我心情日記

我心情日記1

我現在在一個惹人厭倦的地方。

我，

無法瞭解自己的選擇，死神始終不肯來臨。

病魔也不曾完全降生！

我站在四樓俯仰眼所能及的地方。前方是那裏？後方是那裏？我所在地又是那裏？

大風吹起了火苗，在頭額處燃燒。涼意與火意相繼碰到，擦不去疼痛的懊惱。

手指形成性的點動，像預先設定的機械，如同殭屍行人道。

呼呼的叫囂，車迪喧鬧。發隨風而飄，如塵土沒有頭腦。

我！

站在一個死海的高處。

我！

我也不知道像什麼。

鈴聲是那消逝的時間。心跳動、跳動的心無力。

時間什麼也沒帶走，時間又帶走了一切。

我！

現在的我！死神還在考慮，病魔也是糾結。黑暗的嗷號早已叫響，光明的戰鼓擂動雲霄。

是糾結還是戰鬥，是深思還是迷叢。

我，

虎視一切。

我，

被一切虎視。

我心情日記2

“哎呀，哎呀，太陽都曬到屁股上了，快起牀，快起牀……”爸爸說。“沒關係，沒關係，今天是星期日，晚一點不礙事，快忙你的正事去！”懶惰的我說。爸爸無奈地搖了搖頭，走出了我的房間……（第一回合，作者勝利。懶惰。）過了大約十分鐘左右，神祕兮兮的爸爸走進了我的房間，彷彿有什麼鬼計（詭計）似的。突然，爸爸說“孩子，“我的小祖宗”你最愛的玩具奧特曼我昨天排了半個多小時的長隊，纔給買的，不會騙人，句句屬實。”我一聽樂的眉開眼笑，合不攏嘴（重複），一蹦三尺高，連鞋子也沒穿，就三步並兩步飛快地（重複）跑到大廳去。可我跑到大廳時，卻空空如也，什麼也沒有。我氣得火冒三丈，直往牀上衝，在我牀邊等候多時的爸爸眼疾手快一把抓住我說：“你這小傢伙還想上牀睡覺啊，快去把衣服給我穿好，老老實實地做作業！”我無可奈何地搖了搖頭……（第二回合，爸爸勝利，狡猾。）寫着，寫着，我的電腦癮又發作了，趁爸爸不在家先玩幾回再說，反正他“老人家”也不知道。除非他有未卜先知的功能，我就不相信！其實，爸爸早知道我有如此舉動，早以在暗中監視我。我一開機，“叮噹，叮噹”這時門鈴響了。我往貓眼向外面看去，原來是爸爸回來了。我驚恐萬分，急得手忙腳亂趕緊去電腦房關機。就＇在我關機的那一瞬間。“咔嚓”一聲，門忽然開了，原來爸爸用鑰匙開了門。這時，我就像被人發現的小老鼠呆如木雞。爸爸笑眯眯地問：“作業做好了嗎？”我只好硬着頭皮結結巴巴說：“沒……有，”忽然爸爸眼珠一轉一下子“由晴轉陰”皺起了眉頭說：“老師等會兒要到我們家來，快點做作業！”我嚇得神魂顛倒，急忙去做作業。可過了半個多小時，連老師的影子都沒有，我這才恍然大悟。原來是爸爸騙人的，頓時，我氣得火冒三丈，對爸爸不理不睬的。（薑還是老的辣！）爸爸見我生氣了，意味深長的說“小傢伙，我也是爲你好啊。希望你早點把作業做好。”玩笑中的嚴肅，溫馨中的教育。爸爸雖然狡猾了一點，可全是爲我好啊。你看，懶惰的我和狡猾的爸爸，仍然還是溫馨的一家呀！

