我是母親爲題目的作文

我是母親，她也是

我和許純結婚時，婆婆強烈反對。因爲我年齡比他大、學歷比他高，婆婆怕自己捧在手心裏長大的兒子將來要受我的氣。無奈我們先斬後奏私下把證領了，婆婆心裏不痛快。雖然勉強答應參加我們的婚禮，但事先聲明，婚禮所有的費用，她一分都不會出。結婚那天，婆婆冷眼豎眉面沉似水，我叫她“媽”，她非但沒給紅包，競連眼皮都沒擡一下，冷冷地哼了一聲就算了事。

這事在我心裏也結了疙瘩，婚後我沒去過婆家，每年春節許純雖然百般威逼利誘，想勸我同他夫妻雙雙把家還，但我心如磐石，巋然不動。婆婆也很固執，結婚三年她一次也沒來過我家。

我以爲我和她各自守着自己的城池，不會再有任何交集。甚至我懷孕到臨產，都沒有告訴她一聲。卻沒想到，我生完女兒從手術室出來，第一眼看到的，竟是她。她懷裏抱着那個粉團樣的小人，珍寶一樣，臉上笑逐顏開，把寶寶捧到我面前，喜滋滋地說：“是個女兒，女兒好，知道疼人。瞧瞧，這眉眼多俊秀，標準的美人胚子。”

我對她的印象還停留在婚禮上冷若冰霜的模樣，這樣毫無鋪墊的喜悅和親切讓我有些不適應。一時間我的大腦裏迅速閃出無數念頭：她怎麼突然就變了？這唱的是哪一齣？不是想搶我的孩子吧？

我掙扎着要坐起來抱寶寶，傷口劇烈的疼痛讓我瞬間汗如雨下。她慌忙來扶我：“你剛做完手術，不能動。日子長着呢，以後有得抱呢。”看我滿臉狐疑，她哼了一下，語氣淡然地解釋：“沒想到我會來吧？要不是心疼我兒子，你八擡大橋請我也不來。這麼大的事，小純一個人怎麼忙得過來？再說，你們也沒經驗，我不在身邊照看着，萬一我孫女有個什麼閃失，後悔就晚了。”

我舒了口氣，她這樣直言不諱的直率樣，讓我找回了幾分感覺。又暗自苦笑。是的，她心疼她的兒子，心疼她的孫女，獨獨和我沒什麼關係。

我沒想到她是那樣能幹的老太太，在醫院的幾天裏，許純負責做飯送飯，家和醫院兩頭跑。她則守着我寸步不離，餵我吃飯喝水，幫我擦洗身體，跑前跑後地叫醫生護士，交待許純怎麼燉下奶的黃豆豬蹄湯，我奶水不通時，她給我反覆按摩疏通，給寶寶餵奶，換洗尿布……

那幾天，她幾乎沒怎麼睡覺，醫院裏沒有陪護的牀，她就躺在一張窄窄的簡易鋼絲牀上，實在困了就眯一會兒，寶寶一哭，她立刻翻身起來，抱着悠來悠去。

我幾乎要被她感動了，第三天，她給我削蘋果吃，我動情地叫她一聲“媽”，說：“您別忙了，歇會兒。”那聲“媽”讓她怔了一下，片刻之後，她又恢復了原樣，說出口的話仍然直愣愣地：“歇什麼啊？我辛苦勞累還不是爲了替我兒子，我多幹點，小純就能少乾點。”

一句話把我心裏的感激衝得蹤跡皆無。原來她對我所有的好，不過是替她兒子。

出院回家，當晚她就把許純趕到書房去，她直接睡在了我們的大牀上，說方便照顧寶寶，孩子太小，交給我們帶她不放心。

寶寶很鬧人，夜裏不肯睡，一會兒一哭鬧，她給寶寶喂水、換紙尿褲……白天她更忙，要跑到菜市場買新鮮的水果蔬菜雞魚排骨，回來洗切煮燉，給我滋補身體。要洗衣服洗尿布涮奶瓶給寶寶洗澡。

我由衷地感激她，讓她搬到客廳去睡，可以不被寶寶干擾好好休息，晚上由我和許純照顧寶寶。她聽了立刻瞪大了眼，說：“那怎麼行？小純白天要上班，晚上再帶寶寶，哪還有精力？他的身子從小就弱，晚上熬夜多傷身體啊？”

