痛苦作文彙總10篇

在日常的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編爲大家收集的痛苦作文10篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

痛苦作文 篇1

你，是那萬米長江的涌流，綻放出你的勇敢與寬廣的胸懷；你，是那波濤涌涌的麥浪，即使你害怕，可還是勇往直前，會給我帶來不一樣的驕傲；你，是那燦爛輝煌的太陽，帶給我無限的歡樂……你，不是別人，而是我的那隻調皮狗，是一直讓我慢慢把性格轉變的狗。

也許很多人把自己的狗當作自己的家人來養，但我並沒有那個癖好，我覺得狗就是狗，它就是用來養和玩的，雖然我非常喜歡狗，但我覺得把它們叫成“女兒”或“兒子”的人真的會讓我覺得可笑。

它是今年4月多份進入我家的，剛來時候的它毛茸茸的，身上又帶着一股臭氣，耳朵長到垂到脖子，小小的尾巴橫直翹着，眼睛睡意朦朧的看着我，縮在一團就像個小絨球，我思考了半天，希望它永遠都能幸運並且也能把好運帶給我們，因此給就它起名爲“Lucky。”

剛開始的幾天我一直沒有特別大的反應，一直對它的態度特別好，它不知道在哪上廁所，我耐心地教它，它不會與人友好地握手，我也教它，就這樣一次又一次，然而它對於比自己大的狗也不怕，會勇猛地去和它打鬧……轉眼間，一個半月過去了，在一天的中午，我很開心的把它放出來，可它剛出來就給我製造了個麻煩，居然在客廳上廁所，我有些惱火，臉憋得悶紅，我忍住沒理它，當我緩過神來準備叫它過來時，它一動不動，像是不認識我似的，我又叫了幾遍，仍然不動，我氣得眼睛就想有個導彈要爆發一樣，把它抓過來狠狠地瞪住它，把它給吵了一頓，可它一聲不吭。我真不明白，一個月多了，我叫你爲什麼還會跟着陌生人走？狗狗不是最忠誠於人類嗎？接下來的日子，只要它犯點錯，我就會吵它一頓，並時不時的拍拍它，然而這卻成爲了我的習慣，它也越來越聽話了。直到那一天，我叫它過來，它一下子害怕的坐在地上，我突然意識到自己對它太不好了，我不喜歡拘束着讓它聽我的話，我很難過看到它那害怕的樣子，我希望用我的關愛讓你懂得聽我的話，我才意識到那些日子你受過的痛苦……經過那天后，我再也沒有打過它，總是呵護那永遠帶給我快樂的它，就算有再難的事我也會耐心教它，不會再讓它受一點難過。

你，就像劃過我心中的那顆流星，改變我的性格；你，就像家人一樣，帶給我無限的溫暖；你，就像奔跑在野場上的勇士，勇敢，頑強。謝謝你，讓我感到了這世間不一樣的愛。

痛苦作文 篇2

今天是1937年8月28日，日軍轟炸之前的上海火車南站。上火車的上火車，下火車的下火車。一個媽媽抱着剛滿二歲孩子平平，一隻手拿着一封信。原來是因爲孩子的爸爸說:“到重慶去。”突然，從遠處傳來“轟、轟”的響聲，聲音越來越大。大家停住了，想看那是什麼。不料他們看到的卻是飛機―舉着“太陽”旗的日本轟炸機，落下一顆顆炸彈。驚恐的人們四處逃散，叫聲、喊聲哭聲，卻蓋不住震天的爆炸聲。媽媽推了平平一把，平平躲過了倒塌的建築物，媽媽卻被建築物壓死了。平平坐在地上喊: “媽媽，媽媽，抱……”沒有任何人回答他，平平傷心的哭起來，哭聲傳遍了上海火車南站。

不知過了多久，平平的哭聲引來了一羣人，其中有一個記者拍下了這一刻。有一對熱心的夫婦對平平說: “孩子別哭了，以後我們就是你的爸爸媽媽，我們會讓你讀書、認字。你長大了，我們會告訴你有一個英雄般的媽媽。”平平好像聽到動了，含着眼淚笑了。

