心理的作文(6篇)

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編幫大家整理的心理的作文，希望對大家有所幫助。

心理的作文1

對於“無趣之人”這個概念，我想大概確實是那些無能之人或無膽之人自欺欺人的藉口。不是不敢興趣，而是不敢嘗試，不夠自信。能夠在這裏冠冕堂皇地說這些話，是因爲我曾經就是這樣的一個無趣之人。喜歡對那些心生畏懼的事輕描淡寫地說“不敢興趣”，其實只是打着看似名正言順的旗號逃避自己所害怕的或是所不想面對的東西。之前一直覺得這沒什麼，但直到前幾天發生的一件事才使我認清了自己口中所謂的“不敢興趣”。那只是一個騙人的幌子。前幾天和表妹一家出去旅遊，返程的途中表妹雯雯想要拍一些照片留念。不是簡單地拿手機自拍或是拍旅遊景點，而是專業化妝師和攝影師指導下拍一組優美的藝術照，然後製成相冊，作爲紀念品。雯雯是一個很漂亮的女孩，從小就被培養出一副好性格，不光臉型生的俊俏，天生自信的氣質也總能吸引不少人的目光。

雯雯似乎天生就適合當模特，站在閃光燈鏡頭下總能露出優雅迷人的微笑，因此對於拍藝術照這件事，雯雯表現得很積極，在車上就開始興奮地討論要穿什麼衣服擺什麼造型。有時候我挺羨慕雯雯的，羨慕她精緻的皮囊，羨慕她無論到哪兒都能落落大方地向人微笑，羨慕她會表現自己，會把自己最美的一面展示給他人。而我就不行，對於拍藝術照這件事我一點想要攪和的意思都沒有，因爲我根本不適合。進了化妝室，雯雯很高興地坐在鏡子前，看着化妝師把她的睫毛夾的又長又翹，給她畫上淡淡的眼影，白皙的面頰和紅潤的脣色更是爲她的美貌增了不少分值。打理得快差不多的時候雯雯轉過來看着我，臉上帶着雀躍的神情：“姐姐，你要不要和我一起拍？”我毫不猶豫地搖搖頭，衝她淡淡地笑了一下：“不了，我不敢興趣，也不喜歡，看你拍就好了。”

無論雯雯怎樣熱情地邀請我還去用帶着期待的大眼睛亮閃閃地看着我，我都沒有片刻的心軟。那時的我站在雯雯旁邊如同灰撲撲的小丑，沒有一絲一毫出彩與發亮的地方。雯雯像舞臺上耀眼的明星，而我只是個普通人。說沒有絲毫心動那是假的。哪個女孩子沒有幻想過穿上漂亮的禮服露出甜甜的微笑在照片上留下最美麗的一面呢？至少我也有過那樣華麗而純真的少女夢，只是不敢展現，也不敢夢想成真。因爲我的樣貌太過普通。我沒有雯雯那樣烏黑亮麗的長髮，也沒有大大的眼睛和挺挺的鼻樑，更沒有白皙光滑的面板和自然而然的微笑。我不會像雜誌裏的那些明星一樣笑得溫婉細膩，甜美如花。面對鏡頭時我的笑容總是略顯僵硬，導致拍攝出來的效果很不理想。後來也就慢慢地放棄了。覺得自己可能真的不適合拍照吧，那就不要接觸這類的東西了。每次在遇到這樣的情況時我都一遍遍地告訴別人只是不感興趣，面對別人疑惑的目光和善意的玩笑我只能付之一笑，不做回答。我太自卑，太懦弱，也太膽小。

