有關心情日記模板錦集10篇

一天即將過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，不如趁現在好好寫一篇日記。那麼什麼樣的日記才合適呢？下面是小編爲大家收集的心情日記10篇，歡迎大家分享。

心情日記 篇1

隔着滿是雨水的玻璃窗還是看的清，那條街。

那街跟往常一樣，一樣的安靜。

唯一不一樣的是，沵和我已不再屬於這個地方。

最初的天堂，最終的荒唐。

我苦笑着，嘴角的苦澀漫延到了心底，

好苦，好痛，而我卻不知該如何去表達這種痛苦的感覺。

我只有拼命地咬住嘴脣，忍住眼淚。

我要證明，我很堅強。

但眼淚卻出賣了我，不停地流着

我倔強的擡起頭，

望着深棕色的天花板上面亮着暖黃色的吊燈

不刺眼的光亮，讓我感到舒適

努力的扯着嘴角，以爲這樣就不會落淚了

但眼淚還是不爭氣的奪出了眼眶。

爲什麼，每次都這樣，

爲什麼，每次都是眼淚的失控，

爲什麼，每次都是我的懦弱，

爲什麼，不能讓我堅強一次，

我倔強的擦掉了眼淚，牽強的笑扯痛了嘴角

呆呆的看窗外的一切，玻璃窗上的雨水慢慢地滑落下來

窗外面的雨，不停的下着。

我起身走出咖啡屋，衝進了雨裏。

任由雨水落到自己的身上，我擡起頭傻傻的望着天空。

雨水打到了我的臉上，冰冷的觸感。

我試圖雨水能讓自己稍微冷靜一點

在雨裏，我的心似乎更疼了。

雨水沖刷着我的身體，卻沖刷不掉回憶

在此時，我才知道回憶已經在我的心裏生了根

撕扯着回憶，心不由得疼着

在雨裏，我發瘋似的尖叫着，

安靜的街道上，迴盪着我的尖叫聲

這個世界彷彿，早已將我拋棄了

在沵離開的那一刻開始，我以爲我丟了沵

卻沒想到，我早被世界拋棄

我曾，自欺欺人的以爲沵只是怕那個她做傻事

所以沵才暫時離開我的，但我錯了

當初，也許我不該放沵走的

都怪自己的懦弱，失去了挽留沵的機會

沵離開的時候，我的心很痛很痛，痛的我說不出話

即使沵說沵是迫不得已的，但我還是很難過，心很痛

我傻傻的愣着，直到沵轉身離開後

我纔開始，失聲痛哭。……

不知道淋了多久，雨停了。

我呆呆的坐在街邊的木椅上，

雨水順着髮梢上滑落下來，

滴落在鼻尖處，想念麻木了

一個人靜靜的坐着，慢慢，慢慢的

陷入了回憶，

回憶的畫面在腦海裏一遍遍的播放着，

記得，以前沵總是牽着我的手走在這條街上

沵總是給我買我最愛的草莓冰激凌。

沵總是故意惹我生氣，然後又會好好的哄我開心。

沵總是說我笨，說我是小孩子，說我是傻丫頭。

沵總是說我胖，卻總是給我買好多好吃的給我。

沵總是哄着每天晚上不肯睡覺的我。

沵總是鼓勵我說：傻丫頭，如果你考試考的好，就帶你去玩，買好多好吃的給你。

沵總是在我最需要安慰的時候出現。

沵總是給我買阿爾卑斯棒棒糖，但又不准我多吃，你說吃多了會長蛀牙。

沵總是對我那麼好，但如今沵已經不在我的身邊了。

有沵在的地方，我都會覺得很好，很快樂。

但如今，一切都變了。我的身邊不再有沵。

沒有沵的生活，我開始變的狼狽不堪。

情緒變的莫名其妙，連自己都控制不住自己。

只要一想起沵，我就會像一個丟了糖果的小孩，使勁的哭着。

哭到嘶聲力竭，也不肯罷休。

因爲我知道，沵不會再回來我身邊了。

我知道，不管我怎樣，你都不會回來了。

我知道，就算哪天我下落不明瞭，失去了所以消息

沵也不會來找我了。

因爲，沵不愛我了，因爲，沵不在乎我了。

因爲，我讓你覺得累了，因爲，我沒有那個她好。

因爲。。。

我告訴自己有很多的原因都成了沵要離開的理由。

所以我沒有挽留沵的餘地，我只顧着自己哭泣。

忘記了，需要用怎樣的話語來跟沵道別。

最後，我們連一句再見也沒有說。

沵就轉身離去了，留我一人獨自承受着那心痛。

