給早已陌路的人的一封信

親啓：

想了很久，還是決定給你寫這封信，也許應該打電話，更快吧。但我已經很久不敢去想，不再去翻你的電話號碼。看着你發的消息，午夜冷清，忍不住又想聽你說，想和你聊聊。想知道你最近過的好不好，睡不睡得安穩，家裏一切可好?

我在想，自己這樣的無端入你的生活，可還有機會，可還有資格，可還是能對你生活全心參與的那一個。應該感激的，感謝生命中遇到過你。與你相伴的半年，生命也是踏實安穩的，即便中間也有很多疲憊和淚水，但我相信你是美好，那裏有未來，那也有一份沉甸甸的幸福。見面之後的天氣，依舊清涼卻冰寒。

至今，我依舊無法相信，但事實如此。在你身邊的那幾天，我的所有的冷靜、剋制，不是不在乎，而是不願意相信，不相信那就是你的選擇。周邊、周圍的任何人，於我，他們的看法，他們的認爲，我都不在乎。生活是我的，未來是我的，我的日子如何過，每一天怎麼樣，只有我自己知道，所有的感同身受都是騙人的。但惟獨對你，你是怎麼想的，你是怎麼認爲的，你是如何計劃和計算的?所有的，關於你的，纔是我最在意，最在乎的。

那麼多年，我自己一個人漂泊，一個人流浪，一個人居無定所。所有的經過，都爲現在的我埋單。經歷時候的辛酸、痛楚、膽小、恐懼、害怕，然後逼着自己面對、勇敢、堅強。我忘了是否向你提起，曾經最絕望的時候，我試圖殺死自己。現在去到你身邊的我，冷靜、剋制，甚至有點漠然，太過理性，也許是更好或更壞的自己。看透過，清醒了，所以選擇糊塗的過。相信善意，相信美好，也相信陌生人。只有讓自己相信，纔可以有勇氣走下去，纔可以讓生命延續。

我，原本想要僵硬的帶你離開，然後陪着你老去。可你說的關於你的改變，你的人生的方向和期許，以及你現在的剋制。我膽怯了，也迷茫了，一絲絲煙火氣也沒有，一點一滴的計劃和希望。我真的害怕了，不敢確認，未來有你、有我，你就可以坦然接受。那條路，風險重重，那條路也有捷徑。我懂你想要什麼，也明瞭你的志氣。也許三五年的努力、沉積，可以換取也許此生要花十年、二十年甚至更多時間的回報。你想盡快讓雙親過得更好，想給未來陪伴在你身邊的女人更多安逸，想讓你的孩子有個好的歸宿，並以你爲榮。

我懂的，但於我，那種生活不是我想要的。我說，若你真的在幹最卑微的工作，似我，甚至比我更辛勞，那我也可以利用假期，爲你洗手作羹湯，爲你洗衣，打掃房間。看一下午的書，在夕陽裏等你歸來，陪你散步，看電視，做很多可以做的事情。也想聽你聊生活的不如意，聊聊未來，聊聊規劃。只是，可惜，可惜了那份等待的心情，可惜瞭如此惟美時光於你，卻被一個機會套牢，一份孤注一擲的前途未卜所佔據。

堅實的一步一步往前走，一點一滴積攢的美好，纔是生命吧。生命於我，總是要有事情做，要努力的付出，然後纔有意義，纔會安然。等我們老去了，我們會否遺憾那一刻的選擇。

我記着我們也聊過，看書的習慣。很多你要的進步，你要的知識，書本中都有，都可以學到。但是缺乏一些志同道合的人一起去做、去努力，所以你總認爲現在的自己很好。你心裏也感激，感激你遇見的人、的事，你明瞭自己的改變，明瞭自己現在的剋制。你知道嗎，對我而言，你們的太過冷漠，是我沒有辦法接受的。生命應該有兩種狀態，或者說有不同的角色：於父母而言，父慈子孝;於妻子而言，你應該是更真實的自己;於孩子而言，你是慈父也是嚴師;於社會而言，你是幹練的職場人。對不同的人，可以有不同的面，而非現在的決然。在一屋子的人，大家相識，卻僅限於淺交，而於你卻也是付出很多，交付不少。而對於圈子之外的人，你有的，只是滿滿的芥蒂，幾近離羣索居。

我們都是社會型動物，能夠期許和融入的必定是任何人、任何團體。你給自己定位的是一位成功型人才，想往商業方向發展，那你依靠和憑藉的是什麼?是，一個團體可以給你機會，給你平臺，但你真的認爲那是可以依託多久的存在。你在成長在哪裏?你的有體系的規劃在哪裏?那些東西是你離開平臺之後還具備的，還擁有的麼?

