給10年後自己的一封信15篇

在平凡的學習、工作、生活中，說到書信，大家肯定都不陌生吧，書信是生活中常用的一種文體。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的給10年後自己的一封信，希望對大家有所幫助。

給10年後自己的一封信1

親愛的袁嘉蔚：

展信好！

非常高興你還能記起這封信，記起十年前給你寫信的你自己。十年前的袁嘉蔚滿懷對未來的憧憬寫下了這封信，希望你沒有辜負她對你的幻想，希望你已經成功。

現在的你已經二十一歲了吧。這個剛剛過了桃李的年齡，也應該是你大學剛畢業的年齡。你現在是一名編輯，一位作家，還是一個藝術家？無論你做什麼，你一定要幸福。這時的你或許在人生的低潮，也或許正春風得意。無論你屬於哪一種，我希望你的臉上總洋溢溫暖的笑容。

你的房間裏一定要有着小提琴，畫板。因爲十年前的你曾爲它們奮鬥過。我希望現在的你可以把白紙變爲絢麗斑斕的圖畫，可以面對着上萬位觀衆拉出優美的旋律；因爲你早已不再是那怎麼畫都畫不對，拉着絃音像鋸木頭的小姑娘了。你已經長大了，希望你能獨立，不要總依賴父母，依賴父母的人永遠的長不大。父母終究有一天會離你而去，沒有人會養你一輩子，唯有靠自己纔有完美的人生！

你也是成年人了，不要把思想留在過去式。過去的事物就讓它過去吧！不要老去懷念曾經，要相信人生路上的前方會有更精彩的瞬間！親愛的袁，請珍惜現在擁有的人吧！不要向十多年前那個任性的自己一樣，擁有時不會珍惜，失去了纔會懷念。你可曾還記得你曾經的祖祖嗎！相信你沒有忘記，請你去給她掃一掃墓吧！因爲她是這世上最愛你的人之一！

親愛的袁，你要明白沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。你要端正自己的爲人，多去與他人接觸、交流，希望今天的你是一個自信爽朗的女孩！這世間會有許多的不公平，也會有許多人不指責你，希望你能平靜對待，用實力去證明你的優秀！我相信你！

另外，保持一顆童心吧！有童心的女人最美。請你不要丟棄你當初牀頭的毛絨玩具，因爲它們有你童年美好的回憶！無論你是二十一、三十一、還是四十一，請永遠保持一顆十一歲的心！

親愛的袁，你有聽到我的祝福嗎？無論現在的你是順境還是逆境，別放棄，堅持吧！時光的洗禮會讓你更加有內在氣質，你一定要活得快樂、自由、瀟灑！希望你去漂亮地做事，把事做得漂亮！

雖然有無盡的語言，但這足以讓你細細品味，你的路還長呢！爲了我們共同的理想、加油吧！Miss袁！

願你快樂依舊，活力依舊！我在過去祝福你！

你的過去式

　　20xx.1.24

給10年後自己的一封信2

十年後的我：

你好！我叫***，是十年前的你，在**小學上五年級。

當你看到這封信時，時光已經飛逝流轉了十年，十年後的你將會是一個什麼樣的女孩呢？是陽光開朗，還是沉着穩重；十年後的二十一世紀是什麼樣子呢？是汽車海里遊，還是輪船地上走。我想，你現在一定過着更好的生活，交了數不清的朋友，還有了一份老師的工作吧！但是，不管你現在過得怎麼樣，都要孝敬父母，做一個孝順的女兒。

還記得六歲那年嗎？那是一個秋高氣爽的晚上，不知怎麼的，你就發起了燒，當媽媽量出你發燒的溫度時，嚇了一跳，你居然燒到了三十九多度，都快四十度了，爸爸媽媽趕忙抱起你，慌慌張張的跑出門叫的士，到了第一人民醫院，抽血、驗血、打點滴，一樣不落，可你還一會兒抱怨太疼，一會兒抱怨肚子餓，讓爸爸媽媽手忙腳亂，都不知道該怎麼辦了，唉……

中國有句古話叫做“可憐天下父母心”，小時候的你實在是太不懂事了，還總是抱怨爸爸媽媽這不好、那不好，吃肉要吃瘦肉，喝水要喝溫水，每天都在挑剔父母的不是，如今想來，你是不是也感覺到了一絲慚愧。父母是很偉大的，你一定與好好孝順他們。

祝

身體健康、工作順利！

給10年後自己的一封信3

XX：

你好!

