地鼓勵我“盡力就好，壓力不要太大，但是作答要小心，寫完要檢查。”其實這些話我早就倒背如流，但我的心不聽話，依然砰砰跳個不停。

當考卷發下的那一刻，只見大家埋頭苦幹認真作答，除沙沙的寫字聲外，教室裏只剩下頭頂上風扇的轉動聲。經過艱苦的作戰，總算分出勝負，“幾家歡樂幾家愁”真是最好的寫照。媽媽說得沒錯：“一分耕耘，一分收穫。”經過這次的教訓，下次我要更用功！

考試！我不怕你，我要向你宣戰，放馬過來吧！下次我一定要戰勝你！

心情日記 篇5

回家整整十天了，每一次回家都有不一樣的感覺，爸爸媽媽永遠是人生途中最重要的引路人，每當我感到思想困頓迷茫時，不經意地帶給我心靈上的敲擊。漸漸長大，看着生了白髮的爸爸媽媽心中不自覺涌上傷感的愁緒。作爲家中長女，常常在反思自己，爲人是否給弟妹樹立了榜樣，是否令父母感到心安，然而答案卻讓自己感到臉紅。儘管有弟弟妹妹，但是從小卻被爸媽嬌生慣養，享受着濃濃愛意縱然令人十分幸福，可我這一身的臭毛病哦，還是時常感覺到煩惱。

全世界的母親都是偉大的.，我的媽媽聰明能幹，有時候我覺得她堅強勇敢得不像個女人，有時候又覺得她矯情溫柔的小女人模樣讓自己受不了，她是最好的母親，是的，最好。她在青春正當時是個怎樣的女孩子，成績好性子傲，清高得像朵蓮，未來充滿着無限可能。如今她似乎只有一個角色，便是三個孩子的母親。她所做的一切都是爲了這個家，爲了她的孩子們。我不是最出類拔萃的，我的小妹比我要優秀得多，無論身高(173)長相還是學習，一個理想中完美的女孩子有的東西她都擁有，所有美好的形容詞都可以用到她身上；再說我的爸爸我的弟，一樣的帥氣，一樣的倔強。

我的父親是天底下最和藹的父親，最會指揮的父親，方向感最好的父親，最有安全感的父親。安全感不是來自於他的高大帥氣，而是脾氣的謙和，他似乎從來不會和人生氣，也從來對我們不打罵，常常教育我們爲人要和氣，要懂得尊重，要與人爲善，自高中起爸爸的身體不太好，每每令我心中牽掛，卻時常怕我擔心總說很好很好，閒暇愛寫點打油詩記錄生活，卻常常被我們嘲笑文詞淺薄，只有小妹，還專門爲爸爸買了精美的本子，供他寫詩，但爸爸似乎不領情，無動於衷，三個孩子中，他總是對我最爲寵溺，對小妹最無耐心。

我的弟弟，我們家中的小霸王，現在的地位可是大不如前，女孩多似乎家裏應該重男輕女，實則從小他沒少捱打，總歸還是偏心女孩兒的。小時候在一起的記憶並不很深刻，如今他也有16歲了，是個小小的男子漢了，懂事兒也不讓人操心，只是成績總也不算優秀，性子也有些受我們這些女孩子的影響，難免有些對於男孩子來說不好的習氣。可是他的帥氣，嘻嘻，讓人原諒了所有。

這個寒假在家裏，這十天裏，天天被老弟嘲笑我是家裏最醜最矮的一個，氣的我想揍他又不敢(已經打不過他了)。只好怨老天爺，爲什麼如此不公平，哭唧唧。我很愛我的家，雖無大富大貴，卻溫馨有愛，溫暖有情。我很愛我的爸媽，雖沒給我最好的物質生活，卻給了我最大的精神享受。還有我可愛的小妹小弟，他們嘴上說着嫌棄我這個姐姐，我們卻一直親暱無間。慢慢的，小樹變大樹，大樹變老樹，該我爲這個家遮風擋雨了，沒關係即使自己的能力還配不上自己的野心，慢慢的進步，一切都會有可能的。

心情日記 篇6

舌尖上味蕾的數量超越了所有的感覺器官，時光流逝，影像在視網膜上漸漸模糊，話語也被耳廓一一過濾掉，氣味魚龍混雜混淆了記憶，唯有那些被味蕾一一識辨的美味最能被記憶清楚，不會被新鮮刺激的味道淡化稀釋。

夏天的陽光在熱舞。每天回到家除了希望享受空調，最重要的就是期待一碗冰涼的米茶了。米是自家炒得香飄焦黃的大米，上的是火熱的爐子，待高溫將米壓榨透，開鍋便是四溢的菜香，米全都裂開，清冽可口，一碗下肚滿是醉人的涼爽。回老家，總都是過年與親人團聚吃餐年夜飯，火紅的爐裏烤着紅薯，取出剝皮，紅心的甜糯香軟，白心的粉面敦實，在大魚大肉的年夜飯席間吃上一個烤紅薯，倒是童年最樸實純美的回憶。