雯雯像是一眼就能看穿我的想法。她拉過我的手，瞳仁中閃爍的亮光真誠又期冀：“姐姐，試試吧，你放心，化妝師一定會把你畫的很好看的，你就不想做一回最漂亮的自己嗎？”面對雯雯鈧鏘有力的話語我猶豫了，目光躲閃不定。見我動搖了片刻，雯雯不由分說地把我推過去按在椅子上，不給我任何拒絕的餘地：“大哥哥，你一定要把我姐姐畫成最漂亮的仙女，知道嗎？”我緊張地閉上眼睛，不知爲何心裏竟有一絲激動和喜悅。化妝師在我的臉上輕輕抹粉，動作均勻有致，在寂靜的空氣中我的呼吸顯得有些微亂和急促。等待的時間彷彿一個世紀般那樣漫長，在化妝師放下化妝盒的那一刻，我聽到了化妝師讚賞的聲音：“完成了。”我輕輕顫開雙眸，鼓起勇氣看向鏡子的那一刻我幾乎不敢相信自己的眼睛。那個清新淡雅，容顏素淨的女孩是我嗎？我怔怔地打量着鏡中的自己，腦海裏浮現過之前平淡無奇的樣貌和現在形成的鮮明的對比。在煥然一新的自我面前我不禁露出了真誠的微笑，雯雯走過來對着我嘖嘖稱讚，一邊鼓勵地拍着我的肩膀一邊說道：“你看我沒說錯吧，你精心打扮過的樣子比我還好看呢。”我沉浸在突如其來的喜悅之中，沒有注意到雯雯眼底閃過的一抹狡黠。之前一直所懼怕的所不敢面對的彷彿都是脆弱的鏡面，輕輕一擊即可破碎。雯雯拉着我選了一套散發着青春活力的姐妹裝，換好衣服後我們倆手挽着手站在巨大的落地窗前，對着鏡子粲然一笑。那一刻我才發現，其實微笑也沒有那麼難。一下午的時光就那樣匆匆流逝了，那一下去我過得很充實。在攝影師的指導下，我和雯雯一起拍着許多精美的藝術照。剛開始我還有些放不開和不自然，但在雯雯的鼓勵和安慰下，我逐漸找到了自己的感覺。

那天下午一定是我笑得最多的一次，也是我笑得最燦爛的一次。拍照結束後雯雯笑着捏了捏我的胳膊：“姐姐，現在你還對拍照不感興趣嗎？你看拍照是一件多有意思的事情啊。”我點點頭，贊同了雯雯的話。在拍照的過程中我才體會到原來自己有那麼多閃光點，能擺出那麼多好看的姿勢，這些都是我之前不敢想象的。而如今我終於突破了一直以來內心禁錮的枷鎖，找回了我的自信。曾經的不感興趣，現在也變成了喜歡和熱愛。沒有什麼是不可以成功不可以打敗的，也沒有什麼是不感興趣的。別在用不感興趣爲自己找藉口了，大膽一點，勇敢一點，或許你只要再往前邁進一步，你就能發現一個不一樣的自己。克服心裏的障礙，別再讓不感興趣絆住你的'步伐，好嗎?

心理的作文2

一直以來我都不擅言談，喜歡安靜，卻很容易被激怒。我看起來漠視一切，但你們的種種所爲無不影響到我的心情。你們說我變態，可我只是討厭你們在我面前張牙舞爪；說我暴力，那你們就注意點自己的言行。呼，沒關係，反正我也不在乎，你們只是我情緒的發泄物。

一直到記得《水果籃子》裏的一幕：孩子們在一起做“水果籃子”遊戲。每個人都有自己的水果名稱，除了小透，她是“飯糰”。水果籃子裏怎麼會有飯糰？或許她不知道，坐在一邊的板凳上傻笑，看着夥伴們做遊戲。她一定是在等有人叫一聲“飯糰”，在等有人請她加入遊戲……

我知道不會有人請她的，應爲她跟我一樣，不招人喜歡。即使是笑臉相迎，也總是被大家忽略，我是“不起眼”的代號。呵，不過那已經是過去了，因爲我換了一種方式。

四年級的一次衝動使我受人關注了，那天的課間，彭子在表演紙牌小魔術，大家都圍着他嬉鬧，我當然是在一旁啃書。他們的吵鬧使我不能安靜，但更重要的是，我很討厭別人在我面前快樂，每當這時候我都很氣憤。隨着吵鬧聲的逐漸加強，怒火也在我心總膨脹。於是，紙牌在衆人的驚呼聲中飄散，“你給我安靜點！”在彭子的茫然中，第一次情緒的發泄猶如春日的細雨擊打在我熾熱的身上，怒火隨着蒸發的水汽消逝。

