【精選】心情日記範文錦集9篇

一天即將完結，相信大家都有不少體會吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記怎麼寫纔不會千篇一律呢？以下是小編精心整理的心情日記9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記 篇1

當教師十年了，對每一屆學生，都會留下一些珍貴的回憶。

我是個感性的人，雖然已經習慣了當老師，傾注着自己愛心和耐心，卻也喜歡感慨散淡的人生，時常會泛起許多解不開的憂傷與煩擾，併爲一些很細微的情節而細細傾訴。

那天，和幾個學生一起搭公交車，一個學生一定要幫我買票，吶吶地說“你是教了我三年的老師呀，我給你買一張票又有什麼不可以的？”我說，“那怎麼行，你們又沒有掙錢，我來買。”說着趕快掏出錢來，誰知那賣票的笑笑，竟接了學生的錢，我沒轍，給錢又不要，只好找出一元硬幣，硬塞給了學生……說笑幾句後，一路無言，心裏，那份感動，卻翻江倒海，一個細節，在冬日的冷雨中帶來了濃濃的溫情……

還有那天早晨，我準備上課，正逢兩個學生沒有試卷，我便如往常一樣折回辦公室去拿，誰知一出教室門，腳下一滑，竟狠狠地摔在了地上，掙扎着爬起來，還好，眼鏡沒壞，嘴角卻流出大量的血來，挪到辦公室，便有學生追來問是怎麼回事，要不要緊？我簡單清理了一下創口，又折回去上課，嘴角不停地滲血，有學生抽出面巾紙來給我，我不得不用它使勁壓着嘴角，整節課思緒有些混亂，臉頰刺痛，頭也昏沉漲痛，但我能感覺到的，是教室裏很安靜，很安靜，惟有記筆記的嚓嚓聲……

晚間，學生們來了一大幫，提了一個果籃，擁着我親切地問候我的情況，我一時竟不知道說什麼好，只是拿了桔子塞給學生們。我在意的不僅僅是學生們湊錢買來的禮物，我更注重的是這師生間純真、美好、無言的真情。

於是，時而厭倦的時候，就會想起許多不經意的情節：想起我累了的時候，會坐在講臺前學生搬來的椅子上繼續授課；想起一年來，我因喉疾而聲音沙啞，學生們一如既往地接受我的嗓音，問完題目時關切地說上一句：“老師，你嗓子怎麼還不見好？”；想起每年的教師節，我都會收到一些意外的驚喜，收到一些花兒的祝福，收到一些小小的飾物，收到幾張賀卡或祝福的電話，我珍藏着這些禮物，珍藏着這些濃濃的情意。

席慕容寫道：“一定有些什麼/在葉落之後/是我所無能爲力的/不然日與夜怎麼交替得/那樣快所有的時刻/都已錯過/憂傷蝕我心懷……”

三年來，我能夠清晰地感覺時光從指縫間無情滑落的聲音，卻無暇聆聽那碎玉般擲地的韶華，雖爲此殫精竭慮卻無怨無悔。每當我站在講臺，便有一種心魂歸家的歡暢；陽光從窗外投射進教室，銀色的粉末撲在我的懷裏，以粉筆爲犁、以粉末爲雨，播種、收穫。

其實，只要真心努力過，結果並不重要。就象歌裏唱的：“把握生命中的每一分鐘，全力以赴我們心中的夢，不經歷風雨，怎能見彩虹……”

心情日記 篇2

不知道什麼是幸福，但幸福的感覺，卻時常光顧。

每當仰望天空，那火紅的朝陽，那絢麗的夕陽，那朵朵的白雲，那滿天的星斗，那或圓或缺的月亮，都能引起我無限的遐想。想那天外是不是真的有天，人外是不是真的有人，人真是神奇的動物，身在這裏，心竟然能長上翅膀，在瞬間飛往那遙不可及的宇宙，這個功能，其它動物一定沒有，生而爲人，多麼幸福！