如今我無法再嚐到碳爐裏烘烤的紅薯了。街頭擺攤的薯，嘴饞時也去買，清一色的紅心，味道甜得不正常，有時吃到內心，會有熔融似水樣的薯肉。再後來聽說有添加劑，爐內有有害氣體等，也不會再買了。老家扔了爐子，也扔了年夜飯，大年三十隻有坐在自家，沒有熱鬧的串門，菜餚也多半讓人失望。坐在電視機前，活像飲掉一碗透心涼的米茶。

這個中部的城市，中規中矩地擁有和丟棄着屬於它的味道，除了接觸媽媽菜的溫馨質樸，也有難得的異地美味之旅。

去湖南的鳳凰。坐了幾個小時車的我剛下車就把肚子的貨吐了個乾淨，飢餓難耐，就在酒店附近的小飯店裏坐下，胡亂點了幾樣東西。記憶中是一份炒飯，放了些什麼青菜我也不認得，味道卻奇好無比，好像菜汁全都染進飯裏了。還有荷葉雞，荷葉的清香使人食慾大增，雞吃起來也絲毫不膩人，腸胃反倒還有奇妙的清涼感。飯後買了一種細細的青翠甘蔗，汁液甜美清朗，忘掉了一天的疲憊。也去到過廣州，廣州人慵懶，卻勤於煲湯，將整隻鴨加水加蔥姜丟入砂鍋裏，待幾小時小火慢熬，鴨身鴨骨分離，湯汁益體回味無窮。還有另一種奇異體驗，半夜餓得只好去樓下便利商店買麪包，凌晨剛進貨上架的麪包，開啟包裝竟還是熱的，聞來有清淡的麥香。

現在的便利店怕是打不到這樣現做現賣的麪包了吧，別說麥香了，僅有的一絲糖精或劣質肉鬆的味道，還是進階麪包所擁有的，缺了白軟厚實，有的只是花裏胡哨的配料，過度發酵的膨鬆。後來的暑假又一次去湖南，路途見一家飯店打着巨大的荷葉雞招牌，它迅速抓回了我的記憶。我拼死拼活地買了一份回來，開啟荷葉卻大失所望，雞肉沒有一點荷葉的清香，卻多了一份乾澀，難道凡是包裹着荷葉的雞就是荷葉雞？同樣的事情發生在青島，滿懷熱情去嘗海鮮，結果卻大相徑庭，那些軟趴趴的海洋生物淹沒在佐料裏。

舌尖是不會騙人的，它記錄了人的一生中食物的變化。有些美食每天都能接觸，有些卻註定只能有一次。物資化的今天，昔日美味何處尋？

心情日記 篇7

今天是元宵節，我興奮的不得了，所以很早就醒了，睜眼一看，媽媽已經起牀了，只有妹妹睡在我身邊，我便爬起來，看媽媽在幹嘛。哦，原來是在做早飯不用想便知道做的是肯定是餃子和湯圓，我不要吃餃子，便一直擇湯圓，早飯時間很快過去了，媽媽便同妹妹玩一些幼稚的遊戲，話說我的妹兒也是夠煩的了，閒的沒事就哭，真懷疑她是不是有這嗜好。又過了一會，姑姑打了電腦，說讓我們晚上到她家過節，上我姐接我們去，媽媽同意了，我自然也是同意，因爲可以見到我的同學嘍！所以媽媽開始洗衣服，掃地，拖地，累的滿頭大汗，我便遞了杯水去。最後我們還是決定自己打車去比較好。免得麻煩人家，在車上，我媽媽哄我妹玩兒，我在一旁看《查理九世》，太無聊了，我們先到了奶奶家，那是已經是十一點多了，一到媽媽便開始做飯，炒了幾個菜，煮了餃子和湯圓。

吃過午飯後，媽媽又問奶奶有沒有什麼要洗的被子，衣服，於是又忙碌起來了，我心想，媽媽真辛苦啊！洗完後，把妹妹哄睡覺，然後看電視劇，一下午很快就過去了，晚上，我們都來到姑姑家，不過還有別的客人沒有來，菜也沒做完，媽媽便與其他大人閒談。不久，姐姐哥哥們都來了，開始吃飯，哇！菜好多，每個人都在吃菜，偶爾說幾句敬酒的話。誰知，他們的話題聊到了陽光，問我媽陽光學校怎麼樣，進而扯到我身上了，我便默默的端着飲料，湯跑到了臥室。我突然想到：爸爸在幹嗎呢？打個電話吧，今天還是元宵呢。

電話通了，我問道：“爸，在幹嘛呢？吃過飯沒。”爸爸回答我：“我跟你姑父他們剛吃完，正在看電視。”我回答：“哦，我媽他們還在吃飯呢，你今天在幹嘛。”“上班唄。”“啊，今天過節誒，應該不用工作吧。”“過節是過節，工作是工作，過節也要工作。”我們這樣有一句沒一句的聊着，我的雙眸也漸漸的溼潤了。