不可避免的後果隨之而來，但老師絮叨的指責給我一種別樣的快感。辦公室裏的陽光清粼是我從未見過的，那一疊疊整整齊齊的作業本有油墨的清香，還有空調突出的團團冷氣給我絲絲的愜意。呼！居然有點喜歡這裏了。

在檢討中我寫道：我是花叢中的一棵小草，陽光都被花朵們擋住。要曬到太陽就必須除去周圍的花朵。即使會被園丁拔掉，也要爲那一刻的普照奮鬥。

我不知道她看後是什麼感受，但從那以後我便成了辦公室的常客。直到現在我犯的大大小小的錯加起來已不下百件，可爲什莫還沒被開除？因爲父母有錢嗎？呼，真奇怪。

朋友？這個詞我已經把它換成阿全，阿全是我唯一的朋友，我和他很像，可以說簡直就是一模一樣。他是唯一懂我的人，他能感受到我的心情，雖然他不怎麼會安慰人，但當我悲傷時他不會快樂，當我快樂時他也不會來與我分享，因爲他知道我的快樂少得可憐，是不容許任何人觸碰的。我想他是瞭解我的，至少他不會違揹我的意願。至於父母，我不想說，也就是給錢，給飯，給房子的那兩個人。

導師：在今後的一個星期就得天天見到你了，我告訴你的目前只有那麼多，記性不太好。我是不知道我得了什麼病，更不知道怎麼治，所以就拜託你了，其實治不治得好我是無所謂的。還有，如果你想見全子，就只有一個辦法，看鏡子裏的我。

心理的作文3

1、“我在什麼地方看見過他！”母親想了一想，她想用這個念頭來抑制胸中的隱隱的不快的感覺，而不想用別的言語來說出這種慢慢地而又有力地使她的心冷得緊縮起來的感覺。但是這種感覺增長起來，升到喉嚨口，嘴裏充滿了乾燥的苦味。母親忍不住想要回頭再看一次。

2、爸、媽又吵架了，吵得我心煩意亂的，我獨自在樓上，我該怎麼辦呢，我悲傷地哭泣着。

3、仇恨，像怪獸一般吞噬着我的心，使我不思飲食，坐立不安。

4、我幾乎還不會作文呢！我再也不能學法語了！難道這樣就算了嗎？我從前沒好好學習……想起這些，我多麼懊悔！

5、我很小的時候，由於不慎，摔壞了右腿，那時我還不懂事，因此我和所有的人一樣有一段幸福美好、無憂無慮的童年時光。然而隨着年齡的增長，自卑感時時壓抑着我，壓得我擡不起頭來。總覺得自己低人一等，甚至一無是處。我怕別人捉弄我或是諷刺我、挖苦我，甚至別人的同情和憐憫，也會引起我的自卑。總之，我對周圍的一切都提防着……

6、每當我看到別的孩子撒嬌地撲到媽媽的懷抱，媽媽用親切的話語嗔怪時；每當我聽到別家的媽媽摟着孩子哼着催眠曲或講着神祕離奇的傳說時，我羨慕得直掉眼淚。我多想有一個這樣的媽媽呀！

7、今天下午，外婆拎着一隻鼓鼓的提包 興沖沖地來了。奇怪，今天外婆爲啥這麼高興？我很不明白。再把外婆上下打量一番，覺得外婆變樣了，平時外婆的衣着打扮一直很馬虎，可今天，外婆穿上乾淨的 新衣服，頭髮也梳得格外整齊，還沒說話，眼睛就樂得眯成了一條縫，臉上的皺紋也好像消失了很多。外婆一邊喘着氣，一邊興奮地用手拍打着前胸，顯然，她一路 上是跑來的。