我是20年前的你，你現在一定在編織着美麗的故事吧?現在31歲的你已是一名著名的童話作家了。回首過去小的時候，你可是最愛看童話王鄭淵潔寫的故事了，那時候你的夢想就是能成爲一名作家呢!你現在應該如願以償，出版了《三葉草的故事》了吧?請你不要沾沾自喜，俗話說“虛心使人進步，驕傲使人落後。”只有努力，才能獲得更大的成就。

雖然你已成爲了一名作家，可你也別忘記了童年時自己的愛好啊!拿起琵琶再彈奏一首優美的曲子，體會民族樂器聲的悠揚;拿起畫筆在紙上畫出一幅幅栩栩如生的畫，體會畫畫的樂趣;拿起棍、劍、刀、槍再打一套吧，那又能使你感受到中華武術的魅力。做着這些事情，你就能回味到童年的甜蜜，重返童年了! 31歲的你是否還在和小學裏要好的鄔逸欣、胡雨有聯繫呢?和她們談談小學生活，能開啟你記憶的窗戶呢!還有，她們三人現在也踏上工作的崗位了吧?你們三人都很優秀，我在此祝福你們啦!

你的父母老了，可要常回家看看啊，別讓他倆老人家孤獨地生活。如果他們嘮嘮叨叨地再重複一些老掉牙的事，請你不要心煩，要將心比心，想想兒時他們是怎麼耐心地領着你一步步走的，要懂得孝順啊!

現在的競爭很激烈吧，可你坐在書桌前飛快地寫着文章，也要注意視力啊!眼睛是心靈的窗戶，可別弄壞了它啊!工作的同時，也得注意身體啊!

祝：

工作順利，身體健康!

　　20年前的你

　　20xx年XX月XX日

給10年後自己的一封信4

一模後的我：

你好！

我是第一次這樣稱呼自己，說實話我沒有想過，會給自己寫一封信。我很驚訝，我不知道一模後的我會是什麼樣，成績是好是壞我都不知道，首先我要祝福自己，祝福自己第一次給未來的自己寫信，祝福自己第一次在不知道成績好壞的情況下寫這封信。希望我自己能考好一點，希望我自己能鹹魚翻身，不再是全班倒數幾名。

也許，我已經知道了一模的成績，也許，我已經知道了一模考試的嚴重性和重要性。一模的成績的好壞關係到了我的畢業和將來的工作。一模後的自己，如果考試沒有考好，那麼希望你中考能夠考好，也有可能我心太大了，一模決定着我的命運，一定要重視，不過一模後的自己你一定要記住：老師和家長都在看着你，看着你邁過成功的一步，加油！一模後的自己。我相信未來的我，我相信你一定能行！因爲你是我最瞭解，最熟悉的一個人。一模後的自己，如果一模沒有考好，那麼不要氣餒，站起來，中考還在等着你，等着你去開啟中考這扇大門，如果順利，你會考到自己理想的高中，那樣你纔可以考到自己夢寐以求的大學。站起來，我相信你！我在中考那扇大門裏等着你。加油！！！一模後的自己。

一模前的我

20xx年x月x日

給10年後自己的一封信5

親愛的十六歲的你：

時光匆匆流逝，轉眼高中生活一年了，你是否適應了呢？還好嗎？

我依舊擔心你的舊習難改。你是不是依舊手插褲兜，戴上耳機，閒庭散步於街頭，享受着午後陽光的明媚亦或是停留在街角的咖啡店細品人生。是不是還會掏出手機，開啟qq，將分組一遍又一遍的開了又關，關了又開，那些灰色頭像早已不在閃動，一字一句怕落過每一個人，看看有誰在線，無論熟悉還是陌生，全都驚擾，試測他們，讓他們陪我度過無聊的春光，哦？是否滿懷失望，翻開通訊錄隨便敲醒一個來打發自己無聊的時光呢？是不是還會獨自一人踏上公園，靜靜欣賞，還會獨自一人在體委400米跑道連跑十來圈呢，是否在前桌的影響下變得如此自戀呢？還是躺在草坪上，“咔嚓”“咔嚓”的給自己剪影時光呢？他是時代的寵兒，你能否自控呢？你是否被他感染到朝思暮想，一刻不捨的分離，還是讓她操縱了你的思維，鉗制了你的思想，是否被大衆化感染得了鴉片病？從客觀而言，沒有什麼不好，只是你太過於指間在屏幕滑動，我們可以充分利用他，博古今貫未來呀，也可以欣賞唐詩宋詞呀，還可以品金庸文，與汪國真共勉呀！更可以靜靜聆聽，享受青春呀！孩子，你的未來在你手中！