直到現在，我都不無法接受那殘忍的現實。

而沵似乎，已經適應了她對沵那愛。

沵似乎，早已把我拋之腦後。

看見沵跟她，那甜蜜蜜的個性簽名，

讓我心痛不已的詞句，那麼刺眼，

我不禁覺得自己很可笑。

或許，從開始沵就把我當成了她的替補。

或許，沵對我的好都是假的。

或許，一切都是我自己一廂情願。

或許，我不該等沵。

或許，我該從新尋找丟失的幸福。

一場雨過後，也許會出現一道美麗的彩虹。

也許會出現暖暖的太陽。

但這場雨後，只有心疼。

我無法釋懷，有沵的回憶。

儘管，沵已不再我的身邊。

但我還是會好好的珍藏，我們僅有的回憶。

因爲有許多的回憶太美好，所以我捨不得忘。

雖然想起沵的時候心會痛，但是沒關係。

我早已習慣了心痛的感覺。

告訴自己說：詩唯苒，不要再哭泣了。

要微笑，至少沵曾經擁有過。好好的生活下去。

將回憶打包，我決定離開這個城市。

悲傷與快樂並存的地方。----再見

心情日記 篇2

認識這樣一個人，

開始的時候，

他說

我喜歡你

和我在一起，好不好？

本不爲情的人

都會拒絕，無論用什麼方法

他，

每天幫你送早餐，

每天在家門口等你上學

每天上課呆呆把你看着

每天都送你回家的的他

終於

把你打動了

你們在一起了

很幸福！

大學畢業，該是選擇的時候了

你們還是選擇在一起

可是

一個成績好得要命

一個成績差得要命

難道

還是要在一起嗎？

你們選擇在一起

女孩每天辛苦工作

爲的是他

而他

什麼都不做

情人節那天

女孩希望男孩陪她去朋友的聚會

他

拒絕了

那個晚上真特別

因爲女孩子在酒吧遇見男孩和別的女的接吻

她裝作沒看見

跟着去了酒店

是啊，他還是揹着她和別的女人上牀了

想想

多年的愛情

到底算什麼？

其實

最後你愛的人不一定還會愛你

心情日記 篇3

我還有一個朋友，他不在這裏了，我還是很想念他的，怎麼說呢？很感謝吧……

也不是說複雜，只是有些說不清楚的味道，人生本來也就不平淡。

我喜歡這個人，還是很喜歡的吧，或許他覺得他自己是不足的，從來也不彰顯自己，總是默默淡淡的，可是就是這樣一份默默淡淡祝福了我，讓我很受造就。

從他身上我學了很多吧，很多很多，真的，很奇妙的，心學會了安靜，這是最重要的。

唉，現在……我是該如何呢？人生的旅途中會有很多美好的風景，我是該看過就走呢？還是帶着走呢？因爲有的是人…我想帶着走，真的，想帶着走，這個人，我還是想帶着走，不知道爲什麼，就是這樣的想法，不知道會把他帶到哪裏，也不曉得他會停在哪裏，但是我想先帶着他走，真的。

那麼我該怎麼做呢？反正是不能丟着他一個人，不管怎麼樣，在這種時候，我應該陪伴着他，做他的朋友，陪他走上二里路，到他想到想去的地方。

或者說是心吧，做一個心靈的伴侶，在這孤單、人煙稀少的路上，能夠給他一些幫助和扶持，這個無意中給過我很大幫助的朋友，我曾經在言語上還傷害過他，給他帶去了些困擾，不過他可能沒怎麼放心上，但我卻覺得虧欠，唉，上帝憐憫我。

我現在真的很想轉回來服侍我的朋友，同路人，一定要同心，也要互相的扶持，該我做的那一份，是不會少了我的，所以，我就甘心樂意的去做，加油！沒事的，上帝幫助我，與我同在。

因爲不在一起，我所能做的，我力量所及的，就是爲他禱告祈求，上帝是垂聽我祈求的神，我的朋友需要幫助，我向祂禱告，祂一定會幫助他，上帝會差遣天使護衛他，也會帶去我這個遠方朋友的陪伴，願他一切安好。

我所掛念的人，平安否？少有聯繫，我不知道你如何，可我心中時常想起你，常在爲你祈求，在這裏我只想悄悄爲自己辯解一聲，我沒有別的意思，只希望你安好，想要守住你清潔的心，心中的那份寧靜，放心，沒有什麼可以把它帶走，真的，請你不要害怕和擔憂，我是你的朋友，是幫助你的。