8、回到家，我躺在牀上，翻來覆去睡不着覺。心裏暗暗地想，他能做25個，我爲什麼不能呢 難道我比他笨 不，不可能!我絕不是比他笨，只是我比他練習的少罷了。對，我一定要努力鍛鍊，超過他。於是，從那天開始，我便下定決心，每天堅持做5個俯臥撐，一天、二天隨着天數的增加，漸漸的，漸漸的，我一口氣能做30多個。再經過一段時間的刻苦鍛鍊，我已經能做40多個了。

9、我感到自己的眼睛似乎在向外冒水，要不是當着那麼多同學的面，我真會狠狠扇她一記耳光。

10、我的心裏忐忑不安，生怕老師公佈出我的分數，我把頭輕輕地了下去，目光躲閃着，腦袋像過電影一樣過着媽媽知道分數後那生氣和失望的表情，可是，我還是讓她失望了，這已經不是第一次了。媽媽，你不要生氣！

11、我的心繃得緊緊的。這怎麼忍受得了呢？我擔心這個年輕的戰士會突然跳起來，或者突然叫起來。我不敢朝他那邊看，不忍眼巴巴地看着我的戰友活活地燒死。但是，我忍不住不看，我盼望出現什麼奇蹟，火突然間熄滅了。我的心像刀絞一般，眼淚模糊了我的眼睛。

12、望着滿地的碎瓶膽片，我緊張得張開了嘴巴，呆呆地立在那兒，心裏忐忑不安，萬一爸爸回來發現了，準會狠狠批評我的。

13、他不覺得悲，但心中又不知是什麼滋味，然而他忽而明白了：他現在心裏早就麻木了！他嚼着口中的菜，卻覺得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也應該有些泥滋味吧。

14、捧着那新書，我的心情沉重得像墜着一塊大石頭，想讀卻讀不下去。我在想，眼下該怎樣面對劉利同學？怎樣面對這新書？我慚愧，我懊悔，我的內心在深深地悔恨自己昨天的所作所爲。

15、那天晚上，我的心久久不能平靜，媽媽的話不時地迴盪在我耳邊：“大雁長大了也要離開自己的媽媽，自由自在地在天空飛翔，去尋找自己的美好生活。你要向大雁學習呢！”我反覆咀嚼着媽媽說的話，多有道理呀！我想了很久很久……我渴望快點長大，翱翔於廣闊的天空之中。

16、我覺得很不安，氣也全消了。我很後悔不該那樣做。克萊諦是個好人，他絕對不會是故意的。我想起那次去他家玩，他幫助父母親幹活、服侍生病的母親的情形。還有他來我家的時候，我們全家都誠心誠意地歡迎他，父親又是那麼喜歡他的種種情形來。啊，要是我沒有罵他，沒有做對不起他的事該有多好！我又記起父親“應該知錯認錯”的話來。但是，要我向他承認錯誤，我覺得太丟臉。我用眼角偷偷地看他，見他上衣肩上的線縫都開了，大概是因爲扛多了柴的緣故吧。想到這裏，我覺得克萊諦很可愛，心裏暗暗說“去向他認錯吧”，可是“請原諒我”這幾個子怎麼也說不出來。

17、我聽了他的話差點沒昏過去，心裏真是又氣又恨又傷心。可是當着同學們的面只好把眼淚往肚子裏咽，一聲不響地坐在座位上偷偷掉眼淚。

18、一張鮮紅的“三好學生”獎狀捧在手中。此時，我心裏有多少話想說呀！眼前投來了王老師祝賀的目光，耳邊響起了同學們嘩嘩的掌聲。我心裏怦怦跳個不停。環視着大家的笑臉，撫摸着手中的獎狀，心想，今天我被評上“三好學生”，全是老師、同學們幫助的結果呀！ 我高舉起雙手，張大嘴巴，狠狠地吸了一口春天裏新鮮而又芳香的空氣。我覺得自己飄起來了，飄上了蔚藍色的天空。心裏那股子樂勁喲，真不知該怎麼形容了！他心裏像灌了一瓶蜜，眉角含笑，連那四方的紫膛臉上隱隱約約的麻瘢也泛着紅光。