我心情日記3

孤僻，也是一種境界？想生活愉快，先得習慣它的存在。在網絡搜尋，能看到不少匿名客在這個世界裏的發泄。“發現自己的鬱悶，隱忍，孤僻，已經是一種病態的快樂”。感覺生活已徹底索然無味，唯一愛好是上網搜尋，回家無事就研讀有關的雜誌書籍，各種話題對我已經毫無興趣，充耳不聞。除了生活上必須的對話，我很少主動找其他人交談。雖然我已經過了30歲，可是我還是不想結婚,很多人抱怨我太冷漠，我不予理睬。雖然內心孤獨，但我並沒有主動尋找過真正的感情，想一切隨緣。時間久了，我居然覺得堅持鬱悶和孤僻狀態，好像修煉“金鐘罩”，阻擋了外界很多幹擾，也自得其樂。

我說我孤僻”。因爲回家我覺得累，懶得說話，婚姻讓我感到害怕.“性格也變得越來越孤僻”，在瑣碎忙碌的生活中，如果還反覆研究感情的保鮮問題，就太奢侈了。奢侈得讓人自覺放棄。

“越來越習慣一個人獨自活動，寂寞地呆在陰暗的角落裏，獨自想着一些不切實際的東西。孤獨無時無刻不在包圍我，我心裏明白自己已經患上了情感孤僻症。不過我卻從來沒有試圖過掙扎出來，或者是嘗試治療自己。開始習慣一個人在黑夜裏工作，白天那喧譁的人羣，沸騰的'人聲，讓我感覺自己跟他們格格不入。”

愛情在我的心目中的地位持續下降，金錢和事業發展的重要性比例都超過了愛情。有伴侶的男女們爲什麼也會孤獨？似乎是因爲獨立，思想獨立、經濟獨立、興趣獨立、個性獨立……特立獨行的時代，人與人之間的溝通，有可以，沒有，亦沒什麼不可以。我成爲了一個單身族：越孤僻，越現代？沒有纏綿感的戀愛，沒有思念心情的情侶，這是我的一種自戀。希望一個人待着，如果和她在一起，還要照顧她，還是感覺累，所以不如只是週末相聚，平時自己安排。約會的日子約會，不約會的日子裏——“請勿打擾”。戀愛與單身，彷彿上下班站崗一樣，到鍾走人，加班不候。

一個人孤獨的空間，是由孤僻換來的東西。而且，我在感情上並不依賴任何人，如果我心情悲觀、處於情緒低潮，得靠自己調整，別人也起不了很大的作用。我有時候不想見任何人想自己呆着。我覺得這樣的感覺很好。”

伴隨着孤僻的愛情是不是愛情。不過，需要考慮愛情的生活已和我永遠的告別了，愛情必須與金錢和工作並存，浪漫，也必須與現實和壓力並存。所以，孤僻的戀愛，便是充滿真實感的我喜歡的現代愛情生活。

我心情日記4

秋風已即將吹盡，落葉也已經擁入了大地的懷抱，但還有幾片在風中顫抖。夜幕很快就吞沒了大地，一切都如進入了另一種模樣。秋的夜已經有點冷了。我也已經坐在牀上準備睡了，把一身的疲憊緩緩散去，在一個美麗的夢中。

倦意也已經早就襲來了，不久我就沉沉的睡了。但不久我卻發覺自己醒來了，更令我覺得驚奇的是，我回到了那一天的那個地方。就在那個地方，那天你離我而去，我知道。但現在你就在我的跟前，望着我，用一種特別的眼神。

我也用一種特別的眼光看着你，因爲你今天穿上了很厚的衣服，在這個夏末秋初的日子裏。是的，夏末秋初的天氣還很熱，但你卻不覺得熱，反而覺得冷，很冷，這我從你瘡白的臉上和那帶着怨恨的眼中可以知道。我知道你的內心裏是萬萬的不願意離開我的，而你卻不得不離我而去，在這一刻。在這幾乎停滯的一刻，你離開我，輕輕的拂了拂衣袖，說不會帶走任何的行李，你要把他們都留給這世上你最愛的人。我聽見了，但我卻沒聽見什麼聲音，因爲周圍一點聲音也沒有，但我還是聽見了，因爲它闖進了我的心裏。我呆呆的望着你，想說點什麼，想要留着你，但又說不出來。我想哭，卻又哭不出來，只好眼睜睜的看着你走。你，離我而去，在夏末秋初的日子裏.