每當端起飯碗，看到那並不豐盛的家常便飯，一涼一熱，一葷一素，哪怕就是一碗玉米粥，一點鹹菜，亦會生出一種幸福。一粥一飯，當思來之不易，想這小小的一碗飯，是如何輾轉來到我的飯碗，感謝大地生長五穀，感謝上天哺育萬物，天地纔是我們的大父母，更應該感謝農民的辛勤勞動，就如我，不種地，各種糧食，應有盡有，不種菜，各種蔬菜，常年不斷，科學發展的竟然能吃上反季節食物，這些，只需上超市一走，一個人的生命，要多少人的勞苦，多少人奮鬥，想着白居易筆下的婦人，由於貧困，竟然把孩子扔掉，她的心中，那是一種怎樣的痛苦，有飯吃，就是幸福！

每當外面狂風怒吼，暴雨如注，總喜歡推開窗戶，看那或粗或細的樹枝，在狂風的肆虐下，東搖西晃，任風雨擺佈，無奈又無助，看那狂躁的，密集的雨點，毫不客氣地砸在房頂，地面，看地面上瞬間形成的道道小溪，條條河流，總是不由自主地想起詩人杜甫“安得廣千萬間，大批天下寒士俱歡顏，風雨不動安如山，的詩句，想着當年的杜甫，爲了這自然的風雨，愁腸百結，狼狽不堪，倚丈嘆息的場景，總是格外滿足，同樣的風雨，而自己，不用擔心茅草會被風掀掉，不用擔心牀頭屋漏無干處。在溫暖的小屋，踏踏實實，開開心心，自自由由，欣賞着大自然這一特別的面目。有房住，就是幸福！

閒暇的日子，有閒暇的美好。如果你願意，儘可以出去走走，和親愛的人一起，去公園，看看花，看看草，邊說邊嘮，感受愛情的美好。或者去看望雙親，看他們滿頭的白髮，想着子欲孝，親不在的遺憾，真應該常回家看看，聽幾句親切的嘮叨。亦或與親密好友，在一起小敘，交流心靈的感受，親情友情愛情，象滴滴甘露滋潤着人的心靈，溫暖着我們的生命，擁有這些，是多麼幸福！

人之所以感覺不幸福，是因爲對幸福已然麻木。想想戰爭的歲月，生命朝不保夕，人們流離失所，衣不蔽體，食不果腹，遭遇這樣的時代，是多麼的悲哀。值得慶幸的是，我生之初和平已久，我生之後國家不斷強富，這樣的日子，多少代人夢寐以求，這樣的日子，就是幸福！

心情日記 篇3

記得有人和我說過櫻花最美的的時候，不是開得如火如荼，而是將要凋零的時候。依稀記得每年春天我都會去觀賞櫻花，而且都是櫻花開得如火如荼之際。而去年賞櫻時就是我生命中的一個轉折點。

又是櫻花盛開之際。我趕到櫻花林時，已是滿頭大汗。我擡頭看了看櫻花林，失望了。櫻花都快凋零了。土地上鋪滿了櫻花瓣。猶如給大地穿上了粉衣裳。“小姑娘，落櫻美嗎？”一聲蒼老的聲音從我背後傳來，我轉過身去。一看，竟是一位年過七十的老婆婆。

我答道:“再美也比不上櫻花開得如火如荼美。”老婆婆笑了笑:“你知道嗎？櫻花一生中最美之際便是凋零之時，也稱爲櫻花祭。”我再次擡頭觀櫻不禁覺得櫻花的美是淒涼的美。寂寞與悲傷是櫻花的羽翼，是櫻花的旋律。一陣微風吹來天下飄下一陣粉雨。“轟”一聲驚雷。雨不一會兒便淅淅瀝瀝的落下。與櫻花瓣交織在一起。

過後的每一年，我總會等櫻花祭到來之時，再來觀賞落櫻。櫻花雪月，落櫻繽紛。老婆婆如果看到這樣的情景一定會很高興。可惜她已不在這人世間。我想:上帝應該會讓老婆婆住在一個種滿櫻花的地方吧。因爲那位老人愛極了櫻花。