戰爭請你停止吧！

痛苦作文 篇3

說實話，我是很有文學天賦的。聽人說，出生時我管那接生的護士叫“白衣天使”，她高興得把我又塞回孃胎，準備第二次接生。

還是聽人說，我三歲進託兒所，四歲讀大班，五歲留級；六歲讀一年級，七歲留級。八歲之後才大吉大利，一帆風順。至於留級的原因，好像是當時的語文老師差點跪下求我的家長不要帶我走，他們要和未來的文豪多培養些感情，日後要個簽名合影什麼的比較容易一些。 後來讀二年級，才華逐漸展露，班上同學請我吃糖，爭着和我當同桌。寫作文的時候，我每寫一個字便把它讀出來，結果全班寫的`作文一模一樣。老師氣得往講臺上一站，訓道：“誰叫你們去抄朱自清的？” 三年級時發生了一件很糗的事，做廣播操時當衆尿褲子。於是，霎那之間，幾百雙眼睛齊刷刷地望了過來。我整了整衣領，鎮定自若，隨口吟詠道：“明月鬆間照，清泉石上流。清泉若不流，長江哪裏有？”一進傳頌，名噪京師，紛相傳抄，全國紙貴。第二天，無數詩人作家自愧不如，拜倒在我的尿褲下自刎而死。

一年之後，我人生的第一首現代詩《啊，太陽》，終於問世。我把它寄給一個徵文組委會，得了全國特等獎，代價是被騙了好幾百元，氣得想尋死。但轉念一想，上輩子自己經跳海死在去交趾望父的途中，現在再死，未免太傻了。於是，文壇的悲劇不再重演。

六年級時被父母鎖進了書房，以後除上學之外，吃喝拉撒全在裏面。好像是蹲牢房一樣，只有一桌一椅一牀一櫃陪着我優秀作文 作文人，還有藏書千卷。於是我開始創作，寫有作文好幾百篇，全都被老師拿去當改錯範文評講。

初中開始向作文刊目投稿，寄了無數的短篇和散文，都被退了回來。後來看了好幾遍這些刊目千篇一律的文章，終於悟出怎麼發表文章，於是昧着良心寫了一篇能讓人變成雞進而全身起疙瘩的《我愛你，媽媽》，和一篇讓人看了想尋死的《我們要勤奮》，果然，得了五十元稿費。

後來學會去網吧，嘗試去了幾個作文網，有的傢伙一個人出了好幾個文集，每個文集都有好幾百篇作文，這嚇了我一跳，自嘆不如，原來天外有天，人外有人。只是點擊一看，呵，全是詩歌，而且叫它們詩歌還玷污了屈原。

中學的幾次期中期末考，我堅決不寫敘議文。當然，代價是作文得分從沒超過四十。曾經昧着良心試着寫了一次，得分還不到四十的倒數。看來我真的不適合寫作文，還是從此隱逸江湖，乖乖地寫文章吧。

痛苦作文 篇4

有一天，我正在寫作業，我突然看到媽媽一副很痛苦的樣子，我緊張的問：“媽媽您怎麼了，是不是生病了，用不用去醫院啊！”媽媽說：“沒關係的，這是老毛病了，我喝點藥就行了，”我說：“媽媽您別幹了，我幫你拖地吧！你先喝藥吧！”媽媽說：“那可不行啊！你一個小孩子家，怎麼能拖地呢！”我說：“沒關係的，我會拖地的，媽媽！”於是，我趕緊把媽媽扶到了沙發上，開始拖地。