19、夜幕籠罩了江面，月亮從水面升起，月光下面天水一色，多美的景色啊！《春江花月夜》的優美旋律在夜空中索繞着，我的心漸漸平靜下來。我重新拿起筆，一下子就把題算出來了。此刻，多麼輕鬆啊！音樂該是多麼神奇喲！這天很晚了，我躺在牀上久久不能人睡，耳畔彷彿還有優美的樂曲在響，我盡情地享受這甜，這美，心裏樂融融一片，我生平第一次陶醉在音樂之中了……

20、心裏十分緊張，很擔心爸爸回來罵我，一聽到門外的腳步聲，我就感到害怕，真希望我能逃過這一劫。

心理的作文4

這篇文章的靈感來自於一位沒有多高文化的五十多歲的退休工人之口。她的收入只夠日常生活開支，而且緊巴巴的，她在經歷了白髮人送黑髮人的女兒的離開，憋屋裏數月後終於出來見陽光，終於面對事實，終於有了笑意後，心境平淡中吐出的一句話，把一切外在的物質貧乏忽略。簡單的五個字勾動了我的痛，我久久的惘然若思，這麼一句現世人性的深刻心裏的挖掘，完全是生活實踐的總結，我不能不對只看電視和聊聊天，從不看書的她肅然起敬。

現在人的缺失中，恐怕這是最大的缺失了。揮金如土的富豪也好，溫飽線上粗茶淡飯的平民也好，他們的精神高度完全在同一線上，只不過富人的表現在於用錢來修飾，窮人的表現從勞碌奔波上顯現而已。對於幸福、健康這些指標是同樣的參數，完全沒有階級地位高低之分，心裏的缺憾纔是生命中最大的悲哀。

拿這句話問母親，她說她的缺失是不知道過早去世的外公的模樣。那個死守古文，反對白話，爲此寧願放棄教書的職業，從而在家收徒教古文，飢餓來襲，把生的飯食留給家人，活活餓死的保守派，也給母親留下沒有一絲父愛的遺憾。而我的小腳姥姥又是如何地艱難拉扯三個孩子過活。除此之外，貫穿一生的懼怕就是刻入骨髓的飢餓感。母親說現在還常在夢中糾纏她飢餓的神經——親情和食慾的雙重缺失。

而於1957年出生的父親，隨後中國颳起了的共產風。嬌慣大的爺爺自私自利的表現是弄到的食物獨吞，奶奶和11歲的姑姑想法得到的食物總先顧及剛踏步又站不穩的父親，那是如何無助的母女兩人，致使後來奶奶無論如何無法原諒爺爺，他們的恩情也搖搖欲墜。以現在人的觀點，爺爺完全是一個沒有責任心，不知親情爲何物的男人，又是母女兩人支撐着父親的學業，致使父親的腸胃在那時的幹饃頭白開水中腐蝕，至今留下一生身體和心理的傷疤。

父母之間的情感他們從未提起，也許根本不是生活的主角，他們的主角是平實生活中的相互依存，相互習慣了的兒女牽繫的親情。我每次開玩笑地問及曾經的青春，他們都默默地迴避，只有姑姑曾和我談及父親相親時如何的不情願，甚至用男子漢的眼淚向家人抗議，但抵不過姑姑和奶奶，還是把母親迎進了家門，也守住了這份責任，彼此爲一個完整的家緊緊地相扣着走到今。

沒有飢，沒嘗過餓的我們對於那種吃樹皮啃樹葉的飢餓感只能遙遙地想象着感受，那時人們身體的飢餓完全沖淡心中對愛的飢渴，恐怕他們那代人對“離婚”二字是完全不可思議，他們或許根本沒有想過，飢餓纔是他們生活中最大的不幸，而現在的人們吃足穿暖之餘，心裏的飢餓發酵膨脹，愛情親情友情無不顯得萎縮中的不足，這些全染指上衣不遮體，酒足飯飽後的物慾的烙印，他們的深度全要靠金錢來釀造，生活的質量也要靠它來丈量，對此狂熱追求的同時指標也越來越高，但心裏的殘缺卻逆向而行，這些不但提高不了內心的幸福感指數，反而減弱下降，用無恥的墮落來削減內心的空洞。