她的話一下子堵在我的心口上，是的，她如此不辭辛苦地忙碌，也還是心疼自己的兒子。

那次寶寶夜裏忽然發燒，我抱着她滾燙的身體驚慌失措方寸大亂，要去醫院吧？打針還是喂藥？要輸水嗎？她這麼小，不會燒壞吧？

我在房間裏左一圈右一圈地轉，內心焦灼猶如困獸。她卻很鎮靜：“沒事，不超過38.5度，在家裏物理降溫就可以了。”她用涼毛巾給寶寶敷額頭，用溫水擦洗四肢，半小時喂一次水，一小時量一次體溫，兩小時洗一次澡……可到了下午，寶寶的燒非但沒退，反而一下子燒到了39度。

我急了，要給許純打電話，送寶寶去醫院。她攔住我：“小純正上班，你一打電話他還不得火燒火燎地趕回來，萬一路上出點岔子怎麼辦？小孩子發燒是正常的，我判斷可能是幼兒急疹，不用去醫院，你也別擔心，很快就會好的……”

我心裏窩的火“騰”地就燃了起來，不管不顧地衝她嚷：“你就知道心疼你兒子，有沒有想過我的感受？我能不擔心嗎？她是我女兒，真出點什麼事我也不活了……”

她等我發泄完了，才心平氣和地說：“你的感受我懂，孩子一病，當媽的心就揪着，天底下的媽都是這樣。你要是真不放心，我陪你去醫院。但幼兒急疹的確沒必要去醫院，補充水分物理降溫就可以了。”

我冷靜下來，上網一查，寶寶的症狀的確像是幼兒急疹。我心下稍安，沒再堅持去醫院，和她一起精心護理寶寶。她衣不解帶，喂水，洗澡，量體溫，敷冰塊……兩天後，寶寶燒退疹出。

爲了感謝她的辛勞，我給她買了一對玉鐲。沒想到她卻不領情：“買那玩意兒幹啥？你們現在正是用錢的時候，小純一個人養家，不容易，去退了吧。”話還是那麼硬邦邦的，她心疼的還是自己的兒子，但我心裏早已釋然。她所做的一切都打着心疼兒子的名義，但事實上，我也在享受她母愛的惠澤。或許在她的眼裏，我和她的兒子早已合爲一體，都是她的孩子。

是的，我是母親，她也是。我們都有一顆爲了兒女忍辱負重甚至捨棄一切的心。爲了兒女的幸福，矛盾可以消除，隔閡可以化解，辛苦勞累卻甘之如飴。

天下所有的母親，都同此心。

閭丘露薇：戰地“玫瑰”學做合格母親

人人都說我是戰地“玫瑰”，是的，當我站在戰爭的硝煙中時，我覺得自己是全世界最美麗最性感的女人。但是，更多的時候，站在都市的車水馬龍中，我只是一位最平實、最普通，也最幸福的媽媽。

“失蹤的母親”：糾結源於母親

在閭丘露薇4歲時，母親帶着衣物細軟消失得無影無蹤，她被扔給了父親，卻由年邁的奶奶帶大。可等她18歲從復旦大學畢業，母親又突然出現了，讓閭丘露薇到深圳來她的外貿公司幫忙。

就這樣，她提着箱子和母親一起坐上了南下的火車。在火車上，她遇到了第一任丈夫。3個月後，閭丘露薇決心嫁給這個家境貧寒但心思簡單的男人。堅信“物質決定愛情”的母親冷笑着指責女兒：“你長得不漂亮，還嫁個這樣的男人，他能給你什麼？”但是，倔強的閭丘露薇仍固執地結了婚。半年後，公司倒閉，母親去了美國，留給閭丘露薇的只剩一個冰冷的海外賬號。看着母親遠去的背影，閭丘露薇明白：從現在開始，一切只能靠自己。爲了夢想她開始一路打拼，一步步變身爲記者、主持，併成功進入鳳凰衛視。而讓她措手不及的是，女兒也趁勢突然來襲。

