有關描寫厭世心理的範文

自殺並不可怕，比自殺更可怕的是失望和厭世。今天小編就來分享有關描寫厭世心理的範文，請各位讀者好好欣賞和借鑑。

有關描寫厭世心理的範文(一)

不知道從什麼時候開始，不問世事，足不出戶，接二連三的熬夜。這好像也不是我要的生活。當我把手指放在鍵盤上的時候，我也不知道我在敲打些什麼文字。總是莫名的發呆，總是沒目的的玩到半夜，母親曾多次勸我，叫我出門去找工作，可是，我現在哪都不想去，只想呆在家裏。

每天總是有新的太陽，而我的心情依舊是那樣，那樣沒有目標的活着，那樣沒有靈魂的身體，總想一輩子關在家裏，過着平凡無奇的生活。這樣的生活對我來說是最好的，什麼事也不用做，想幹什麼就幹什麼，只是，我永遠只可能活在幻想中，人不勞動何來生活。我想，我一輩子也就這樣，永遠也不會有什麼成就，更談不上變化。

看着那些天真的孩童，我想，再也回不去了，人!真的有下輩子嗎?多次想過這個白癡的問題。因爲，我存在這妄想症，或許我真的得了妄想症。我的命運多麼的不堪一擊，甚至連吹風就會把我的命運給吹跑。

我也想活的轟轟烈烈，可是，我就這賤命，一條賤的不能再賤的命。都說命運掌握在自己的手中，可是命運怎麼就不受我掌握呢?當機會擺在我面前的時候，我選擇了等待下一個機會。許多人都罵我傻，我傻嗎?其實我真的不傻，只是思想過於極端，極端到覺得整個世界就我一個人活的那麼的有意思，別人拼了命的掙錢，我呢?手頭有幾個錢硬是要用到倒貼纔會再去掙。我會笑別人白癡，有錢不用掙錢幹什麼?“錢乃是身外之物，生不帶來，死不帶去”這句話可不是我說的，古人都這麼講了我們又何樂而不爲呢?

當我和熟人漸漸變生的時候，我才發現，不是他們在變，而是我拒人之外，是我變得難以相處，是我變得一意孤行。不再在乎別人的關心，也不在乎別人的不關心。當我打心底變得抑鬱時，對誰都是厭倦的心情，反佛這世界出我之外，誰都是傻蛋，傻的不能再傻。其實我也知道傻的是我自己，是我自己擁有那麼極端的思維，所以想法纔會變得可笑。

有關描寫厭世心理的範文(二)

把一個從來都沒有的東西放在心裏太久實在是一種壓力。

曾經年少輕狂，好象自己永遠都在20歲徘徊一樣，對任何事都是一個感覺 ：“沒事”。我錯了，也敗了，錯的一塌糊塗，一敗塗地。現在才知道如果永遠這樣下去的話，真是離下面不遠了。感覺活着好累，壓力太大。一個20多歲的孩子 怎麼會感大咱們大的壓力?難道這就叫生活 ?昏暗的社會 ，真是難以在前進了。

回想20年來自己經歷的，自己都想笑了。一事無成，浪費了那麼多的時間 ，一個人最寶貴的就是時間，我絕對是個罪人，十惡不赦的大罪人，我想這對任何人來說都是不可原諒的。看着人家20歲的時候無憂無慮的，好不羨慕，在看看自己，狼狽的`樣子都不敢出去見人，朋友 、家人、陌生人，對你會是一種什麼看法?本以爲20歲，多好的時光，多好的年紀，想幹什麼都可以，有青春 、有資本，其實什麼都沒有，不努力 永遠都得不到自己想要的，我努力過，也追求 過。但現在我已經迷茫 了，我根本就不知道自己在努力什麼在追求什麼。還有什麼好努力的?還有什麼好追求的?放棄 吧，把所有的東西都拋開吧，一切都太晚了最好的時光已經被浪費了，曾經是我拋棄了時光，而現在我卻被它給拋棄了，就像一個黑暗中找不到回家路的孩子，迷失 了方向。