“我這一生從來沒有沒有過一天快樂的日子。”拿破崙這一句話對我猶如驚天之語，自從看到一直駐存於心。一個叱吒戰場，名垂青史的推動世界政局的風流人物出如此之言，可見成功填補一時的滿足感和成功感，但提升不了快樂感。

其實，心裏的缺失完全可以彌補，只要我們轉換思路，給自己一定的自足感，除卻自滿滯步不前的那種。學會欣賞身邊的事物，一朵花，一次聚會……完全可以有適時的快樂和心裏的豐盛，這樣的生活境界早已超然物外，心裏的缺憾就是有，也該是曇花一現了。

愛情不是不付諸行動的坐在屋裏做着各種奇麗的夢，成爲想望上的巨人，而又時時抱怨“癡情的女人死光了”，“癡情的有責任心的男人早已滅絕了”的感嘆；友情不應該僅僅建立於互利互惠上，而應該多些心與心真誠的交流；親情也不應父母單方的對兒女情感上的豐足，兒女對父母滴水之恩的迴應……

只願人性的共同努力下，在消除外在飢餓，籌建物質王國的同時，不減負至少也減弱心裏的缺失感，還一個內外都健康的歡快人生，讓人間之情都在“我真換你真”中完善昇華，讓幸福指標向空氣指標一樣，日日測量，日日設法提升，如果外力確實讓我們失之一二，我們又無法改變事實，就讓我們從其它方面來彌補。遵循道德規範，遵循人性尺度，生活不完美也燦爛一片了。

兄弟？規矩！

鏢門裏的劉安順被他的師弟算計了，一如當初張小強被他的兄弟算計。

劉安順和李希平反目，是因爲李希平裝不下去了，他不能再裝作對戴戎除同門之宜外，再無其他。這個時候，狠狠地將了劉安順一軍，並在以後的人生道路上步步緊逼，大有不共戴天之勢。回頭看他們從前，卻也曾同生死、共進退，情同手足，何曾會想過會有今日？

小強出事時，我的腰包很癟，幫不了什麼忙，彼時若無那個幹數控的兄弟，很難想象他將如何拖着坡腳走下去。保險公司賠付之後，小強決意買房，被那兄弟索要三萬，爲補那三萬的缺，他選擇了高利貸。昔日肝膽相照的兄弟就這樣斷送，事先也沒有想到。

李希平可能不會爲了錢財與兄弟反目，但現在的人們會，可相同的是，他們都對不起“兄弟”兩個字。

《鏢門》講到了規矩，鏢門的規矩。鏢門雖滅，規矩還在。窮兇極惡的李希平最終醒悟，只求一死，以贖其罪。多麼可敬可畏又可愛的時代！而今，是不及那百千分之一的吧。

心理的作文5

江畔的垂柳輕柔的揮着手，送別了戀戀不捨的夕陽；天空做好了夢一樣顏色的襁褓等待着第一顆星星的誕生；最後一抹晚霞也在西方的天空悄然隱去；輕風來回的在每個人耳畔喃喃底語，宣佈着夏夜的來臨。

時間滴滴嗒塔的過去了，街上的燈也一盞一盞的熄滅了，漸漸的街上只剩下路燈，但是我的房間的燈依然還在發光，我躺在牀上怎麼也睡不着，一直在想，想那天我們說的話。

我問她“你害怕上高中嗎？”

她的回答很堅決說“不，那你呢？”

“我很害怕”

“爲什麼啊”

“我有恐懼感，我懂得的太少了。”

“我到希望馬上畢業”

“你難道真的一點都不擔心嗎？你爲什麼希望馬上畢業啊？”