你離開了我，我才反應過來，才發覺自己是多麼的愚笨。在陽光的照耀下，我卻覺得很冷，是一種悲絕的冷。我用力向你追，卻追不着，我就大喊一聲……但我卻醒了，在深夜裏，因爲你……

我心情日記5

我不可思議的朝着遠方，耳邊迴響着周杰倫的＜給我一首歌的時間＞。漸漸地…原諒了過去，用沉默包容了不屬於我的結局，曲終人散的時候，我逃過了繩索，卻逃不過悲傷，連一首歌短短的幾分鐘都沒了！悲傷的背影成了我所埋葬的紀念品，我安靜的…在即將消失的童話裏把白日夢表現得淋漓盡致。走的時候，我不留下一點痕跡，只顧着滿身的傷痕和悲慟，不理任何人的離開了…當回頭看着記憶越來越遠，我便對未來失去了信心，感到茫然。大家都以爲我是放羊的孩子，擱下我的陰謀和騙局，狡猾的裝着可憐自欺欺人。我不明白爲什麼誰都不相信我？揹着這些解釋不清的怨恨和沉重不已的懷疑，我選擇默默無言，原諒是是非非的傷害，懦弱的逃避了現實。思緒飄飛的風就像自己晶瑩剔透的淚，一點一滴刺痛着心間，來不及聽自己自言自語點什麼，一切都走得太遠太遠了！我擺着一副固執的臉，帶着還沒有歷盡滄桑的喜怒哀樂，百轉千回，回到了起跑線即使起點只剩我一個，我也沒信心戰勝自己。遍地開始長滿我淚水撒過的傷痛，我傻愣傻愣的笑了，除了笑，我不知道該用什麼表情來埋葬痛苦。我懂了…沉迷在諾言和謊言之間，我相信了謊言，欺騙了諾言。就算掙扎，也得裝作若無其事的走……即使世界看不起我，我也不能對不起自己，淚流過後，來塊苦澀的巧克力蛋糕，把所有的苦水吞進肚子，希望能在心底，被一點一點遺忘…擺出我的招牌微笑，默默的高傲着，相信很快那些念念不忘的事情就在我的念念不忘裏被忘掉。哪怕我一無所有了，我也可以編織美夢。