上帝作證，我的祝願與常與你同在，一定要加油，不要灰心，唉，真爲你有些小擔心，不過沒事，都會好的。

……　

心情日記 篇4

有的時候，愛着的是一個不認識的人，或許吧，他真的與你無關。

我會在懷疑，這是真的嗎？我愛上了一個和我一點關係都沒有的人，在我不知道的時候愛上了，也在我不知道的時候這份愛已經消散，只是愛過他而已。再走着走着，或許我想不起他是誰，對他沒了一絲一毫的感覺，這該說很傷悲呢，還是其他，我不曉得當怎麼說好了，感覺真心挺累。

不知道終局是什麼，或許…大概知道了，也只是在用錯亂的語句表述着不那麼清晰的心情。

我還在迷茫之中，有人告訴過以後會很好，卻沒有告訴我我會經歷些什麼。會有些痛吧，故事裏的故事只是零碎的片段，不值得一再提起，只會隨着歲月的流失漸漸的淡去。

過些年再想起，我們會說：哦！那時年少……

不會感到痛苦，因爲被上帝挪去了，只是隱隱的覺得缺失，一些些隱匿的難受，像是打了全身的麻醉在身體裏某個地方做了一個切割的手術，麻醉過後的康復過程裏的疼痛而已，可是已經切割了，沒有了。

那份愛的緊密，再不可分割，也已經死亡…可我還想問，那是真的嗎？一臉的不可置信。

我不知道，或許只是一場夢，或許是真的，我卻在夢裏…

或許，我真的只是愛上了一個和我沒有任何關係的人，以前沒有，以後也沒有。那個人真的存在，可能他也感受到了我的愛，嗯，那就好，希望他溫暖，我不再愛他，他裏面還有愛，愛還與他同在，那就好。

或許這就是事物的兩面性吧，我真的愛了一個以後不會嫁給他的人，只是爲了愛而已，因爲愛而去愛，愛他，只是用愛點燃他，或許這真的和愛情無關……

愛的正面是點亮他的陽光，背後是我捨去自己的疼痛，這不是愛情，因爲我想要的是愛情，可我卻舍了它，呵呵，笑得微微有些勉強，不知道該怎麼去說，因爲這樣和這個世界是格格不入的。

其實沒什麼，犧牲的不過是我的愛情而已，再過一段時間，我就會忘記這件事情了，不用說再見，因我知你安好。

不是蒼白，不是無力，不是冷漠，不是麻木，漠不關心，只是慢慢的蛻變和長大了，一個微笑便真是我的陽光了，就那麼簡單吧~

心情日記 篇5

也不知道從什麼時候開始，晚上要到很晚才能睡着……

手機裏都是化哥的歌，反反覆覆，一曲又一曲……想打電話找人聊天切又不知道能聊什麼，我醞釀着明天的日子，面對着那可以想象的明天，面對着那些煩人從復的日子，真想知道這種日子何時能結束？感覺自己是挖了坑，然後自己跳了下去，還要一下一下的把自己埋了……

一個月要有十天要給奶奶送飯，幾年前不小心摔倒生活變的不能自理，每次我送飯給她吃的時候總能聽到她的嘆息聲。我好想對她說些什麼，切又不知道如何開口，很多時候我都選擇逃避她，給她把飯菜放好了就離開。離開的時候內心有着說不出的心酸。我常問自已我能做些什麼……

回家的時候都能看到一個有點瘋的婦女，生活方面沒辦法自理。但也從來沒有人幫肋過她，在中午的時候她總是坐在路邊，我經過那她總是會和我打招呼，可我到現在都沒聽懂一句話，但我每次都回應她幾句，看到這樣的情景，常常讓我深思，我在想每個人都有自已的命運嗎？如果有我們又該如何看待呢？？我陷入無解的沉思當中..久久感到心隱隱作痛！我想一個人能做的難道只有讓命運擺佈嗎？難道只有認命嗎？