課堂上，老師是否講得滔滔不絕而你卻在昏昏欲睡呢？甚是與同學們“你儂我儂”，前呼後仰，給一人發一個表情，發一堆情話，刷刷動態，看看微信，看看微博，八卦八卦演藝界，關注關注令人擔憂的足球呢？親，你是不是下課鈴響了，課本還在第一頁？是不是臨近考試，別人在複習，你卻還在預習呢？

課後不應是提筆疾書，你追我趕，你是否又經不住誘惑拿起了手機，給遠方的他打一個電話，不痛不癢。無非是詢問近況罷了。你是否還會在閒暇時，望着遠方，在腦海中刻畫他的倩影。一次次擦肩而過的冷漠，你是否還會心痛，在這個白花隨風吹的季節，是否被你放進了回憶？是不是還會翻開手機溫習那一幕幕？時過近遷，發現自己竟是她的奴隸。

少年，請關掉你的手機開始奮鬥吧！不念過往，歲月靜好，誰的青春不迷茫，沒有逆境的青春不算青春，有人曾說，從高一起認真學，你可以達到一本甚是名牌大學，而你從高二學起只能達二本線，當你一切醒悟，高三再學時，命中註定你只可進入專科院校了。孩子，從現在起奮鬥吧，你現在也不過高二，拼二載春秋，博一生無悔。加油吧，夢想只會眷顧那些有準備的人，別人此刻都在學習，在高考倒計時那麼你呢？加油吧，將來的你一定會感謝現在這麼拼命的自己。爲時不晚，斬斷自己的退路，關掉手機，才能更好的贏出路。在很多時候，不要僥倖，當你的才華撐不起你野心得時候，也該靜下心來讀書了，青春本就是一場馬拉松賽跑，誰有耐力誰纔可以跑的更遠！我載着一架紙飛機來到了這時來看你，看到一個陽光少女！

如果你在讀這封信，請仔細聆聽風的聲音，因爲風中有我向你訴說年輕的悸動。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

給10年後自己的一封信6

親愛的你：

當你再一次看到這封信時，已經是一個23歲的小夥子了。那時的你也許正處於人生低潮，也許正值春風得意。無論你屬於哪一種，我都希望你是微笑的，不是後悔，不是嘆息。

光陰似箭，日月如梭！

你真正珍惜過時間嗎？時光如流水，十年一眨眼便從你身邊溜去了，你感到過時間的可貴了嗎？不要埋怨時光的短暫，時光老人是公平的，今天過去了就永遠沒有今天，世界上惟有時間不可再來，所以，我希望看到的是你自豪的對我說：“我在這十年裏，珍惜時間，爭取讓每一分每一秒都過得充實而有意義”，而不是看到你對失去時間的感慨，對沒有珍惜時間的懊悔！

還記得那時家裏那幅畫的題詞嗎？“人的一生唯有奮鬥，只有奮鬥才能成功！

”現在你真正體會到這句話的含義了嗎？你朝着這個方向去奮鬥了嗎？現在的你已經是一個有主見的人了，有一定的生活經驗了，我相信你現在遇到困難已經不會再退縮了，已不會向困難低頭了吧！

夜已深了，我望着窗外皎潔的月光不由地陷入沉思，10年後的我是怎樣的？依然有很多話想對你說，有很多問題想問你，然而筆難盡於言。不過，我還是要祝願你已經實現了我現在所有的理想，希望你能笑對生活，活的灑脫！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

給10年後自己的一封信7

親愛的三年後的自己：

你好嗎？當你在舊家翻到一個泛黃信封，但字跡依舊清晰整齊，你會不會記得，那時你高中時期的字跡，於是乎腦海浮現的每個美麗瞬間使你不由得停住急促的腳步，你含着熱淚用指尖觸碰着每一行字，讀着讀着心卻狠狠的顫抖着……

你已經步入大學的殿堂，那該是滿懷興奮與渴望的吧。你拾起夢想的翅膀，終於卸下高考的使命，走在這寬敞的綠道上，感受三年來的拼搏賜予你的足夠的信心與實力。如今你全身心爲了夢想而奔跑，在這個灑滿心血的起跑點上，四年後你定能追到並踏上那片屬於你的天地。記得你高中爲了該死的數學成績無數次對前路深感迷茫，即使身在文科尖子班，但多次的考試怎麼說都會削去你那麼一點點信心，再削去那麼一點點信心……可是你依舊沒有放棄，那時候老師幾句不經意的鼓勵，同學們的徹夜苦讀都激起你的好勝心。那段日子，課間的一首江南style能使同學們興奮一個上午；有那麼一節自習課教室裏就會泛起久違的笑聲；盼到一個雙休，放學前的興奮也是最讓你享受的。這些點滴常使你滿足，雖然是在苦海中難尋的一種知足心，但那一定是你一生中不可磨滅的記憶！你望着鮮紅的倒計時錶，在它年齡較大時，一天天地掉落，你可以習以爲常，總說“還有”，當它逐漸年輕時，它卻客氣地送給你一塊巨石，而你又將揹負這塊巨石走向終點，抑或是零點。