“我認爲畢業了上了高中我就可以自己掙錢。我可以更進一步瞭解社會，我可以有更好的發展空間，對父母也可以回報了當然，大學畢業我肯定還要學習的社會，是個挺現實的問題，不過我不怕什麼事，我都可以撐着真不知道你都在擔心什麼啊？”

“我怕別人會討厭我真的啊”

“你也有討厭別人的權利啊。你知道爲什麼我下五子棋總會癮，那是因爲我總去安排自己的路，不管別人怎麼走，讓他們去鬥吧，我只走我的路。”

“你難道就不在意同學對你的看法嗎？我怕同學會討厭我。我什麼也不懂，而且我有太多的缺點

“你可以改變你的缺點啊，世上沒有絕對的缺點也沒有絕對的優點的”

“但是有些缺點是改變不了的，我怕同學會在背後說我怎麼怎麼樣的”

“我知道了你除了害怕以外還有自卑對不對？你害怕你是鄉下的孩子所以你害怕別人會看不起你對不對？你太傻拉，命運掌握在你自己的手中，你可以把它改變過來啊自卑只會讓你更墮落”

面對她的話語我沉默了我無話可說，對我還有自卑感，上帝讓我來到農村是想讓我能更努力的去讀書改變自己的命運，而不是看我一天一天的墮落人不可能是完美的。繆塞曾經說過“不該在任何東西上尋找完美，不該向任何東西要求完美，即不向愛情，美麗和幸福要求，也不該向德性去要求，但是應該熱愛完美，才能成爲有德之人，以便達到人類所能到達的美麗和幸福的境界。”我明白了世上真的沒有絕對的缺點，缺點也有好的一面，我應該要往好的一面去想。魯迅先生曾說過“偉大的心胸應該表現出這樣的氣概――用笑臉來迎接悲慘的厄運用百被的來應付一切的不幸。”只要我好好學習我就可以飛出這口井，去翱翔美麗的天空，我不應該被心中的冰點凍死啊。

在生命的延續裏，我是黎明，是夜孕育了我，夜告訴我，要敢於暴露自我――不論是優點還是缺點；人，要有勇氣敲打自己，激勵自己，拋開所有骯髒的東西，去孕育一個清純新鮮的晨……

心理的作文6

這學期初次接觸職業心理這一課程。上前幾課感覺挺枯燥的，就是講一些人的尊嚴啊，處世態度等等。後來認真聽了以後覺得還蠻有意思的。特別是老師講到就業方面，面試技巧、就業心態、爲人處世等等，對我們以後的就業很是受益。

對於自己本身而言，我最感興趣的領域是社會實踐，因爲很鍛鍊人，可以培養人的各種技能。記得才上大學時，自己連站在講臺上自我介紹的勇氣都沒有，說了個名字就畏畏縮縮下去了，坐在座位上看到別人那麼激情的介紹，自覺慚愧!爲什麼這麼簡單的事情我都做不好呢?難道我比別人差?

想想以前高三的艱苦時光，苦澀的、痛苦的，卻是令人無法忘懷的。曾經最害怕做數學題，一個晚自習都做不了多少……每次都想放棄，可是想到它的重要性，想到自己以後的前程，又硬着頭皮繼續做下去。無數個凌晨、無數個夜晚、酸澀的淚水，陪伴自己走過了一年的歷程。笑過、哭過、歡喜過，如今站在大學的校園裏，感受着周圍的氣息，一切付出都是值得的……

上大學後，我第一次霍了出去。站在大家面前自我介紹，雖然聲音有點抖，可是我表情自如，儘量讓緊張的氣息壓下去。最後當上了院外宣部的幹事，系社團部的幹事，這曾經是我最驕傲的事情，現在想想多簡單的事情啊!

我喜歡從那邊別人那兒得知自己的缺點，大家都說要學會看到自己的優點，或許這樣才更自信，可我覺得這樣會永遠看不到自己的缺點。上大學後，我真的改變了許多，曾經自己不在乎的細節，原來在別人眼裏是多麼的不舒服。舍友給了我很多建議，我把大家提出來的問題寫在便利貼上，貼在書桌上，一擡頭就可以看到。幾個月後我驚奇的發現，這些缺點在我不自覺中慢慢改掉了，而且還養成了好習慣，這是自己覺得最欣慰的事!