我不在需要別人的幫助，不在需要別人的關心。對我來說你們所做的全是浪費，根本不值得，你們明白嗎?我永遠都只是我，一個根本不懂得如何生存的人，根本不懂人家對我做的是什麼，在也不想去努力了，在也不想，我實在太累了……我想休息……想永遠的不在睜開眼睛。有人這樣問過我：“你玩夠了嗎?你活夠了嗎?還有很多東西你沒見過，你不想見了嗎?”。當時我沒有回答……因爲這個人說的畢竟有些道理。但是我現在可以回答你，你所說的一切我都夠了。很有可能這些人會說我這是無稽之談。我可以很明確的告訴你們我就是這麼想的，每個人必須有自己的主觀，有自己的理念。我沒有`我失去 了所有的東西，理智、信心、家庭 、朋友，而我想要的就是一個人，永永遠遠的一個人，我不在管別人的事，也不需要別人來管我。

很久以來，我都爲朋友而付出着!爲家人而付出着!我從朋友得到了回報，朋友是用來交心的，一個好朋友你能給他的只有真心，而他回增你的也是真心。而從家裏我什麼都沒得到，只有壓力。一切的壓力壓的我難以呼吸，我只是個孩子，不用讓我承受這些吧?必須這樣是麼?那好，我選擇放棄。不要在把你們的壓力投放在我的身上了可以嗎?在這樣逼我我真得走那條路了，如果這是你們希望 看到的……

我不求你們能給我什麼，也不求你們能爲我做什麼，我只希望可以讓我一個人，不要在讓我爲你們想那麼多猥瑣的事，我承受不起，我的承受能力是有限的，我不可能去經歷你們那個年代的事。一個艱難的環境會鍛煉出一個有成就的人。我根本適應不了那樣的環境，所以請不要逼我我有我自己的世界，有我自己想要的，不是你們強加給我的，那樣的東西給我我也沒興趣 。也許我會慢慢的好起來，忘記那些我不想在談到的事。可能我還是會這樣的墮落 下去，不管怎麼樣走一步算一步吧!

可能欠你們的我這輩子都無法去償還了，下輩子，下輩子我會慢慢還清今生所欠下的債。或許你們不稀罕，但我真是不想欠你們什麼，這樣我一個人也會感到很內疚，睡不着的時候還是會想起來。船到橋頭自然直，我一定會努力去生活，努力的把自己失去的東西找回來，只是暫時我還找不到方向，如果把傑克斯帕羅的那個萬能的羅盤給我我或許會找的到，不過這太不現實 了。“人一定要靠自己”。

我總是想去尋找一些虛擬的東西，一些虛幻的東西。這樣我可以鍛鍊自己在現實中去尋找自己想要的，這樣就比較簡單了。算了吧，那是以後的事，不要在去想了，現在只要把自己管好，不給家裏添麻煩就可以了。

有關描寫厭世心理的範文(三)

每一次的笑之後，就是更大的落寞，其實笑，都不知道自己 在笑什麼，有的時候，真的忍不住想哭的感覺，只是想要個人能懂我，安慰我，可是爲什麼，身邊的人都在嘲笑我的眼淚，無盡的譏諷，呵呵，我的懦弱就那麼讓你們好笑?

眼淚，我是真的不受自己的控制，好多次，都告訴自己別哭，可是，怎麼就那麼難，家人，朋友 的冷漠，讓我漸漸地疏離...脫離喧囂，在自己的世界裏，孤獨 ，寂寞 ...如果有天我真的消失了，會不會有人會想我，會不會有人會懷念 我，會不會有人會爲我流淚?算了吧，都只是癡心妄想，別再做夢 ...我一直強裝着快樂 ，將自己的委屈收藏起來，某年的某月某天再拿出來，再自己慢慢地傷感吧...

告訴自己，別再哭了，沒有人會心疼你的眼淚，日復一日，真的厭倦了，好想就這樣死掉吧，忘掉所有的痛，所有的傷，所有的軟弱都化成反叛，對抗着這個世界，對抗着身邊所有的人...

對於這個世界，我早已無話可說，也不知道該說什麼...