在這個時候，我希望你已是一個懂得生活的人。

你曾經很叛逆，不願意順應父母的要求去做事。你的命運一直把握在自己的手中，久久不願放下，父母也曾飾演着路人甲，一味遭你冷眼。當時的你還太年輕，總以爲自己的難處他們不會懂，殊不知你的痛苦在他們的眼裏都是加倍的。你逐漸沉浸在自己的生活圈裏，是啊，只有你自己才知道你有多珍惜朋友，哪怕別人眼裏的你如冰山般冷漠。你卻幼稚得可以爲朋友連週末也不願和他們多說一句話，更不用說關心了。他們以爲你忙，生怕他們的半句叮嚀會傷害到你，以致於你們逐漸成了形同陌路的人。現在十九歲的你，看着老爸花白的鬢髮，看着老媽手心的粗繭，再也容不下你玩耍的空間，是否心臟早已狠狠的痛着？以前的你爲了讀書而遠離他們，現在的你爲了追夢仍遠離他們，那麼讀到這裏，紛紜的往事纔會在你眼前幻現得清晰，父母的苦難與偉大才會在你心中滲透得深徹。

我希望你永存那顆感恩的心，即使遠在他方，也要常回家看看，看看那滄桑容顏。

追朔你初三的模樣，你開始被文學所陶冶，敬仰那些年輕作家。你的夢想在那個時候萌芽，就像個坐在輪椅上的人幻想腳踩在軟軟的草地上，踢一顆路邊的石子。你一路以來卻爲這個偉大的夢想而自豪，漸漸地你的腳步愈加急促，直至高考結束，你的夢才變得真一點。

好了，親愛的自己，希望你擁有足夠的陽光，好讓你永遠保持樂觀的態度，不管生活看上去多麼令人消沉；希望你擁有足夠多的雨水，好讓你更加感激那些陽光普照的日子；希望你擁有足夠多的問候，好讓你度過每一次離別。驀然回首那幾年心酸的日子，你該笑，不然今天的你就學不會得意時要淡然，失意時要坦然的人生態度；追憶那些曾經或依舊親近的朋友，你該笑，不然在那個陌生的環境下你就不會重拾信心；重新翻開褪色了的日記本，你該笑，那是你曾經心靈上的寄託。

盡情的收穫吧，眼看你的雙翼已逐漸豐盈，那麼請奮力飛翔吧。當你讀到這封信時，三年前的自己爲你回首的這一路腳印，是現在的我爲你書寫下的夢想，用希望創下的未來！

生命滿希望，前路由我創！

此致

敬禮

　　三年前的自己

給10年後自己的一封信8

親愛的：

當你收到這封信的時候，這時的你已經24了吧。24歲，說年輕也不年輕，說老又過了，我想這對你來說正是一個不早不晚、剛剛好的年齡吧！此刻24歲的你，一切，都還好嗎？

今天，現在，趁室友都在熟睡，難得的安靜，將久久沒有拂拭的桌面整理了一番，終於決定靜下心來掏出紙筆好好的親筆寫一封信給三年後的你。沒有其他用意，只希望那時的你的身旁，一切都是幸福的模樣。

現在正在伏案給你寫信的我正值21歲，普通青年，就讀於江西一所不怎麼知名的二流大學，大二，一位名副其實的工科男，宅，雖興趣廣泛，可精通的卻幾乎沒有，以絲自嘲。在平凡的大學裏過着平凡的生活，普通的長相，普通的家庭，生活中的一切，也都是那麼的普通。偶爾有不普通的想法閃現，卻也總是被普通的環境和行爲扼殺。此時此刻的我既感慨自己大學以來的一事無成，又對空空逝去的流年悲嘆！

這就是三年前的你，一個如此真實的你！我沒有說謊，不敢說謊，怕對不起那時的你！

三年後的你，已經離開庇佑了你四年的塔一年了吧！你開始爲自己的生活奔波了麼？找到理想的工作了嗎？初入職場的你還適應這個競爭尤爲激烈殘酷、充滿爾虞我詐的社會現實嗎？你還在爲夢想堅持着嗎？與父母兄弟姐妹的關係如何，常給他們打電話問好嗎？你的感情生活怎麼樣，那時的你尋到了那位你朝思暮想時刻深愛着的且對你也不離不棄也深愛着你的共誓一起執子之手白頭偕老的另外1/2嗎？有沒有交得幾位可以在你傷心失落的時候給你安慰陪你瘋伴你醉，並且換做是他們這樣情形的話你也一樣推心置腹的知心好友、生死之交呢？你有沒有堅持自己的想法，堅持自己的原則，堅持自己的興趣愛好？你有沒有……別嫌我嘮叨，別嫌我說三道四，因爲，還會有誰會比我更關心你的一切呢？