女兒的到來讓閭丘露薇在驚喜之中有種莫名的恐慌與哀傷。雖然依然不清楚母親到底在哪裏，但在女兒滿月那天，閭丘露薇照例往那個賬號打了一筆錢。打款時，她在心裏默唸：“希望我不會也變成‘失蹤的母親’。”閭丘露薇將母愛都給了這個幼小的生命，每天晚上帶梵梵睡，但半年後，繁忙的工作讓她不得不經常玩“消失”。只是，年輕時無知無畏，雖然偶爾會內疚糾結，但閭丘露薇很坦然地排序：“工作第一，家庭第二。只有更好地工作才能給女兒更多。”

隨着時間的推移，閭丘露薇發現，自己上進、果斷的性格與丈夫的隨遇而安格格不入，很多時候，他都視閭丘露薇的憂慮爲“庸人自擾”。閭丘露薇不得不承認，當初之所以“閃婚”，很重要的原因是她一直渴望能夠有自己的家。而其實，年輕的她根本不知道自己應該找怎樣的伴侶。爲了對女兒負責，閭丘露薇掙扎了兩年。之後的一天，她想明白了：如果勉強維持一段不快樂的婚姻，不單單兩個人不快樂，孩子也不會快樂。

於是，閭丘露薇帶着女兒離開了曾經的家。這年，梵梵5歲。

“單身媽媽”：做母親原來是一門學問

離婚對孩子衝擊最大，爲了讓女兒順利接受生活的改變，閭丘露薇大氣地處理着和前夫的關係。兩人離婚後依然是朋友，她遇到女兒的事情會隨時和前夫通電話商量：閭丘露薇依然叫前夫的母親“媽媽”，將老人視爲“母親”，與老人一起喝茶、聊天；離婚前女兒一直是老人帶着，離婚後她依然將女兒託付給老人照顧……果然，梵梵很淡定地接受了“跟着媽媽生活”的日子，依然純真而快樂。

可此時的閭丘露薇憂慮也由此更甚——她怕女兒失去這種不諳世事的快樂。2003年，當她拿着飛赴伊拉克的簽證時，她並不覺得上戰場採訪有什麼不妥，但她擔心女兒會受到周圍各種“危險”的情緒影響。出發前，她認真地交代前夫及“婆婆”要平常地面對“上戰場”這事，然後淡淡地向女兒告之去向：“媽媽要去中東出差，在家要聽奶奶、爸爸的`話！”

年幼的不諳世事和媽媽的淡定從容給梵梵吃了“定心丸”。閭丘露薇出發後，別人問梵梵：“你媽媽去哪裏了？”梵梵總會揚起臉稚氣地回答：“她出差到中東去了！”

閭丘露薇總是很忙，忙碌給了閭丘露薇充實感，但她也不希望女兒的童年因爲自己的忙碌而變得不完美，所以，只要有一點點時間，閭丘露薇都會爭取達到最高陪伴質量。

閭丘露薇自覺在“帶孩子”上視野比較窄，而孩子也更需要和同齡小夥伴玩。所以，她和朋友建了個“家庭活動Party”，只要大家時間合適，就舉家出動，相約出去玩。而整個過程中，除了工作，其他事情一律推掉。

育兒專家說，睡前親子閱讀是培養親子感情的最好手段，閭丘露薇做不到，所以她自覺在其他地方彌補。和女兒在一起時，閭丘露薇會“很肉麻”，經常會走兩步就會對女兒說：“親親我吧。”閭丘露薇再走兩步又說：“再親親我吧。”晚上和女兒一起睡時，閭丘露薇會讓女兒的頭枕在自己的胳膊上，另一隻手則撫摩女兒的頭。在這種溫柔的催眠中，女兒便會安穩地呼呼睡去。而這種被愛撫的感覺或許太過美好，有時閭丘露薇累了，梵梵也會有樣學樣，讓閭丘露薇享受同樣的待遇……

2006年4月，閭丘露薇帶着女兒再婚了。丈夫很愛她，也很愛梵梵，而9歲的梵梵也從內心裏散發出快樂。

“快樂媽咪”：學海無涯只願永在其中

閭丘露薇希望女兒有個簡單快樂的童年，所以在學習上對女兒採取“放養式”的態度，全然沒有把家長們趨之若鶩的各種興趣班放在眼裏。所以，即便考試成績不理想，梵梵也會很快樂地跟她說：“嘿嘿，兩門不及格。”

