痛徹心扉的心情日記
——回憶就像發酵的酒,你越塵封,味道也越濃厚。
上了一天班了,累死我了,從電梯裏出來都有些暈暈乎乎的,破公司居然設在22樓,本來就不愛坐電梯,這下好了。
今天該我犯衝,居然在24路車上迷迷糊糊睡着了,結果醒來一看,坐過了N站,我那個鬱悶啊,只有再做回去了。
看看錶,6點多了,還好,還能趕上末班回去的車。
無聊在路邊等車,忽然覺得這地方好熟悉,怎麼看怎麼熟悉,這天橋,這商店,暈,這不就是長途汽車站麼?難怪。
上了天橋,站在那個拐角的地方,手碰到那個冰冷的欄杆,我的心像是被什麼東西狠狠地紮了一下,彷彿欄杆的冰冷全部通手臂傳到了心裏,恍惚間,我看到了一個熟悉的身影,站在那裏,身上背個小包,焦急的等待着什麼,看到我,驚喜的撲到我懷裏,嘟起小嘴:“你怎麼纔來啊,我都等好久了,我好怕你不來了,不要我了。”
我心疼的伸出雙臂把她擁在懷裏:“不會的,我怎麼捨得扔下你一個人呢,我們不是說要永遠在一起的`麼?這輩子都不分開。”
“那你要答應我,要永遠對我好,不許欺負我,還有,要是玩勁舞團有人欺負我,你一定要替我踩了他,哼。”
我輕輕颳了下她的鼻子:“好好好,有我在,沒人敢欺負你,呵呵,不生氣了吧?”
“呵呵,這纔是最疼我的老公,你知道嗎,我一直在這裏等你,等了好長時間呢。”
“等着急了吧?怪我來晚了,路上堵車了。”
“也不是很着急,因爲我知道你一定會來接我,所以我就在這裏乖乖的等你,老公,要是有一天我不見了,你也會等我,一直到我出現麼?”
“會,一定會的。”
聲音慢慢的消失了,眼前依舊是那個熟悉的欄杆,只有幾個好奇的路人,驚奇的看着在那裏喃喃自語的我。
回到宿舍,我開啟電腦,登陸好久不用的信箱,信箱裏還儲存着她走之後我發給她的每一封郵件,一封一封,記錄着那些日子點點滴滴的思念,直到最後那一封:《讓一切都結束吧》
惠兒:
這是我最後一次叫你惠兒了,也許從此之後,這個名字將永遠不會再出現在我的記憶裏,並不是我還怪你,我只是不想再回憶起這些了。
是啊,四年了,一切像夢一樣的美好,卻也像夢一樣的短暫,你離開的那段時間,我還是習慣去那家網吧,習慣坐三樓的109號機,那是你坐過的機子,總感覺你並沒有離開我,通宵困了的時候,總會夢見你就在我身旁,這一年我不知道自己怎麼過來的,從期望,到失望,再到絕望。
我不再怪你,也許我們本來就是兩個世界的人,我是那種喜歡平穩的人,只是想找個人,朝夕相處,日出日落,安安穩穩度過一生,你希望自己的人生是繽紛多彩的,而我,註定不會帶給你這種生活。所以,當我終於明白你不會再回來的時候,我沒有自己想象中的那樣的傷心。很平淡,很平淡,不是我不在乎,畢竟是四年的感情,四年的感情。當我知道這一切都灰飛湮滅時,心裏那種感覺我永遠無法說的出來,我只知道,這道傷痕永遠不會再磨平,我唯一能做的,只有塵封。塵封一切,包括自己的心。
今天下雨了,跟你離開那天的雨一樣的大,可一切都回不去了。
那家網吧很久沒去了,我想以後我也不會再去了,你也不會再看見我上線了,讓一切都結束吧,結束吧
千千靜聽不合時宜的響起了那首《分手那天》,徐靖博的聲音此刻聽起來是那麼的憂傷,那麼的傷感:
“如果真有分手那天,求求你不要淚流滿面,你知道我會哭,我會忍不住,我會緊緊的把你抱住,如果也寂寞那天,就一起想想我們從前,不管再多天,不管再多年,回憶永遠是我給你最真的禮物。”
面對着電腦屏幕,此刻的我,淚如雨下。
原來,我一直沒忘記麼?我總是說時間能抹平一切傷痕,其實都在欺騙自己麼?我刻意去遺忘和塵封這段記憶,兩年了,我一次也沒再去過那個網吧,勁舞團也早刪號了,一切關於她的事我都刻意去迴避,我只是不想讓自己這麼的傷心,我以爲我做到了,原來這一切,都是我自欺欺人麼?
愛的越深,傷的也越深,要不是痛徹心扉,誰又會記得誰?
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