我真希望趕快把媽媽的痛苦趕跑！

痛苦作文 篇5

我不喜歡笑，卻一直一直地笑，直到眼淚流出來，我不喜歡說話，卻一直一直地說個不停，直到感覺自己的心和肺都要被撕扯開。我不是自虐狂，卻不停地在折磨自己。

只能夠讀書，讀書，再讀書。我不願意輸給別人，我不願意，我不甘心，你們說我自卑吧，也許，但有有誰知道我背後的故事，表面的笑，看的見，內心的淚又有誰知道啊！誰都不瞭解我，確實，有時，連我都不瞭解我自己，我都不知道哪個纔是真正的我，也許是因爲我從小就”堅強”，”外向”的緣故吧！我想將我內心的痛苦告訴別人，可我又不想讓別人知道我的懦弱！我想引起別人的注意力，我想我是出衆的，成績是好的，可現實總是十分殘酷的，我所想的總是飛到孫山之外，離我好遠好遠，總是使我想哭！可我又不想讓別人知道哭過，我要讓別人認爲我很堅強，我不懂！爲什麼我總在別人的後面！！！

試卷發了，這是我上初中以來地一次月考，從表面上看，我考了全班第四名，是多麼光榮，但是又有誰知道這並不是我所認爲的光榮，這次只是他們發揮失常，並不是我用比他們高的實力考來的，我心裏難受，有一種說不出的痛苦，有人對我說”只要你發揮出你的實力就行了，何必擔心這麼多！”可是我要向他們前進啊，這次考的好，下次呢

痛苦作文 篇6

整個校園都瀰漫着緊張的氣氛，中考僅剩一個月，同學們都沉浸在緊張的備考裏，好似即將上演一場慘烈的戰爭。我厭倦了，找了個藉口獨自走向外面充滿涼意的大榕樹下。

樹下傳來熟悉的樂音，是蟬，我愛蟬，甚至勝過一切。它那黑亮的身軀讓我感慨萬分，彷彿充滿了詩意

蟬在樹上歌唱着，聲音悅耳動聽，那優美的旋律不禁讓我產生了深思，歌唱聲音如此悅耳並非天生具有的，而是經歷了痛苦的“洗禮”。

我喜歡聽蟬鳴，在這酷熱的夏季裏，蟬鳴是不可或缺的，之所以如此悅耳，是因爲那是來自地底裏經受痛苦洗禮過後所煉成的“天籟之音”，我們只能看到它在樹上悠閒的歌唱着，享受着陽光的沐浴，又有誰能知道在這之前它所經歷的痛苦？它在黑暗下不停地蟄伏，那麼的痛苦、那麼的無助，又有誰能體會到來自地底下的寒冷與寂寞？蟬之所以能夠如此堅強，歸功於它在之前的執着與努力，成功是對執著者的饋贈，只有經歷了痛苦，纔可換到生命中的成長。

蟬鳴無形之中已經向人們展現出了蟬的堅強，蟬的不懈奮鬥讓其享受了溫暖，他們在地底下不知疲倦地爬着，爲的是什麼？爲的是地平面上的安樂，不想在這陰冷的地底待着。人，也一樣，爲了自己的夢想而不停地奮鬥，像蟬一樣，生命是一次次痛苦的蛻變，若沒有了成長的“痛苦”又豈能發自內心的稱讚世間的美好？

我如今卻將自己的夢想拋之腦後，選擇了短暫的“安樂”，而這短暫的“安樂”將會換得我一生的遺憾與痛苦。回想起家人對我的支援與老師給我的鼓勵以及原來奮鬥過的自己，我十分羞愧。對啊，我的一生中不會一片平坦，這生命之路將會無比崎嶇，我揹負着重要的使命，我要將這崎嶇之路憑藉着自己的毅力堅持走下去，因爲只有這樣，我的人生纔會充滿着意義，我纔會在路途所經歷的痛苦中展現發自內心的喜悅。

我向往着蟬，痛苦中有着自己的信仰。在冰冷的地底蟄伏着，終能重獲希望。在衝出地底時，能夠發出自己內心的、自己生命中不可承受之痛的驕傲樂音！

望着在樹上的蟬，此時它放慢了自己的節奏，我感到了，這是一個成功者對我的教導。

距中考還剩一個月左右，對啊，我還能行，我要奮鬥、我要憑藉着自己的努力在我的青春裏不留遺憾。現在還不晚，我走進了教室中，拿起筆的那一刻，我充滿着希望，雖然自己落下了很多功課，但是隻要我有着信仰，有着朝目標努力的毅力，我就一定能行！