用對方的方式去愛

我的母親是個勤勞的好女人，我自小就看到她努力地維持着一個家。她總是在清晨五點起牀，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因爲父親胃不好，早餐只能吃稀飯；還要煮一鍋乾飯給孩子們吃，孩子們正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。下午，她彎着腰刷鍋、洗碗，我們家的碗每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她費力地蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裏的地板比別人家的牀頭還乾淨，打着赤腳也染不到一絲灰塵。

然而，在父親眼中，母親卻不是一個好伴侶。在我成長的過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單和不被瞭解。

我的父親是個好男人，他不抽菸、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，照顧我們的作息，督促我們做功課。他喜歡下棋、寫書法、沉浸在古書的世界。在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶。我經常看到母親在院子的角落暗暗地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所感到的痛苦。我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得擁有一樁好婚姻。可惜的是，父親在世的時候，他們的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長，我問自己：“兩個好人爲什麼沒有好的婚姻呢？”長大後，我進入婚姻，才漸漸瞭解這個問題的答案。

在婚姻初期，我像母親一樣，勤奮持家，努力地刷碗、擦地板，認真地爲婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂。我想，大概是地板擦得不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是我更努力地擦地板，更用心地做飯，但我們兩個人還是不快樂。直到有一天，我正忙着擦地板時，先生說：“老婆，來陪我聽一聽音樂。”我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方沒有擦？”話一出口，我呆住了，好熟悉的一句話——母親過去經常這樣對父親說。我正在重演父母的婚姻，也重複着他們婚姻中的不快樂，一些頓悟出現在我的心中。

“你要的是什麼？”我停下手邊的工作，問先生。想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷碗的時間都比陪他的時間長。不停地做家事，是母親維持婚姻的方法。母親用她的方法在愛父親，這個方法是給父親一個乾淨的家，卻很少陪伴他。而我也在用我的方法愛着先生，我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向父母的故事。

意識到這一點，我立即停下手邊的活，坐到先生身邊，陪他聽音樂。我遠遠地看着地板上的抹布，像是看着母親的命運。

我問先生：“你需要什麼？”“我需要你陪我聽聽音樂，家裏髒一點沒關係呀。以後幫你請個鐘點工，你就可以陪我了。”先生說。

“我以爲你需要家裏乾淨，有人煮飯給你吃，有人爲你洗衣服……”我一口氣說了一串覺得應該是他需要的事。

“那些都是次要的呀。”先生回答，“我最希望你陪陪我。”

原來我白做了許多工，這個結果實在令我大吃一驚，我們繼續分享彼此的需要，才發現他也白做了不少工，我們都在用自己的方式愛對方，而不是用對方需要的方式。

此後，我列了一張先生的需求表，把它放在書桌前；他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項需求，包括有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上吻別……有些項目比較容易做到，有些項目比較難，如“聽我說話，不要給建議”，這是先生的需求。他說如果我給他建議，他會覺得自己像笨蛋。我想這真是男人的面子問題。於是我學着不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，連看到他走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易走的路，但在需求的滿足中，我們的婚姻愈來愈有活力。累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像“放一首輕鬆的音樂”，有力氣的時候就規劃“一次外地旅遊”。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同需求，每次爭吵之後去植物園，總能安慰彼此的心靈。其實這也可想而知，原本我們就是因爲對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻的，回到植物園就會回到多年前彼此相愛的心情。

現在，我知道了父母的婚姻爲何無法幸福：他們都太執着於用自己的方法愛對方，而不是用對方的方式愛對方。自己累得半死，對方還感受不到，最後對婚姻的期待，也就因灰心而死了。

每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，做“對方要的”而非自己“想給的”，好婚姻，絕對是可預期的。

母愛的奇蹟

“過來，親愛的，到媽媽這兒來，過來一點點。”在美國密爾沃基市郊外一家院子裏，一位白髮蒼蒼的母親，每天對着一個盲人男孩這樣親切地呼喚着。這孩子已經16歲，比母親還高一頭，但是他不能走路。母親幫他把手放到柵欄上，幫他移動腿腳，讓他顫巍巍地移動兩三步。春天的陽光照在母親佈滿皺紋的臉上，她幸福地笑了。