上面提出的那麼多的問號，也許此刻的我真的很難知道你的答案是什麼，我相信你現在也回答不了，但我相信你終究有一天可以給我一份讓我滿意的答卷，因爲，我懂你，很懂很懂你的那種。我懂你知道沒有什麼是不可以的；我懂你相信付出就有回報；我也還懂你堅信：慢慢來，一切都是來得及的。這些都是Meiya及豆瓣上一位位你很佩服的陌生人告訴你的，不是嗎？

我希望那時的你一直都要記得不要抱怨，不要像個怨婦一樣唉聲嘆氣，怨聲載道，要像個真正的男人一樣擔當，改變你能改變的，接受你不能改變的。笑一笑，沒什麼大不了。你要常告訴自己，其實生活有時候真的什麼都不缺，缺的只是微笑的一秒！

我希望那時的你已經養成了以下種種優良的性格品行：自信，陽光，脾氣好，有上進心，有責任感，孝順，幽默，勇敢，專一……還得有一副結實的身軀，給你至愛的人一份堅強的依靠和永不消失的安全感。這些，三年後的'你，擁有了嗎？還是，仍爲之努力呢？沒事，我給你時間，慢慢來！

我希望那時的你首先最重要的就是要有自信，無條件的相信自己，儘管你說這句話不知有多少遍了。當清晨的第一縷陽光隔窗映射在你的臉龐，要用微笑示意相信，那就是你今天幸福的開始；吃一頓營養均衡的早餐，在去的途中遇見熟人主動微笑問好，然後帶上一份悠然自怡的心情開始一天的工作，這樣，是否會更好一點呢？

我希望那時的你要果斷的爲自己的人生負責，爲家人負責，更愛那些你愛的人及愛你的人。記得常給家裏打個電話，你也慢慢知道，尤其在去年暑假去東莞打工以後，老爸老媽期望的並不是你要賺多少錢，地位有多高，而只是想聽聽你的聲音，只要你過得好，平安，一切順利就是他們最大的滿足。即使你再忙，也請抽出點時間給他們打個電話。有時間常回家看看，珍惜與他們在一起的時光，，我們一天天長大，而他們和我們相反，他們一天天老去，我們相聚的時間畢竟會慢慢越來越少，珍惜每一次相聚的機會吧，百善孝爲先，莫等到真有那麼一天才追悔莫及。當然，這些希望我並不是要你三年後才做到，而是從此刻做起，親情是最偉大的，也是最不能等的。你是巨蟹座，顧家是你的第一品格，不要忘記了！

良師益友不能少。朋友是你的一面鏡子，可以讓你看到你身上的優點及不足。我希望那時的你有更多志趣相投的朋友，一起聊人生，談理想，說未來；還可以指點江山，激揚文字，甚至糞土當今萬戶侯。能和朋友共歡樂同失落，你安慰我我慰藉你，這樣，一點都不會孤單吧！

三年後的你能夠擁有一份真正屬於你的愛情，彼此相互深愛，攜手看花開花落，並肩觀雲捲雲舒。從春花到秋月再到冬雪，都不會乏缺你們浪漫的身影。看過了那麼多情侶間所謂的天長地久、地老天荒、海誓山盟後，那時的你並不要給她什麼承諾，因爲你相信愛本來就不該有承諾，你只相信時間，你相信行動，你相信你的行動和時間會清楚的告訴她你有多愛她，你更能證明你說過的話。三年前的你，即此刻的我，還沒能爲你找到你未來的戀人，只是仍在心裏惦記着那位曾經告白失敗的女子。你鍾情於她，更不會怪她。雖然你對她還不怎麼了解，至今有半年都沒見過她，甚至現在連她此時的相貌都日漸模糊，但你仍會想起她。你相信你的感覺。不管你們的宿命怎麼樣，也不管三年後的你是否已有一位至深的愛人，你都得學會愛自己。只有愛好了自己，纔有能力愛好別人。如果三年後你依然一個人，請不要哀上天之不公，那是你還不夠優秀；也不要爲了擺脫寂寞隨便找個人湊合，感情很多時候是不能湊合的，於人於己都是不負責；更不要爲別人都秀甜蜜曬幸福而自己形單影隻而憂傷。你要相信終有一人會爲你走在路上，你也一直爲某人奔在途中，然後在一個偶然的時間地點你們轉角相遇！不管怎樣，請記得，只有你是對的人，纔會遇上另一個對的人，這三年你要做的就是努力變成對的人！曾記得你發過這樣一條微博，現拿出來送給此刻和彼刻的你：晚上跑步，你們一對對，我很羨慕，但不嫉妒，並一邊跑，一邊祝自己幸福......