無奈這個世界真的很不公平，有人拼死拼活了一輩子，還是連溫飽都不能解決。而有人整天無所事事，卻大魚大肉不斷。真是個白癡的世界！

心情日記 篇6

陽春三月初至，寒風依舊眷顧着這久違的大地。寒塘渡鶴影，冷月葬花魂。吟一曲《葬花吟》看花飛花落，憐惜眼淚，守望悲傷。

誰在輕唱，大風起兮雲飛揚的豪壯，誰在低吟虞姬虞姬奈若何的淒涼。凋謝的世道命運不堪，爲此淚流。

成也蕭何，敗也蕭何。韓信的隕落，又有誰來痛惜。蕭何上諫的決絕，只聽見後人的哀悼。

仰天長嘆，鴿子悠然飄過，又有空靈的生命闖入心扉波漾冷心。

伊甸園裏的甜美時光讓我留戀，當翅膀獨自飛下天際尋找曾經的天使時，我突然覺得自己還會感動。

春又來看紅豆開，竟不見有情人去採。君住長江頭，妾住長江尾，雖共飲一江水又怎能相伴相親想依偎,又怎能同去看南國的紅豆，採擷相思物？日日思君不見君，惟有相思淚。相隔兩岸，有着同一種相思同一種的愁，或許也只有此時才願品位幽怨的《一剪梅》，尋找悽悽慘慘慼戚的美吧！

殘陽如血，如血的不只有殘陽。

花瓣魂銷，黯然神傷，只爲那隔江一望的深情眸子。此時，我和他的心共同跳着，一曲高山流水，一聲爲彼此珍重，一條剪不斷的記憶之繩，將歷史纏繞，將滄桑書寫。

說“see you”的時候心在流淚，好想再說“miss you”，告訴你“I love you”。

說愛很難，真的很難，還是讓時間的聖哲淘盡一切，檢驗真愛吧！

心情日記 篇7

女生認識男生的時候,對他說:“你不準喜歡我,你喜歡誰,也不準喜歡我。”

男生說:“爲什麼呀?爲什麼不能喜歡你?你又不是醜得讓男人一見就會昏倒,我偏喜歡你。”

女生說:“反正我不會喜歡你。”

男生笑起來,他覺得女生很可愛,有些傻傻的。

老師分座位的時候,偏偏將他們分成同桌。女生馬上找來一支粉筆,在桌上畫好了三八分界線。

然後瞪着大眼睛對男生說:“看着,你永遠不許過界。”

男生又笑起來,說:“好,好,我不過界,我答應你,永遠都不會過界。”

可是,上課的時候,誰會那麼在意三八線劃在哪裏呢。

男生不小心劃過邊界,那明顯的三八線,被擦掉了一塊。

女生馬上找出直尺啪啪的打男生的手臂,說,你過界了。過去,過去。

男生大聲地笑着:“下回我找個不會掉色的筆,讓你劃三八線,這樣,永遠不會被擦掉了。”

女生仰起頭:“有那種筆嗎?怎麼我不曉得。”

男生很神祕地說:“你太笨嘛。”

從那天之後,女生就一直盼着男生拿那支不會褪色的筆,讓她劃好三八線。

可是,男生卻突然消失了,再也沒到學校裏來過。

看着桌子那邊突然空了下來,女生說不出是什麼滋味。

學習開始緊張起來,女生也就漸漸淡忘了男生,還有那條三八線。

高考發榜的時候,女生是理科第一名,順利進入了清華大學,那是她仰慕已久的地方。

大學的生活豐富多彩。女生卻選擇保持沉默。只是偶爾,心裏會閃過那條三八線,還有男生那雙深情的眼睛。

女生有時候,會輕輕地嘆口氣,合上書本,悄悄地沉思。

如果,浪漫是一捧玫瑰,或者,她的生命中沒有出現過。

如果,永不褪色可以成爲一道風景線,那麼她擁有過。

心情日記 篇8

高中時我是個小胖子，因此常受到朋友們的調侃。比如我站在窗前憂鬱地說：“學習太累，真想跳下去一死了之。”朋友立馬接一句：“別，別把地球砸穿。”

胖意味着我很難買到合適的衣服，你永遠不能指望一個常年穿深色運動服的女生能好看到哪裏去。胖不說，我還經常生病，一個月裏總有好幾天的時間要吃藥、打針。生病帶來的不適給了我一種很消極的暗示，即使窗外的陽光再好也覺得心頭昏暗。

所以我不僅羨慕那些花枝招展、嫋嫋婷婷的藝術班的女孩，我甚至羨慕一個從不生病、走路矯健的女同學，她看起來永遠那麼活力滿滿。

除此之外，我還不會唱歌，不會跳舞，不會任何樂器，幾乎沒有任何特長。所有屬於青春少女的`光芒，一到我這裏就變成了一派黯淡。

這樣那樣的原因讓我無比自卑。每次語文老師讓同學們上臺朗讀時，就是我最恐慌的時間。即使不脫稿，我也能感覺到自己在不停地打哆嗦。臺下幾十雙眼睛，每一道目光都像探測燈，讓我的緊張和心虛一覽無餘。