大學裏覺得最快樂的事情就是和舍友一起學習、一起聊天。我們來自不同的地方，卻有着共同的話題。大一的時候，大家都不熟悉，後來經常在一起吃飯，一起玩耍，慢慢了解了彼此，感情也慢慢昇華。

我感覺自己做事能力有點欠缺，但是我很努力去做。一旦自己決定的事情就要好好做下去。就像一個朋友對我說的：路是自己選的，就算爬也要走下去!我就是這樣的，好強、固執卻又細心謹慎。

現在，我已經是一個大二的學生了。我知道什麼對我而言是重要的，自己追求的是什麼，需要的是什麼。現在，我只想好好學習，踏上社會後努力工作，將來賺錢養父母，讓他們享受老年幸福。

寒假的時候，我在我們鎮上做過兼職。在超市裏做銷售員。這是自己人生中第一份兼職，記得去面試的時候，心都要蹦出來了，老闆問了我幾個問題，我回答的鎮定自如。後來老闆就讓我第二天去上班了。才上班的時候積極性特別高，每天起早騎車去上班。幾天下來，又累又無聊，但是我還是堅持到了大年三十。看着手裏捧着的幾百塊錢，激動地一分錢也捨不得用……

我現在學的是商務英語專業，以後出去可以從事外貿及翻譯類的工作。我的理想就是可以做個出色的外貿人員，每個月有好多錢，然後有年底分紅。呵呵!如果職位能迅速提升就更好了。

我覺得做一個出色的外貿人員，首先具備的特點是：工作刻苦、有責任心、有團隊精神、能冷靜的思考和判斷。目前，我已經具備了一些優點。我覺得自己做事很有責任心，就算所有人都放棄了，我仍然能堅持到最後。

上次，我參加了市場營銷大賽，我們整個團隊五個人。一開始的時候大家都蠻有積極性的，慢慢的大家的耐性都沒有了。看着別人一個個放棄了，她們也不想撐住了。我作爲一個團隊的組長，我必須負起責任。大家發出怨言，我只能一一勸說。後來，有幾個比較團結的組員堅持了我的觀點，慢慢的，我們克服了難題，一直堅持到比賽最後!

我這個人的性格有點固執，但是我覺得自己有一個優點就是能聽取別人的意見。好的我就吸收然後改正。不太好的我就當做耳邊風。學會傾聽別人，是做人的基本原則和良好道德風尚。

我的人緣很好，大家覺得我很幽默。有時候自己是真正的想笑一次，有時候只是用玩笑來掩蓋自己內心的悲傷。有時，說出來一句話就被別人無情的反駁過去了。印象中有件事特別清晰：那天心情不是很好，隨口說了句：“哎呀!怎麼沒人懂我?”舍友說了句，‘你以爲你是誰呀?誰有義務去懂你啊?’這句話深深地傷害了我。我流下了懦弱的的眼淚……事後我自己反省了下：大家說得對。沒有人有義務去懂你!去關注你!你只能自己管自己!我慢慢的體會了其中的意義，也學會了該怎樣面對別人的傷害。

這些都是大家教會我的道理。我學會了很多，也懂得了很多。很高興大學能認識一些很有思想的朋友，他們告訴我踏入社會的應該注意哪些，哪些人不可以深交，工作上應該怎樣和別人交往。這些是我一輩子都忘不了的人生哲理。感謝一路上有他們的陪伴!

以後，我的人生目標就是找個好工作，好好孝順父母。剛開始的時候可能工資不怎麼高，但是我會一直堅持下去。我相信在職場生涯中，只要我肯努力，就沒有做不了的事情。

總有一天我也會像杜拉拉一樣，在職場中做個領頭霸王。不要忍受別人的冷臉，更不需要卑躬屈膝。相信自己一定可以的!加油!