心情日記 篇4

天空終於晴朗起來，我想我還是適合生活在陽光裏，容易被感染而不會覺得冰涼。

好久沒有更新博客，每一次，我想寫點什麼，自己的生活，或是看到的，聽到的，遇到的，又或者關於某件事，某個人，但是手在鍵盤上，終究還是打不出字來。總有一些東西只是文字能夠表達，我想表達些什麼，但是竟然覺得表達不出來。我想自己也有用文字表達不出來的時候。

最近，好像不算是最近的了，是蠻久之前的事情了。

時間是快了點，讓我覺得好像現在做的事情就是和時間賽跑，爭取在自己還有一顆年輕的心的時候把想做的事情都去做了，人生纔不會有那麼多的缺憾。可是很多的時候終究是身不由己的，只能在擁擠的生活中尋求一些屬於自己的價值。我想也許有一天，我會像年輕的時候那樣，用很多很多的代價換一個人的微笑，只是現在的我，也就只是偶然想到而已。

我喜歡說“年輕的時候”，很多人都會反駁我，現在也是年輕的時候。

我年輕的時候，會用盡力氣去愛一個人，現在竟然能夠平靜的面對他再次出現在我的生活裏，和他聊着現在的生活，現在的世界，竟也能不痛不癢。

我年輕的時候，喜歡去做一些冒險的事情，不管稍後會付出怎麼樣的代價，現在我每天的生活就是上班下班吃飯睡覺，平靜得沒有一絲波瀾。

我年輕的時候，很愛笑，曾經有一雙愛笑的眼睛。可是我也不懂從什麼時候開始我不愛笑了。至少感覺不到自己在笑。

我失去了一些東西。很疲憊。

我快忘記曾經出現在我生命中的一個溫暖的微笑。

我想重新找回我的勇氣，去面對，去接受一些東西，但是驚訝的發現，心都不見了。

假如殘缺也是一種美麗，我想我的生活還是美麗的`，努力工作，平靜生活，有朋友，會笑。

心情日記 篇5

陽光很好，溫度很好，所有的一切彷彿都是剛剛好。可是總覺得生活裏面少了些因素，是自己不明白。直到發現自己一直在看時間，一直在看電話，才明白自己缺少了一個人的牽掛。

突然間懷戀起自己在很久以前的生活，每天上班下班。最開心的時候就是休息，可以不去管時間怎麼走，也可以不去管電話是否響起。就算關機一天，也無所謂。反正有時候開機也沒有幾個人會找自己。那時候的自己覺得生活就像是和時間競爭，有些無聊。總希望有一天能在生活中出現一點點特別，死氣沉沉的生活裏面能有點生氣。

終於，我認識了他。我的生活慢慢的在改變。每天都可以有一個電話，休息的時候在也不想在家裏呆着看一天電影。

不知道是什麼時候，生活又在一次的恢復了以往的平靜。規律的讓自己覺得不正常，才意識到生活平靜了，可是自己的心早已不在平靜。

有時候我在想讓自己狠狠的睡過去，這樣一覺醒過來就什麼都不記得了。可是每天睡覺之前自己的思緒總是不自覺的遊走。經過幾天的嘗試後發現每天醒來的時候那段記憶還是會播放一遍，越來越清晰，就像是昨天發生的一樣。

都說時間會釋然所有的事，那麼這份釋然是多久呢？我不經的數着時間，一天，兩天，三天，四天……

心情日記 篇6

就這樣靜靜地坐在這個還算安靜的角落裏。五月的廣州不知是因爲天氣的悶熱還是因爲我的心一直沒有平靜下來，感覺有點熱悶。雖然可以到視窗看灑滿金黃燈光的夜景，吹吹清涼的晚風，可是我並沒有去。就這樣靜靜地坐在這個安靜的角落裏。因爲我想要理清心裏日漸浮亂的思緒。我怕移動步伐的時候把心緒打亂；我怕清涼的晚風把心緒吹走。我需要一個安靜的角落。