上了大學之後，我們班有個認真負責、積極踊躍的團支書，一心爲班級的榮譽着想，但凡有什麼比賽、競賽，她總在不打招呼的情況下給我報上名，以此來逼迫行爲散漫的我去參加比賽。

所以我“被加入”了長跑隊，“被報名”了朗誦比賽、演講比賽，甚至被迫參加了我最害怕的數學競賽。每次我要打退堂鼓的時候，她都嚴肅地批評加溫柔地鼓勵，硬生生地將我推上戰場。

終於有一天，我發現自己站在臺上時不再緊張害怕，即使即興演講也能遊刃有餘。當然，我也不是一天就變成這樣的。每逢比賽，我先是一遍一遍地背誦演講稿，這樣，就算再緊張我也能憑藉記憶裏的慣性連貫地順下來。後來我到越來越多的人面前演講，聽她們給我提意見，然後一點一點地對着鏡子練習、改正，終於我也變成了一個有颱風的人。從那之後，我終於知道，許多人並非天生能侃侃而談的，他們和你我一樣，在人後練習了無數遍，才終於得以侃侃而談。

我也不知道自己是在哪一刻戰勝自卑的，但一路走來，我覺得真正的成長是一個讓自己越來越有底氣的過程。這種底氣，有時候不僅僅在於考多高的分數、拿多好的offer，而在於積澱了多少足以讓自己不憂不懼的東西。

在克服自卑的路上，我不過是用了最笨拙的三個方法——學習、讀書、思考。即使現在告別學校開始工作，學習仍然是最能帶給我底氣的方法。

學習或許不能立竿見影地爲你帶來一份高薪的工作，但至少給了你找到高薪工作的可能性，也順帶着給了你用高薪工作來證明自我價值的可能性。

有人覺得讀名著沒有用，讀心靈雞湯更有立竿見影的效果。可我總覺得，也許一篇心靈雞湯能讓你在一瞬間燃燒起了鬥志，可很難指望它去拯救一顆卑微的心。

反倒是那些流傳了數百年隱藏在字裏行間的真摯、善良與美好，足以讓你在暗自哭泣時，因爲一個遙遠的、未曾謀面的、惺惺相惜的人也曾走過相似的痛苦而心存餘溫。我想起自己在情緒波動、憂鬱絕望時度過的日子，是那些書拯救了我。那些偉大的、踽踽獨行的靈魂，甚至那些充滿力量的隻言片語，成了我最好的止痛藥。

讀書也總是能夠讓人產生一種錯覺——一個人一生的悲歡離合在五六百頁的書中便可盡述，而你以造物主的姿態俯瞰萬物時，眼下的痛苦不過是漫長人生河流中一朵最微不足道的浪花。

這年頭，大家都依賴“雞湯”甚至“雞血”，殊不知，真正給人帶來自信的絕非僅僅“雞血”。工作之後，經常要向領導彙報工作、發表感言。最開始，一看到臺下一羣西裝革履、嚴肅無比的領導也會緊張，後來的解決方法倒不是上臺前給自己拼命打“雞血”，而是在臺下認真地查閱資料，一遍遍地修改工作總結，再往前推——也不過是將工作做得更好而已。

如此纔有了些底氣，去坦然面對臺下那一雙雙炯炯有神的眼睛，從容應對他們的各種問題和質疑。

所以，克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是透過自己對自己的磨鍊，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。

這個世界上總有解決問題的方法。覺得胖就減肥，身體弱就鍛鍊，寫不好文章就多寫。也許經過一萬種嘗試之後，你和我一樣仍然有些微的自卑。但至少，我們終於能夠坦誠又寬容地愛這個不完美、有些膽小卻總在進步的自己。

心情日記 篇9

有種想法，想去離他很近很近的地方找個工作，學習也行。

就是不知道能不能成，有些沒把握，我今天看到一個地方了，不知道他們會不會要我在那裏工作，我是覺得學習也可以，只是現在我沒什麼錢…

我是覺得工作也可以，因爲我沒錢，我是想學習，因爲那裏有我想學習的內容——語言。我不想學的東西荒廢了，不想半途而廢。

我之前學的是英語，我想更進深一些，如果他們需要這方面的人的話，我覺得自己已有的可以用，然後我還可以在用的同時操練，也學更多，我還想學習其他語言，德語法語，西語也算吧，我有想要自己學，但我還是覺得需要一點語言的氛圍，我有在自己學希臘語，可是最近都沒看那個書，好像沒有太大的動力。