有關描寫厭世心理的範文(四)

老師和教堂裏的神父都說，人世美好生命可貴，你們耍相信人相信愛，沒有什麼錯誤不可原諒。

只有張愛玲說，人生是一襲華麗的袍，裏面爬滿了蝨子。

回家的路上一片霓虹。我對自己說：你的生活纔剛剛開始，你的未來一片光明，青蛙復生;美人魚唱歌;王子和公主幸福地生活。

我開始浪費大量的時間行走於這個城市森林的夾縫，看滿城的燈火搖曳車水馬龍，看一個接一個的街道路牌，看妝容無懈可擊的女子行走時打電話的樣子，看八月天空中罕見的風箏，看自己的腳印剛剛留下便被身後的人羣重新踩過，覆蓋，消失，彷彿我從來沒有來過一樣。什麼天空見不到翅膀的痕跡?可我己經飛過，見他媽的大頭鬼。而這一切的一切像是六月對我的一種暗示，我開始逐漸聽懂季節的語言。

有時侯人的思維可以產生爆炸性的突變，所有細胞自由思考然後產生讓人莫名驚詫的決定。所以人類一思考上帝就發笑。所以老子告訴我們"天地不仁"。"不仁"就是不思考。2007年的6月12日我的思維爆炸性突變，我穿越大半個城市只爲去吃一碗牛肉麪，天氣預

報說今天陰到多雲，可是太陽卻前所未有的毒。我想起哥們兒說的話：這世界上除了天氣預報之外沒什麼不可相信。我走在太陽下面，渾身淌水冒蒸汽，像一個行動的電水壺。我突然記得以前公司的那個MM說過的話：看誰更毒，看誰先弄死誰。我覺得這樣下去可能太

陽會被我先熱死也說不定。

牛肉麪很辣，太陽很毒。我旁邊一個小女生一邊吃麪一邊把大顆大顆的眼淚掉進碗裏。我想可能她的男朋友以前常帶她來這裏，而現在物是人非了。看見她快要吃完的時候，我對她說：小姐，其實失戀沒什麼的。她白了我一眼說：我倒情願是失戀呢，別招惹我，我剛碰壁煩着呢。於是我纔想起來我也是出來找工作的.同時我也想起一個笑話：兩個女孩打架打得死去活來，警察問她們爲什麼，其中一個很有理地指着另一個女生說：她說她做夢都要詛咒我面試碰壁。我不知道該把笑話講給身邊的哪個人聽，於是我只好自己笑了笑。

在我吃完牛肉麪之後我的思維恢復正常，所以我沒有傻到想要重新走回去。路上的6路公交很空曠，因爲現在不是下班時間。我有過在下班時間乘車的經歷，那一刻我覺得似乎全世界的人都在擠公車。而現在我和我的揹包一人佔一個座位坐得相當心安理得。高背

整潔的塑膠椅，窗外是秋深似海的香樟，而我，由城市的西南角向東北方向穿行，閉目養神，滿心喜悅，沒有方向。思維重新爆炸。離應聘還有幾天的時候我開始不停地翻看2002年出版的面試指南，儘管它己經過期。王家衛說：沙丁魚會過期，鳳梨罐頭會過期，連愛情也會過期，我不知道這個世界上還有什麼不會過期。我知道，也許應聘永遠不會過期。那天看到寬帶的廣告，寬闊的橋面，可能有一百條車道，成於上萬的汽車在上面輕鬆地跑，於是我就想如果應聘的獨木橋變成那個樣子該有多好，大家一起手牽手一路小跑進公司。但我知道這就像張愛玲說的那樣：夢人人會做，能占夢的有幾個，而最終將夢實現的一個也沒有。夢之所以稱之爲夢就在於它的不可實現。很殘酷，可是也很有道理。我記得誰曾經說過當一個孩子開始學着去講道理的時侯他就長大了。我想我還是無可避免地長大了，可我不知道我是從幼蟲變成了一個封閉的繭還是從一個封閉的繭破裂成了一隻美麗的蝴蝶，我想也許可能會是後者，不然不會那麼痛。

但如果我現在去死的話我依舊可以死得舒舒服服風風光光。我所需要做的惟一件事情就是從一個視窗跳下去。我找個二十層高的樓，離地六十米,透過自由落體公式我可以計算出我在死亡之前可以享受三到四秒的飛翔感覺，然後"砰"的一聲把整個城市驚醒，在萬家茫然不知所措的燈光中，我在街心攤成一朵紅色的玫瑰，接着在衆人的尖叫聲中我的靈魂微笑着升人天國;找馬克思、張愛玲聊聊天。