一位研究生寫給母親的信的作文
親愛的老媽,這是我第一次給您寫信,也可能是最後一次,有些話,我只能以這種稍顯愚笨的方式來跟您說說:
對不起,媽媽,我生病了,還是白血病。
都說越努力越幸福,我也以爲考上大學上了研究生,就能讓您離幸福更近些。可事實證明,我的努力給這個家帶來的,只有磨難和絕望。
我們家從來都過得不寬裕,如今因爲我更是雪上加霜。四歲的侄子問他爺爺,爲什麼我們家的房子這麼破,我們都知道原因卻又不知如何回答。
這三年來,若不是大家的救濟和你們的堅持,我早已揮別了這個世界。
時至今日,我覺得自己欠這個家和您一個交代。
生病之初,大哥說一定要救我。義無反顧地拿出所有的積蓄,爲我揹負了一生的債,還給我供骨髓,做移植,甚至怕嫂子反對而提出了離婚。
二嫂曾一度心疼得不敢聽見我的聲音,七歲的侄女哭着說,自己再也不吃零食了,把錢留給叔叔治病。
哥嫂怕你們照顧不好我,他們毅然辭掉了工作,專心照顧我直至出院。
情之厚如斯,百世不足還。
從化療到移植,再到感染和排異,近三年的時間,我們一直過得戰戰兢兢,如履薄冰。儘管你們竭盡全力,我依舊還是徘徊在生死邊緣。
我這一病,不僅讓一家人掏空所有,家徒四壁負債累累,我們的精神也不斷地遊走在絕望與崩潰的邊緣,身心俱疲。尤其是最近半年裏,幾次三番的病危搶救,每一次我都覺得好累,累到不想堅持,只想解脫。
那次昏迷我真的有種從未有過的舒適,可是突然間的意識又告訴我,這份舒適很可能換來的,是你們永恆的痛。我可以坦然接受病魔帶來的'一切苦痛,甚至死亡,卻真的不敢看你和姐姐抱頭痛哭後,那無助而又無神的眼眸,那真是比用刀割碎心頭肉還要難受啊。
生病的這三年,您把我照顧得一絲不苟,爲此所吃的苦、所受的委屈,早已超出了常人所能受的極限。每天從醫院到出租房,至少行走六趟卻從不喊累,每天擦洗消毒東西,恨不能摳掉一層。
我上學,您陪我住校。
我住院,您等我回家。
爺爺住院,我們都沒能回去相送。
因爲身體虛弱,您每天會給我擦拭身體和泡腳,每一次您看到我骨瘦如柴的身體,總會突然紅了雙眼,一邊忍着淚,一邊像清洗藝術品般小心翼翼。不敢想象在我面前佯裝樂觀堅強的您,在背後又難過成什麼模樣。
在我病重,在我們走投無路,絕望至極的時候,您只是握着我的手,渾身顫抖不止,泣不成聲,卻依舊不忍開口說出“帶我回家”這幾個字,只是委婉地問我:“有沒有想見的人。”
我知道,您已窮盡了畢生力氣,卻始終換不回我一生安康。您努力了半生,卻換來一波又一波的絕望。您不甘心,卻又無能爲力。
您總說,只要人還在,其它的都不重要。
只要我們努力,想要的以後都會有。
每次想起這些話,都讓我倍感驕傲。您雖然沒有學歷,卻比誰都活得有文化;您身材瘦小,力量柔弱,卻扛起了重如泰山的生活;您溫柔善良,被生活蹂躪,卻從不抱怨和失掉希望。就是這樣的您,讓我無從放棄自己。
媽,我能在這裏跟您做些約定嗎?
無母不成家,爲了這個家,您得保重好自己。
關於我,咱們努力就好,我不會遺憾而抱怨,您也不必自責。生活各有際遇,命運也自有其軌跡。若有一天,真的事不可爲,希望您能理解,那也只是一種自然法則而已。
願您能收住淚水,笑看過往。
因爲我只是換個方式,守在您身旁。
謝謝你們的不離不棄。
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