想去那裏的原因還有一個，就是他可能在那裏，或者說離的很近，就在一棟樓裏。

學語言的事情我荒了差不多五六個月了吧，我有一個朋友，她昨天又在提醒我這件事情，因爲我們都有想出去轉轉，我們的計劃是她負責資金方面，我負責語言專業方面，她覺得我會是一個翻譯，可其實我對這個翻譯一點想法都沒有，雖然我喜歡學習語言，我只是覺得我也可以做翻譯，但是她就是認定了似的，所以她昨天又提醒我。

最初的夢想，她似乎沒懷疑過我們能走出去，而我自從5月的時候從北京回來似乎就沒那麼大的想法了，因爲那次可以出去的，但是我發神經溜了，回來之後我似乎就沒什麼信心了，學語言的事也處在半擱淺狀態，我有一種沒動力了的心。

她昨天告訴她和另外一個朋友在這三年內說過幾次同樣的話，就是如果我在的這個隊裏不帶我出去的話，她要帶我出去。

她問我護照辦了沒，其實我很早就辦了，應該是20xx年的時候吧，我還嫌照片有點醜，雖然我長的不咋樣。

之後她又提醒我工作的事，她想讓我去她認識的一個人那裏去上班，是教小孩英語的，但是我不想去，我感覺我沒那個勁兒，不是我不喜歡英語，而是這個方式我心裏不舒服。

我也不知道爲什麼我會願意去他在的那裏，我希望他們可以讓我在那裏工作，工資多少我也不在意，暫時不想以學習的方式是因爲朋友家的公司還在週轉中，不想麻煩他們。另外一個原因，是我也需要工作工作了，都快25歲的人了，還沒有正兒八經的上過班，我需要這樣的經歷和成長。

去他在的那裏，離我朋友那兒也不遠，我估摸走路的話，一個半小時也就到了，我們總想星期六星期天在一塊兒聚聚，我現在在這裏，必須是她那兒忙的不行了，纔會跟我上面負責人要人，叫我過去幫幾天忙。

真的希望可以成，我不是怎麼想用手機，不過他們那裏要是願意讓我在那裏工作的話，我會弄一個好用點的手機。不然的話，我的想法都是，讓我現在這個手機趕緊壞了，然後我就撂一邊，徹底清靜了。

我明天早上去看看吧。

我至少的至少也得去看看。

心情日記 篇10

年少的心總是敏感而多情的。

今天看了張曉風的《一一風荷舉》。不得不說，這樣抒情性的文字真合我的胃口，諸多文字也就不在這裏一一贅述，有興趣的同學可以自行查找。看了張曉風的文字內心其實波瀾還是挺大的，有許多感受，想找人分享，但是環顧四周……舉目竟無一人可傾心，此乃人生大不幸之事也。很可惜，我想分享的時候找不到人。這也不是一次兩次的，真心朋友真是難找，也許也有我自己的原因？

中午被班主批評了，原因是沒有盡到自己的責任。其實我的內心是有點小小的不服氣的，因爲中午我和管理值日的同學說了我有事讓他和老班說一下，也不知道他帶到了沒有，反正已過去就是劈頭蓋臉的一頓批評。但是沒辦法了，確實自身也是想老師說的需要完善的不足，也無從辯駁。

放學後和班級裏的同學一起打了籃球。我們班十幾個男生，90%以上都喜歡打籃球，這讓我很欣喜，每次叫人嘩啦啦的出來一大堆。但是，這個技術……我就不敢恭維了。我的技術說實在，投籃還不行，但是運球就好多了，起碼過大部分人猶如過清晨的馬路一般。我知曉麥迪的38秒奇蹟，也知道喬丹神一樣的傳說，更知道科比創造紫金王朝強悍，自能自嘆不如。我也想打好籃球。

然後又回到學習上。不得不說科學什麼的真的是越來越難，但是不厚道地說我自認掌握不錯。但是，在昨天的培優班上，今天七點二十的辦公室裏，我的自信一次又一次的被摧殘着。唉，真是難。

今天給同學們出個題目：兩個一元硬幣，“1”字面朝上，且水平。右邊的硬幣繞左邊的硬幣作圓周運動，（左邊的硬幣不動，右邊的勻速轉動）。問，當右邊的硬幣繞到左邊硬幣的左邊時，此時原右邊“1”是怎麼個朝法？嘿嘿嘿大家來探討