這位母親名叫梅·李姆卡。有一天，密爾沃基市中心醫院的一位兒科專家給她打來電話，問她願不願意照料一個六個月的病孩萊斯利。萊斯利全身癱瘓，雙眼失明，他的父母將他扔在醫院裏不管了。

當了多年保育員的李姆卡儘管已經有五個孩子了，但她還是接下了這個重任。從開始帶這個孩子的那天起，她就認爲這個嬰兒跟別的嬰兒一樣，需要教育，需要愛撫。起初，這孩子連吮吸奶頭都不會，李姆卡把奶嘴放到孩子小嘴裏，自己的嘴貼着他的嘴脣，發出噴嘖的吮吸聲，才教會了他吸奶。她替孩子洗澡，對他輕輕地說着話，小聲地哼着歌。她就這樣年復一年地把孩子帶大了，但這孩子仍然不會哭，不會笑，不會站立。但是，李姆卡從來不把孩子當作累贅。在丈夫幫助下，她設計了一個兩邊帶有小環的三角皮帶，用它圍在孩子腰上。她拖着孩子一步步上臺階，讓孩子跟着學邁步。終於，萊斯利學會了扶着東西站立，並且能摸索着邁步了。儘管他到16歲才學會站立，但在梅·李姆卡看來，孩子的進步是驚人的，誰能想象到一個六個月就癱瘓了的嬰兒能有今天？

有一天，一羣孩子在院子外面玩，李姆卡問孩子們：“你們在幹什麼？”孩子們答道：“我們在做遊戲。”突然，站在柵欄旁的萊斯利說道：“我也在做遊戲。”這是他有生以來第一次說了一句完整的話，聲音雖然粗重，但能夠聽懂。有一次，李姆卡看見孩子在用食指勾動一個捆包裹的繩子。“這是什麼意思？是……音樂？”於是她讓萊斯利的小屋裏充滿音樂聲，不停地放收音機、唱片和電視節目。不久，她和丈夫買回一架舊鋼琴，把它放在萊斯利的房裏。慈愛的母親一次又一次地把孩子的手放到琴鍵上，讓能感覺到自己的手能夠產生樂音。

一天早上，三點左右，李姆卡被一陣音樂聲驚醒。誰在彈奏柴可夫斯基鋼琴協奏曲的第一樂章？她推醒丈夫，問他是不是忘了關收音機。丈夫說沒有。那麼這音樂聲是從哪兒來的？李姆卡從牀上爬起，開啟起居室的燈，看見萊斯利正坐在鋼琴旁，靈巧而自信地彈奏着。李姆卡興奮地向孩子奔過去，把他緊緊地摟在懷裏，熱淚又一次順着她的面頰流下來。萊斯利也哭了起來，哭了很久很久，他第一次用音樂和眼淚表達了他的歡樂和痛苦。

接着，母親教會他自己上廁所，自己洗澡、刷牙。而他的鋼琴技藝也日漸嫺熟，並且又學會了唱。他的歌喉洪亮、渾厚，他是在學會流利的講話之前學會唱歌的。他能彈奏意大利歌劇中的許多名曲。

盲童萊斯利發育成長的故事，不脛而走，很快傳遍美國。她覺得社交活動也許會使萊斯利進一步發展智力，使他感到自己生活在社會中。因此，她讓萊斯利在觀衆中表演。“當我的孩子向千千萬萬觀衆演奏時，他們會得到從未有過的感受。一個像我的萊斯利這樣毫無希望的孩子，居然能長大成爲一個有才能的人，這是發生在人類身上的奇蹟！”李姆卡自豪地想道。而這位相貌平常，84歲高齡的善良慈愛的老婦人，便是奇蹟的創造者！

很多事沒有以後

韓國總統李明博曾經在《母親》一文中寫道：要給母親做一件漂亮的衣服，等我賺到錢以後/要給母親買好吃的，等我找到工作以後/要給母親坐趟飛機，等我成爲富豪以後……/小時候我想爲母親做好多事情/每次結論都以“以後”結束/但那時的我不知道，其實沒有“以後”。