我最近喜歡上了一首歌，“只願得一人心，白首不分離，這簡單的話語，需要巨大的勇氣……”你聽，是不是也覺得很美？

我希望那時的你還有一張白白淨淨的臉，迴歸高中時清秀的模樣，帶上幾分小帥氣，在專屬於你的天空中自由呼吸。你擁有你理想中的身材，勻稱的身高體重比，那是的你不再皮包骨，別人見到你再也不會發出“真瘦啊，風都能吹倒”之類的感嘆，美女見到你時也不會在心底羨慕說“要是我有這樣的身材那該有多好啊”。取而代之的是你有中等發達的肌肉，脫掉上衣給人一條肌肉曲線美，要這種的讓人羨慕。你可知道，這是你多少年的心願啊。

我還希望24歲的你能投入更多的時間做自己喜歡的事，完成自己夢寐以求的夢想。你還記得曾有人統計過人臨終前最遺憾的五件事是什麼嗎，排名榜首的就是“沒做自己喜歡做的事”及“沒有實現自己的夢想”，趁年輕，折騰吧！你要有顆足夠強大的內心，可以包容風雨襲來，從容面對，甚至誇張點說，泰山崩於前而面不改色，照常呼吸。

我希望你能夠具備的Things真的好多，我也知道要想在這三年逐漸形成這麼多以上我提到的真心不容易。可是有點必須記住了，能不能是做成是老天的事，能不能去做則是你的事了，謀事在人成事在天，盡吾志也而不能至者，可以無悔矣！你必須非常努力，才能看起來毫不費力。記住，意識決定行動，行動決定成敗，量變導致質變。

說到這裏，你可能早就煩透了我是吧？或者，我還可以猜想，你都沒有勇氣讀到這裏就把它揉成團以拋物線扔進垃圾桶了吧？不管你出現了怎樣的審美疲勞，還是麻煩你把它從頭到尾仔細看清楚。還是那句話，沒有人會比我更關心你的未來！

我這麼多希望，既是希望你，也是期待我，如果沒有此刻的我，又怎會有彼時的你呢；如果不爲了那時的你，我又何必寫這篇文呢！說回來，你還要感謝現在很想拼命努力的我呢！

記住，你叫青春不傷；但是青春註定是會傷的，不傷那也就不叫青春了；因爲年輕，所以傷的起，但絕不會白傷的。

最後，如果你願意，也可以掏出紙筆，寫一封信給三年前的你，就讓時光作我們的信使吧，誰還能比它更讓人相信真實呢。

我期待你的來信！

請你在寄信的時候，多帶上一份從容，一份自信。

至此 擱筆 願你安好

20xx.6.23

給10年後自己的一封信9

親愛的自己：

你好！

算起來，如今你已經二十四歲了吧，生活過得怎麼樣？

我清楚地記得，四歲那年你的理想是當一個賣糖的阿姨，八歲那年你的夢想是當一名救死扶傷的醫生，十四歲那年你的夢想是當一名設計師……時間在流動，你的理想也是。無論怎樣，都有一個共同的理想，要努力學習，每次考試都要努力完成，取得一個滿意的成績。我明白，現在我所有的努力會爲你的生活奠定基礎，所以我會爲我們的未來努力拼搏。

還記得嗎？那個叛逆期的你，像一隻刺蝟，對身邊的人都毫不留情，現在想起來，那些人都是最愛你最關心你的人，如果可以冷靜一點，不那麼較真，一定會有更好的處理方式。

還記得嗎？那個拼盡全力的你，末考的腳步在耳邊響起，八年級下學期的你，歷史一直是弱項，所以，每個週末你都在家惡補歷史，背到想吐，仍然堅持着，只是爲了能更好地發揮，但是結果把你打擊的不輕。失落之後，看着自己下滑的成績，倔強的你還是立刻找到了方向。我期待你的再次起飛。

時光它不管怎麼轉動，我們要刻保持良好的態度，生命的輕舟在行駛中一定會經歷逆流，石塊，暴雨……的打擊，不用逃避，不用害怕，前方的路一定會更平坦，更長遠。青春哪有一帆風順？生命哪有平淡無奇？你我都要勇敢面對困難，不被一切的巨大“怪獸”擊倒，做一隻永遠打不倒的“小強”。