也許我沒有資格這樣說，我自己也戰戰兢兢，也害怕離開現在的崗位之後，什麼也做不了。我一直處於對人生和生命的焦慮狀態，不知道自己能以何爲生，可以做什麼?爲家人，可以留下什麼?多年以後，到老去的那一天，我是否做哪怕過一件有意義的事情?

你總說我只要花一個星期的時間幫你看看，是不是真的不能做，以及爲什麼?我，把你當作我的依靠，我的歸宿，你應該是天，是一家的決策者，一家人的大山。事情的對錯，輕重緩急，我希望由你來決定，更何況那是你的人生。任何選擇和岔路口的任何決定，於你，必須背得了那份責任，承擔得了那份結果。其次，我有自己人生的規劃，我有自己的方向，那條路，壓根對我沒用任何吸引力，無慾則無求，所以面對的時候，我可以冷靜，可以坦然。

我認真問過你，若你現在憑着手上的技能，你可以一個月掙多少?除了生活費，你還剩多少?你自己估過，不是太累，一個月也可以掙到一兩萬，但是你說你會賭，這樣就所剩無幾。那一刻，我真的不知道該如何說?若一個願望，一件事情，還沒有到讓你可以憑藉自身意念努力去實現的程度，那你對自己的生命是不是太不負責任了?你說的夢想，你要的以後，必然是現在一點一滴積攢的。那以後是否自身的剋制和成績必然要依託這個平臺，必須依靠這堆人，離開了，你便一無是處，一無所有?

君子慎獨，一個人最難的是自己做決定，但這必也是一個人成功的基礎。一件事情，從小到大，你去想、去做、去規劃，你的人生會很有成就感。但總是依託、依靠，你並不能獨立。這樣的習慣很可怕，久而久之，你和實際、和社會是脫節的，你便很難再走出來了。那未來孩子的教育，家庭中的大小事情，該如何決斷?以後有了孩子，孩子出生以後，勢必要和父母長住一段時間，家庭會如何?

你愛我嗎?你相信我嗎?更重要的是，你相信你自己嗎?你相信自己獨立也可以撐起一片天，也可以創造出一片屬於自己的空間、天地麼?你認真的規劃過麼，你相信自己可以去投資，去運籌帷幄一個項目流轉麼?你知道股票不，別人說漲你去買，每次都漲麼?也許只有依靠自己的知識體系，結合別人的判決，最終去做決定，這樣你纔會有收穫，纔能有得失。

我不害怕陪着你吃苦，我不怕你現在一貧如洗。我自己也沒有，我也真的是一無所有。但我怕你不獨立，怕你有依賴，怕你受制於人時候的沮喪、不自信。怕你一旦跌倒了，便再也不能站起來，怕你從此再不相信任何人，開始冷漠面世，灰暗度日。

人生真的無幾多春秋，但必定每個春秋都風雨不斷，人生的自由能有幾多?生活並不是必須大富大貴纔算圓滿。能夠安頓好靈魂，簡單幸福就好。

思緒比較凌亂，說了不少，希望也表達了思緒的千萬分之一。

希望你是最好的自己，也能夠成爲不讓自己失望的那種人。

後記：將近一年之後，再次翻到當時的那封信，沒有寄出去的那封信。靜靜的鎖在歲月的痕跡裏，那個早已陌路，從來陌生的你，在人海里浮浮沉沉，可還好?是不是還在你堅持的那條路上走着，或者早已離開，選擇了另一條路。只是希望在這個不太美好的人間，你可以得到溫柔的對待。

早年的漂泊讓你無依無靠，讓你一點點的失望。重拾希望，但那卻是一條不歸路，明明前方就是荊棘，就是懸崖，我卻不能帶你離開，只能眼睜睜的看着你淪陷。

於你，從來不是你的誰。卻在心底洶涌無助，想生硬的帶你走，更害怕承當不了你的未來。

再也不見的，只能選擇離開。

希望此刻的你很好，已然明瞭自己的選擇和方向。

於我，也已釋然。縱然曾經心痛到無力，也還是看着彼此走遠。在各自的世界，願各自安好!

                                                                                                                                                                         陌路人：XXX