人生短暫，時光匆匆。在我們的一生中，可以留給以後的事情不多。李白沒有在皇宮的諂媚將希望寄託到以後，而是華麗轉身，踏上征程，從此盛唐留下了他不朽的詩篇；華盛頓沒有在自家田園的現實生活中將希望寄託到以後，而是毅然放棄家中的無憂生活，領軍作戰，最後成爲美國國父；莫言沒有在獲得諾貝爾文學獎的榮譽中將努力寄託到以後，而是淡然隱退，回到鄉村農舍之間，踏步田野，爲寫出更動人心絃的文章……

古往今來，凡是獲得無限榮耀之人，沒有一個將希望寄託在“以後”這個虛無縹緲的詞上。席慕容說：青春是一本太倉促的書。的確，人生是一條單行道，當我們揮霍着這條單行道上最繽紛的一段旅程——青春時，殊不知在這短暫而迷人的路上，有太多重要的事，而有些事，一旦錯過，就再也不可能涉足。

珍惜你擁有的現在吧！珍惜你擁有的青春吧！青春真的是一個令人豔羨的資本，擁有青春，意味着你擁有機會，發奮努力的機會，追求夢想的機會，選擇自己人生的機會！並不是每個放棄高考的人都會想韓寒那樣獨闢一條幽徑，並不是每個獨自北漂的人都會像郭敬明那樣成就自己的一番事業，也並不是每個喜歡唱歌的人都會像本兮那樣出自己的專輯，但有一點是一樣的，你爲你的夢想努力了，要相信，沒有一種努力會白費，至少他會填補遺憾的空缺，爲夢想畫下一個圓滿的句號，而那就是屬於你的成功。

勸君一言：花開堪折直須折，莫待無花空折枝。

對不起，做母親不是世上最重要的事

做母親不是世界上最重要的事，做母親也不是世界上最辛苦的事，即使美國《父母》雜誌的調查稱，92%的受訪者這樣認爲。

認同“做母親是最重要的工作”的女性，不妨考慮如下問題：如果這個口號是爲了讚美母親，爲什麼廣告裏總是用這句話來推銷潔廁產品？如果養育孩子如此重要，爲什麼那些工作好、收入高的男人不竭盡全力養育孩子？畢竟，我從未聽過有人說“做父親是最重要的工作”。

神化母親意味着貶低父親、鄰居、朋友、祖父母、教師、保姆與孩子的關係，貶低了這些關係的價值。我在想，同性戀父親怎麼看“做母親是最重要的工作”這句話？單身父親、繼父或祖父怎麼看？夥計們，不管你多麼專心和辛苦，都只能算第二好的。

我不清楚，到底是什麼讓你成爲母親。“母親”只是用來描述照顧孩子、沒有報酬的狀態的詞語？或者，只是個空洞的口號，以補償與職業生涯無緣、辛苦數年卻得不到社會承認的女性？

宣揚“做母親是最重要的工作”輕視了撫養孩子的無薪勞動，也貶低了職業女性的價值。如果做母親是一份工作，那麼你還有其他選擇。如果你不喜歡這份工作的薪酬、假期、績效評估，或者不喜歡與你共事的人，你可以辭職，換一份工作。這樣看來，做母親不是一份工作。

就算做母親是一份工作，和孟加拉國服裝廠裏每天干活16小時的工人、印度磚廠工人、中國礦工相比，做母親也不可能是最辛苦的工作。和救死扶傷的醫生、國家的掌管者、決定他人命運的法官相比，做母親不可能是最重要的工作。

在很多人看來，你在家裏幹過的苦活兒越多，就越像母親；越是將家務和養孩子的任務“外包”、投身職場，你就越不像母親。

是時候丟掉“做母親是最重要的工作”這句口號了，它只會加劇母親在社會上的不利地位，挫傷孩子與其他成年人的關係，讓男人們繼續在家庭中享有特權。

如果你談論的是與做母親有關的事，比如生育時的陣痛或母乳餵養（儘管不是所有母親都經歷過這個階段），那麼使用“母親”一詞是適當的。如果你試圖用“母親”這個身份暗示，自己比別人更關心他人，更有同情心，更能吃苦，還是別自以爲是了吧。