感謝蟬，是蟬讓我讀懂了痛苦，體會到了痛苦的含義。我會將這“痛苦”轉化爲向前的動力，朝着目標不斷的努力。

痛苦作文 篇7

我是一個孤獨的人，而且我還是一個很內向的人，在班裏沒有朋友，因爲他們都不是很喜歡我，說我是個說話不清楚的人，我聽了很傷心，爲什麼，老天爺要這樣對我，我不明白爲什麼我沒回到家的時候，老是別家人罵，有一次我回到家，吃飯時，爸爸罵我說‘你啊！看到你這樣，我連吃飯都吃不下。’

當時我的心就如刀一樣一刀一刀的剌進去，痛得很厲害，但我還是強忍着淚水不要哭，吃完飯後，我就立刻回到房間，哭了起來，因爲這是對我一種恥辱，我在想，我是不是他們撿回來的孤兒，我很傷心，我打電話給舅舅說‘舅舅我是不是很令人討人厭啊，’舅舅說‘不是，這麼會呢？不要想那麼多，早點睡吧，’哦，一天一天下來，家裏人越看我越看順眼，就把我推出門外，我想這樣也好，可是我的心裏還是很痛苦，我離開了這個沒有溫馨的家了..........

說完了，如果還想看下集，就不要走，因爲下集還有跟悲慘的事等着你們呢!

痛苦作文 篇8

“是誰在抽泣，冷漠了寂寞。”原來是發燒的我在不停抽泣，“哇、哇——頭痛死啦！”

雙休日我去南京姨媽家玩，回來坐車時就穿一件很單薄的衣服，還在車子上睡着了，所以着涼了，到星期二我開始發燒。上數學課時，我就感覺眼裏發脹，還有些酸，根本睜不開它，就像兩個眼皮上下方各有一塊強力相吸的微型磁場一般。

老師講的內容我聽的也是不清不楚。我不敢睡覺，只能在老師轉身在黑板上寫字時閉眼休息一下，可這短暫的幾秒鐘那夠呢，我只能自己支援自己，再堅持一會兒，下課就會好起來的。

下課時，病情變得更嚴重了，我也不出去玩了，一個人趴在桌子上，眼緊閉，哇，睡覺的感覺真好呀！

可不知是誰把我吵醒了，這堂是英語課，我肯定什麼都聽不進去了，還是希望早點放學。可是英語老師卻講這堂課要考試，“NO、NO！”我堅決反對老師的意思，因爲我發燒，加上me雙休日也沒有複習，老師也沒提前告訴我們。

考試時我頭上發燙，好似被埋在沙灘裏一般，頭腦又昏，時不時就躺在桌子上想睡覺，考試也竟是出錯，還好楊老師檢查把兩個錯誤揪了出來，讓我改正。考好之後，我多想與同位對一下答案：“喂，對一下答案啊？”他卻立刻交了卷子，因爲我怕錯，遲遲不敢交卷。

中午回到家，我發現自己燒得越來越厲害了。我打了個電話給媽媽，之後我就躺在牀上。爸爸來家幫我買了一些退燒藥來，讓我先少吃點飯，再吃藥，可是飯吃着吃着就吐了。爸爸連忙倒了點水，餵我喝藥，因爲頭痛，所以又上樓睡了半個多小時，才上學。

下午因爲藥效發揮作用了，所以舒服了點，可上語文課時我又開始發抖。這要是我家就好了，我便可以躺在這兒呼呼大睡了，可這是班主任秦老師的課，再借給我十個膽俺也不敢。

熬啊熬，終於放學了，我揹着有一百八十斤的書包回家了。我要不是還有幾根骨頭有力，早就癱瘓在地了。回到家發現爸爸也在，他便帶我去醫院。到了那裏，我共打了三針。屁股、左手、右手各一針，很痛，護士一點也不親切，害得我屁股到現在還不能碰。我掛吊水，老爸就在旁邊一直陪着我。