我知道身邊有着很多的親朋好友，很多和我一樣爲了生活而工作的工友們，可爲什麼我還是覺的如此孤單呢？就連在這空白的紙上我也無法訴出心中的所想。我曾懷疑過自己的表達能力，但最後還是否定了可這種想法。因爲我發現了自己只喜歡自己和自己在心裏交流。不用懷疑對方所說的真實性，不用害怕對方會因某句話而生氣，更不用擔心所說所想會成爲茶餘飯後的討論內容。

每每想完煩心事的時候，我就會告訴自己：其實我並不孤單。因爲我還擁有最知心最真實的我。聽着透明玻璃外的陣陣聲響，心裏的我說：不知道那製造這聲音的人是雜勤奮的工作還是在發泄着心中的不滿呢？哈哈，隨便吧！與我們何關呢？我門並沒有過多地理會各種聲響，繼續討論着未來的生活，身邊的那些友情，所面對的每種困撓，所經歷的每點每滴。。。。。。

有着這樣的知心好友時刻陪伴着，我不該感到孤單，更不該感到失落。喜怒哀樂，或許自己也一樣可以獨自分享。因爲，命運並非機遇，而是一種選擇；一籌莫展，不該是我最終的選擇。

心情日記 篇7

在壓力中待得太久，竟連春陽是怎樣喚醒萬物都淡忘了，然而，在那樣一場“逃離”中，我終於又一次，看清了明媚的春陽。

正月裏大人們的娛樂

新年伊始，走親訪友，互賀新年是年年不可缺少的保留節目，我家自然不會例外。

初十是既定的到我家相聚的日子，於是早晨起來後，爸、媽和我便開始着手準備着，直到親友們陸續到來，一切都顯得那麼程式化：沏茶、寒暄、吃飯……

最後，就到了重點——娛樂，也不外乎築長城，鬥地主之類。

大人們的娛樂太忘我，自然留給孩子們的空間就少了。就好比眼前，煙霧瀰漫的空氣裏充斥着麻將交相碰撞的“格拉格拉”聲及清洗撲克的“撲哧撲哧”聲，密閉的空間裏，時間早已模糊了概念，不分黑白。

逃離

實在耐不住無聊的我便策劃着一場“逃離”。於是在換好衣服後就從小不點妹妹的追蹤下遁去。

一走出來，就感受到一種難以言喻的輕鬆。陽光忽然親暱地貼着我的臉、我的頭，春天的腳步踏在我的心上，我也無限輕鬆地邁步向廣場出發，快到達時，那傳入我耳中眼裏的景緻更是驀地讓我心頭一喜：

大人們帶着孩子們正放着風箏，陽光照耀下，陣陣風不停地吹着漫天七彩的泡泡旅行！

愜意瞬間變一股不可抗拒的牽引力，溫柔卻堅定地提彎了我的嘴角。我於是帶着濃濃地愜意坐在了花壇邊，看着剛學會邁步的小孩，歪歪咧咧地跟在父母身後，邊看飛起的風箏，邊手舞足蹈地嚷着，透着掩不住的興奮，好不天真！

再也忍不住衝動，我也決定去買盒泡泡水，邊上的地攤無一例外地生意紅火着。

望着天上各種造型的風箏，我隨意問了一句，現在就到了放風箏的時候了嗎？老闆立即大聲回答着，當然嘍，開春了就正好放風箏嘛。

記憶

實話說，我已記不起上一次玩風箏是在什麼時候了。記憶中，只有早已零散的片斷，我不禁汗顏。

寫點什麼

是什麼時候初升的太陽就被烏雲遮住了臉？

又是什麼時候，我那本該明媚的童年已迷失在歲月無聲地變遷中？

我長大了？是的。

我的童年呢？去了哪裏？

沒有回答！！

幸而在這樣一個初春陽光明媚的日子裏讓我早早發現那偷偷溜走的歲月。

該寫點什麼，來使這一次的春陽停駐筆尖，永不遺失了，我想。

否則，本應正盛的朝氣，甚至會衰老成老年人的狀態而不自知了，多麼可怕！

心情日記 篇8

人生者，何以解，人之生，自初生之時，至生無之日，中之生者謂之人生。人之何以在，唯物論之思教，當起源於無盡空虛歲月，萬千億之變化，終得一番機緣，化無爲有，造化諸般事物，得一苟且之肉體凡胎。代代繁衍，輩輩相傳，其中功德無量，以達人之無窮潛力者也。人生，始於天地日月，傳於上古神人，育於父母之軀，長於生物圈，終於宇宙之蒼茫時空。