爸爸媽媽的一天是那麼辛苦，即使是元宵節，這是爲了我和妹妹啊，而我呢，總是無意的頂撞他們，亂花錢，不好好學習。爲了他們我從今往後，一定要好好學習，天天向上。

心情日記 篇8

自那以後我就不斷地問自己，是否真的愛他。直至不顧一切。

我在每一個記憶片段閃過腦海的時候被那些碎片割着，也知道了什麼叫做一碰就會痛。然而這樣的痛苦提醒着我，何苦要受這樣的折磨。

實際上人不都是這樣，也許有時候並沒有真正面對自己心裏面的想法便不斷暗示自己有多麼愛。

其實不然。

多數人不敢用力去回想。而只有完完整整地回想了纔會知道自己心裏真正的想法。

此時你覺得你的天塌了。可是真正讓你找出這麼難過的源頭你必定會猶豫着考慮很久。

其實不用經過很多事就可以懂得很多。沒有什麼是不可原諒的，因爲沒有什麼是不能忘記的。

於是我便在看到每個與他有關的事物時不斷提醒自己，倘若當初無他，那麼這些東西會不會不存在。

不管答案肯定與否。只要我想到這些便會明瞭他在我的世界裏也並不是不可或缺。有他無他不過一種伴隨着各種情緒撲面而來的介質罷了。

你愛着一個人的時候只要看到他名字當中的一個字就會有反應。所以顧譽，當我看到你的名字出現在學校的名人榜上卻沒有絲毫反應的時候，我知道，我們那些全部都不算什麼了。

她曾經問我恨不恨你，我至今還記得我是怎麼說的。

我說，他休想我會恨他，休想我會爲他怎樣，我甚至連提起他的名字都覺得陌生，所以我連重新認識他都覺得沒有精力。

她聽完以後不住地說我放棄的如此決絕，所以她的話問進了我的心底，當初是否果真愛他，愛得不顧一切。

毫無疑問我是喜歡你的，顧譽，你是那樣清爽的男孩子，倘若沒有後來這些事，我們也許可以不問目的地成爲她們口中所謂的藍顏。

然而另一個我不停地暗示我，我是可以無條件爲你付出所有的，所以我以爲我愛你。

至今我還相信你一直都是那個溫柔的少年，我選擇忽視那些事實，情願我自己難過也不願打破你的形象。

但是儘管如此，還是避免不了這個結局。你與現實相背，躲避那些事情，那些不該發生的事情。

當我知道了全部，涌上我心頭的不是氣憤，不是悲傷，而是失望。

有時候一個人的隻言片語就足以打敗一個人的堅強。

於是我說，就全部當作我錯，請讓這些告一段落。

倘若你認爲我便是別人口中的模樣，我也不必再多作解釋，隨你去便可。

我自然也可以因爲你接受別人的白眼與議論，那並不是我所畏懼的。

只是有些東西它不用做一絲一毫就會潰敗，包括一個人的信仰，信任，以及始終不變的玩笑話。

此時我感覺到一種久違的安寧。如今我相信每件事都可以帶來不同於我之前所認知的。

你沉着一張臉的樣子我只看過一次，那便是我與你在沒有用言語表達出來的決別時，你的臉上沒有出現那一貫的笑容，那樣的像清風的笑。

然而我卻希望你從頭到尾都用這樣真實的情緒面對我，那樣也許你我都能夠好好承受。

我記得我與你說過，《牡丹亭》裏的那句流傳千古的名句，情不知所起，一往而深。倘若你還記得，我如今可以接着說，這是個人鬼殊途的悲劇愛情。主角的原形便是一朵花。

顧譽，我已不是那個能夠給你陽光的女子，即便我知情所有，我也不會報懷怨恨。

如你所知，如今的我們已然不是那時的我們。那個可以拉着我到處奔跑的少年教會我，不要說話。

我斷然不肯提及我所熟知的你的乃至你們的一點一滴，那些時間可以證明的無需語言來修飾。

她們說的沒錯，如何能夠輕易就當作玩笑話。但凡有人提及你或者有關你的消息，便會讓我低下頭不斷地心酸。

曾經我以爲你是一個失了溫暖懷抱的小孩，所以我盡力給你溫暖與陽光。而正當我知道那些凌亂時，我卻無法自已。

我說過你的左手上有兩條感情線，你還記得嗎?

也許從一開始就已經註定了的，我們並不該太過強求。

朋友就好。

信任是一種雙面的東西，它會讓你以爲你花光全世界都不會花光它。而那只是曾經了，不是麼?

你我的故事在那段日子裏快速地上演，一旦劇終了，用心的人就遍體鱗傷了。

那句詞寫得很好，隨人去拼湊我們的故事，我懶得解釋，要怎麼解釋。

不過是那一點少的可憐的時間留下的腳印，走遠了就看不見了。

不管我們以什麼樣的關係繼續下去，朋友也好，朋友也罷。

都忘了那一朵花開吧。總歸是會好起來。