到了十點我纔回家，到牀上就是第二天醒了，我終於逃脫了發燒的魔爪。

“自由的飛翔，燦爛的星光，就像我這樣，不要再感冒。”

“自由的飛翔，燦爛的星光，就像我這樣，不要再感冒。”

痛苦作文 篇9

世界上，有的蠶蛹咬破蠶繭，方能化繭爲蝶，翩翩起舞；成長，也像是一場破繭成蝶的蛻變。咬破依賴的蠶繭，你才能變得自立；咬破懶惰的蠶繭，你才能變得勤奮；咬破自私的蠶繭，你才能變得大氣；咬破浮躁的蠶繭，你才能變得沉穩……而我有一件事跟咬破痛苦的蠶繭有關。

有一天，看到路邊的一片葉子上有一個蠶繭，那時正好有一個蝴蝶要破繭而出，我爲了幫助它就把它的蠶繭撕開來，結果那隻蝴蝶死了倒在了地上，我只好把它放回原來的位置，給它安葬。這時，我才意識到，只有蝴蝶自己咬破蠶繭，經過這一段痛苦的時光，後面纔會感覺輕鬆，自由自在的翩翩飛翔。

這件事就像我們小學生一樣，要先把痛苦的作業統統做光，然後才能玩好玩的、有趣的小遊戲。如果有人幫忙，老師發現了，就要再重新做好幾遍，說不定還要再發一些作業呢！

這次咬破痛苦的蠶繭的故事告訴了我們不能讓別人幫忙，否則只會是火上澆油！

痛苦作文 篇10

如果你知道我很愛哭，你對我的看法是不是又變了，因爲我幾乎從來沒在人面前哭過。如果我在你眼裏，是永遠快樂的，那就是你不夠了解我，沒能走進我的內心深處。到現在爲止，還沒人瞭解過我，因爲我總是把自己隱藏得很好。有時甚至迷失了自我。我真希望我一直都是開心的，可我似乎做不到了，因爲我不夠坦白的說出自己的內心，這讓我總認爲是沒人關心我，其實他們是在乎我的，只是不知道我想要什麼，所以常常把我放在一旁。其實我要的只是一個溫暖的懷抱和幾句溫馨的話，雖然我表現出來的不屑會讓你們很無奈，可是我是真的不知道怎麼表達自己，我是個不會自我表達的人。

我雖然很喜歡安靜的夜晚，可是我有時也會感到很寂寞。在寂靜的夜裏我經常會想到一些難過的事情，然後無助的哭泣。在哭泣的時候我又會想些開心的事，可是不知道爲什麼，越是想開心的事，我就越是傷心，就像害怕會離開一樣。

我不喜歡人世間的生死離別，因爲感到很傷心，要是親眼看見生死離別的場景，我恐怕會一直不停的哭。活着，就應該把自己想做的事做完，這樣就不會有遺憾了。我不喜歡別人爲我哭，因爲我會心痛，我寧可自己一個人承擔所有，也不願意有人提我受罪。明明是自己做錯的事，就不應該讓別人承擔。做最真實的自己。

雖然我總是這樣說，我的朋友也覺得我說的都是很有道理，可是我自己卻做不到我自己所說的，自己都做不到還去說別人，很可笑吧。我就是那種只會說的，一旦自己遇上了，就會很很懦弱地逃避開。我真的很沒用是吧也對呢，像我這樣的人怎麼可能回有什麼好的呢，結果每次都是一樣，一個人逃避。

大家做的我都看在眼裏，你們有什麼是我也是會在背後默默支援或幫助，雖然我嘴上不說，可是我心裏是這樣想的。真正瞭解我的人會知道，我並不是個堅強的女孩，我其實很軟弱，很沒用。

所以別再讓我落淚，我的淚水其實也很珍貴…