我心情日記6

今夜我無眠

孤單讓我想起了從前

翻開往日記憶中的一頁頁

你清晰的停留在我的靈魂空間

因爲思念而冰冷的心房

全被你的身影填滿

今夜我無眠

失落的心裏好亂好亂

再也不能擁抱你的溫柔

再也無法看到你眼中的迷戀

因你離開而空蕩的心房

充滿了無盡的辛酸

今夜我無眠

無奈的心裏充滿苦難

爲什麼睿智神通的月老

偏偏忘記繫上我們之間的紅線

難道牛郎織女的神話

真的結局無法改變

今夜我無眠

思索着何時能再相見

想起臨別時緊緊的擁抱

恨不能把我們融化在彼此之間

因摯愛而捏出的泥人

爲何不因我們而現

於是好想用泥捏出一個你我

打碎後再重塑一個你我

然後便我中有你你中有我

天荒地老再也無法把我們拆散

今夜我無眠……

我心情日記7

在這個世界上，每個人都有一段屬於自己的故事，可能會是悲傷的，也可能會讓人嘴角上揚。但不管怎樣，每一段沉澱在記憶裏的片段依然那麼動人。

每個人都是大千萬物中的小分子，我們不斷的碰撞，構成獨屬於每個人的人生。

人生的站點千千萬，總會在一個路口，遇到生命中最重要的人，不求一起花前月下，只願你長存我心，我也偶爾在你口中提起，便足矣。

紅塵往事，絃斷曲散，滾滾浪濤，淘不盡瑣碎流年。

不管未來你會選擇那條船，我都會是你身後最堅實的港灣，若有一天，你漂泊的孤獨了，便來我這裏，我是你最好的備胎。

每個人都會路過青春，回憶積澱了我們所有的感情。其實你不知道，我很難過，只因是你。

緣起緣落，終不過夢一場。一如遠去的夕陽，帶走歲月風霜。我只願:沒有我的日子，你會更好。春風不皺，夏陽不火，秋雨不淋，冬雪不殘。時光不老，與你 安好。

唯一人，傾盡繁華。

我心情日記8

我一直在這青銅門後守護着這世界最後的祕密，而你，也該擁有一段平靜的生活了吧？

也許，生活之於你是一日又一日的驚喜，而對於我來說就是一段有一段不能稱之爲過去的過去。

我在這世上活了幾百年，遇到了無數的人。他們對於我的存在，或是好奇，或是恐懼，卻沒有一個人像你一樣真正的把我當做朋友。也許，這就是我替你接受命運的原因吧——你值得被人守護，因爲，你對每一個人都如同生命，無論別人拿走了多少屬於你的東西。

記得，我說過，你是我與這世界唯一的聯繫。只是，我沒有對你說出下面的半段話——你是我對這世界唯一的牽掛。

你之於我，或則說，我之於你，都是這黑暗古墓裏唯一的安慰和光點，僅此而已。

快十年了，約定就要實現了，只是，你會記得我嗎？你會來找我嗎？

不過，好像這都不重要了，因爲，我們都曾把對方當做英雄和依靠，就像親兄弟。

我活的太久了，見到的世態炎涼已經數不勝數，所以，我不奢求什麼，也不求你記得我。

因爲，無論是誰，都不過是別人生命裏的過客罷了。

也許，下一個十年，我還會在這裏守護吧。也許，下一個十年我還是那個未歸的故人吧。

君歸我未歸，君誨我未誨，僅此而已。

我心情日記9

細雨綿綿的季節裏

就連深藏的心事

都被浸透了溼意

輕風拂過

心底已蕩起層層漣漪

曾經裝滿溫馨的雨傘

如今卻掛滿了串串回憶

傘外的世界

風雨飄着迷離

也模糊了往日的足跡

你，默默無語

緩緩地行走在風雨裏

身後

心酸的故事，

抖落了一地

行色匆匆的人們

誰也不曾在意

傘下，那個孤獨的你

而你，

似乎忘掉了周圍的一切

在自己的世界靜靜佇立

心底

一個悽楚的聲音悄然響起：

親愛的

我，在傘下等你

我心情日記10

今天姐姐下班回家，我就給姐姐說我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥，姐姐聽了非常開心，她說還沒有見識過你的手藝怎麼樣呢，我聽了嘿嘿一笑。

接下來我開始準備食材了，首先我到超市買了一個雞架，但是當我買松花蛋的時候，卻怎麼也沒有找到，最後問了一下售貨員才知道，這裏沒有松花蛋，沒有辦法，我只好買了幾個變蛋湊合着用用，回家的路上我又買了一把香蔥，最後開開心心的回家了。

我把雞架放到鍋裏開始煮了起來，然後就準備其他東西，我把變蛋放進鍋裏蒸一下，誰知沒過一會就聽到啪啪的兩聲，我開啟鍋一看原來變蛋裂了，果真沒有松花蛋好用，最主要的東西都準備好了，就等湯好了。

坐在那我看着鍋，防止水溢出來，突然我想我還沒有買米，這麼最重要的東西竟然忘了，我來不及多想，又騎上電動車飛快的跑到超市裏，趕緊買了幾斤米回來了，哎，幸好沒有耽誤做到，真是的，我怎麼那麼粗心。看來以後得改改了。