夢想是人們心中最聖潔的地方，我相信它會成爲指引我們前進的路標。我們也會努力地追求夢想，儘自己最大努力完成每一件事。

就這些了，希望你能夠好好地，成功一定就在不遠的彼岸。

　　十年前的你

　　20xx-7-5

給10年後自己的一封信10

親愛的X：

你還好嗎？曾經的那些刻骨銘心的痛是不是已經忘記了，你知道嗎，寫這封信的時候你又流淚了，因爲那些怨恨，但是今天壯壯說時間真是一劑良藥，可以讓心靈的傷口癒合，你自己心裏的難過終究在昨天和今天沒有像你最好的兩個姐妹傾訴，因爲你不想在你自己還沒有釋懷的情況下說出來，那樣破壞了大家的聚會好心情。其實現在你也不想放棄報復，但是爲了媽媽，我不得不放棄。當時你的心裏有一個強大的聲音，強大自己。

時鐘的腳步不停的滴答了五年，自己的腳步也不停的旋轉了五年，丫頭，你後悔了吧，當年咋那麼傻呢，報復也得不到什麼，就是精彩的歎號解氣而已，現在你有了自己的家庭了，有了自己的可愛的孩子，還有一個對你好的老公，是不是突然覺得很感謝傷害過你的人呀，因爲一顆靈魂只有經過時間的洗禮，纔會更有魅力，幸好某些人離開了，要不能有今天的幸福快樂嗎。知道你一直很忙，忙着經營自己的事業，不管掙的多少，開心快樂。X呀，你現在終於懂得女人不僅要努力工作，更要熱愛生活，精心打扮自己。用心照顧家人。

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給10年後自己的一封信11

蘇逸：

你好，你收到過無數以這四個字開頭的信，但第一次，收信人和寄信人都是自己。

可是這一次，“你好”不只是禮貌式問候語，我是真心想知道十年來你到底過的怎麼樣？有沒有持續低脂高纖的飲食習慣？辛辛苦苦練出來的馬甲線還在不在？家人是否都平平安安健健康康？我知道這對你來說簡直非常重要，甚至連現在正在寫信的我都無法想象萬一答案是否定的你會有多難過。

曾經跟着朋友到處玩的你，派對曾需要面對無數陌生人，如今的生活是否已經迴歸平淡？身邊有沒有新的朋友？或者像現在一樣沒和大家失散？

人難免不羈，也必須有些堅持，只要能明白代價並且付得起就好。希望你自始至終都對自己的選擇心安理得。

你一直要證明的，想追求的，拼命奔跑去觸碰的，都做到了嗎？

身爲第一個孩子，從小你就得特別爭取注意，告訴自己要做得更多，不擅長說“不”這個字，一直活在大家的期待中，希望身邊的人都高興，最後卻忘了討自己歡喜。

講真的，我一點也不喜歡這樣的你。

我知道讚美與誇獎都會令你覺得安穩，但是我也記得你爲別人奔波時的辛苦和一忍再忍的無奈。你每一次都會說絕對不會有下一次了，然而到了那一次依舊破例。如果現在讀信的你還是這個個性的話，我要鄭重的對你說“停止”，請你從現在開始做一個討厭鬼，從此不再做一個濫好人。

如果不是心甘情願的去做一件事，而且還搞的自己又累又委屈，那麼全世界的人喜歡你也都沒用。十年前的你或許不懂，可我現在希望你體會什麼叫“可憐之人必有可恨之處”，太過於迎合就是一種愚蠢。不該有求必應，而應該是堅持底線和原則，因爲前者只會讓人退無可退，後者才能得到尊重。

你可以拒絕，你的付出也沒有預期中那麼重要。不斷證明自己是很累的，我寧願你一事無成，但我希望你快樂。我希望你能夠明白大家對你的設定有好也有壞，而無論那些期待爲什麼，你都要知道自己真實的模樣，並且接受它。

請你努力奮鬥，爲了你真正想要的，不過得不到也可以。你經常覺得自己比別人幸運，所以要做得更周到，這樣的想法固然是十分正面的，可十年後的你要放鬆一些。做人不需要對得起誰，能過自己那一關就很滿足了。還記不記得你常常提起的“過程論”？所以沒有也沒關係。有時候揮汗邁步的經驗，比做那第一個踏過終點線的人重要。

儘管我想象力再好，可是我依舊也無法描繪現在讀信的你是什麼狀態，也可能是不想爲自己設什麼限制，因爲我對你很有信心，知道無論在什麼年紀，你都會好好的照顧自己，不辜負運氣，能寬容磨難。