人爲什麼而活着？從我來到這個世界的時候，我就開始苦苦探索，我爲何要存在於這個世界上，又爲了什麼而努力的活着。有人說活着是爲了那虛無縹緲的未來，有人說是爲了養育自己的父母，有人說是爲了祖國和人民，更多的人說是爲了自己更好的生活。那麼人究竟是爲什麼而活着呢？我思慮再三，終得一想法，人活着是因爲慾望。沒錯，人活着就是因爲慾望，無論是物質上的還是精神上的慾望。人的慾望是無止境的，渴求美好，苛求更好，一切都不能滿足人的心裏上的慾望感，所以人總是要努力的去實現那所謂的慾望。慾望者，沒有錯，自古至今，從未間斷。

人活着，就有了實現一切慾望的資本，所以人爲什麼而活着，是因爲活着才活着，是爲了更好的活着而活着。人活着，真好！

心情日記 篇9

人們都知道秋風掃落葉，落葉歸根，可落葉背後是什麼？是那殘酷的秋風，毫無留情的直接將它們狠狠的吹着，然後散落一地，有的遺失了自己的方向，最終的歸宿不知何去何從，因爲它們抗爭不了自然的命運。

冬天的氣息悄然逼近，寒冷的北風肆無忌憚的吹着，吹到臉上生疼，不知是因爲風的緣故，還是什麼，眼角的淚水忍不住的往下掉，兩年多了在這個地方，好像懵懵懂懂的產生了一種情愫，可渾然不知那種感覺到底存在了多久，就在心底慢慢的綻開了。

也不曾想過自己堅持了兩年，兩年之間發生了太多的事，可這一切好像都是註定的那樣。我們一起笑過、哭過，所有的事情我都清清楚楚的記得，而你呢，是否和我一樣，永遠記得屬於我們的回憶。對於你來說，我也許就是一個玩伴，或者一個朋友，而你對我是最愛的人，最值得依賴的，我知道是自己想的太多了，這也許就是女生的緣故，我們都愛多想。

兩年間我們的爭吵越來越多，從最初的生氣到最後的冷戰，也許是時間讓我們彼此都改變了太多。我本想讓你因爲我改變一下你那愛着急的脾氣，可每次我們都是因爲你那脾氣不停的爭吵，我就會在心裏默默的想，你爲什麼不懂得憐惜一下我，爲什麼不能包容一下我的任性，大概到現在我才明白了，那是因爲你不愛我，覺得那些沒必須對我說，也許說了也無濟於事，所以每次都是不了了之。

大家都說愛情是毒藥，而最後受傷的總是女生，但是我們還是義無反顧的衝向自己的愛人，不求最後的結果如何，只想讓他明白我是真的喜歡你，爲的只是那一份單純的愛，從來沒有想過得到任何東西。

現在的我已經疲憊不堪，當你那天把我刪掉，心就真的一起死了，從那一刻起，我們毫無關係，甚至在這兩年多的時間裏，我們都是沒關係的，而是我的一廂情願，最後只能使自己受傷。你有的只是三分鐘的熱度，當那三分鐘過後，我們便是無休止的爭吵。

我真的累了，不想再繼續，但願我的離開，能讓你明白曾經的我對你是真的有多幸福，時間就是我們的見證。有人說，“再見”是爲了下次更好的相遇，而我們的這次再見，是真的永別了。我始終相信你是我最愛的人，這輩子都是，無論我遇到下一個誰，你都是我最愛的人，在心底，銘記。