年紀越來越大，驚喜也就越來越少，可我還是衷心希望你能保有從微小事物發覺幸福的能力，甚至走在路上遇見一隻小貓或者小狗都能開心一整天。自從布丁走了以後，你一直都不敢再養寵物了，可我知道你其實很羨慕有這些乖乖的人，親近動物和吃東西一直是你最佳的減壓方式。希望現在的你找到重新開始去喜歡的餘勇。

一生太短了，沒有膽怯迂迴的時間。

最後我想對你說，這十年怎麼變化都可以，只要你過得好不依照別人的標準，而是依照自己的定義。

寫這封信的時候，適逢暑假，我坐在北京的某一間奶茶店裏面。從玻璃窗看出去，外面風景很好，這座城市總是灰濛濛的一片，現在很晴朗，坦蕩卻又不冷清，世間萬物都可以緩一緩了。

所以你看，日子再緊迫，還有深呼吸的縫隙。

年華追風，時間煮雨，我們可以穿着鎧甲，但不要丟下少女心。

　　你的 蘇逸

給10年後自己的一封信12

20年後的我：你好！

當我再一次看到這封信的時候已經33歲了，那時候你過得幸福嗎？會不會生病？也許是因爲給自己寫信，不知道寫什麼。

每個年輕人對自己未來的期望都不低——我也不例外，但是，我也能理解你，因爲你畢竟是未來的我，可想而知，你的命運由我來掌握，我揹負着一種無形的負擔。

20年前，你只有13歲，只是一個小孩子。但是卻有着許多的幻想，經常惹爸爸媽媽生氣，經常考試考不好，經常幹很多很多的錯事，特別是那件......（與主線毫無關係，私人問題，別想我會告訴你們）雖然自己的學習成績還不錯，但是不太用功，所以經常惹媽媽生氣，害的爸爸經常幫我解釋。不知道長大以後自己會不會因爲成績問題而找不到自己喜歡的工作。20年後我有可能會是社會的底層勞動者，天天在烈日底下無止盡地勞動，得回來的報酬卻難以溫飽，更別說賺錢養家了；要不就是流浪在外的的無業遊民，吸菸酗酒的啃老族。又或者站在25樓高的寫字樓頂端，俯視着大街上，馬路上那些猶如昆蟲般大小的車子和人；或是享受着優良的生活條件，在激情的舞臺上展現張揚的自我，讓無數人爲我神魂顛倒。不過未來的我一定會努力的，實現我現在我夢想，那就是開一家外企公司，我就是外企公司的老總，一年賺好多的錢。讓我的家人過上好的日子。 我的未來不再是夢想，我一定會完成我自己的夢想的。我相信你的夢想也一定能夠實現，讓我們一起努力吧！

給10年後自己的一封信13

致四年後的自己:

寫這封信之前想了很多，會想要怎麼開頭，結構怎麼分……但到最後，思緒成爲一團亂麻，索性決定想到哪寫到哪。

這不是我第一次寫這種形式的信，過去不僅老師讓寫，而且高考那段時間，爲了激勵自己，十天半個月都會寫一封。但那些信都是封了口就再也沒拆開。光是看着信封上標得明明白白的日期就讓我有一種無法喘息的感覺。這種抑制，來源於我自己。

我一直在思考，自己往後的人生是怎樣，天馬行空的想，把每一種職業都幻想到極致。我認爲，能夠把一件事做到很好的人一定很帥。所以，我給自己定了目標，一定要考上某某名牌大學，因爲從小就被灌輸的觀念，我固執的認爲，只有高高的邁過高考這個大關，我的人生纔會有通向成功的道路。

有的人前半生是輝煌的，有的人後半生是極其光彩的。而我們，不論失敗與否，都正處於前半生中間的這個位置，一個迷茫又充滿無限生機的灰色地帶。

高考填志願時，我在讀大學與復讀之間搖擺不定，卻又高高舉起輕輕放下。最後，我被淮工的設計專業錄取。這一刻，我的天平很明顯的朝新大學這邊傾斜。藝術，是一直埋藏於我心的種子。我迫不及待的上網查起淮工的所有資訊，與填志願的萎靡不振形成鮮明對比。那一刻，復讀被我果斷拋棄。

新學校很漂亮，最合我意的是壞境的清幽，極大地緩解了我長久以來的焦躁不安，即使偶爾孤獨，也是享受的。我想，在我做下決定時，我的未來之路已十分明顯。

沒有人會希望自己的未來一片黯淡看不到光，所以我們所能做的唯有不斷的豐實自己，使心中的燈光永亮。

距離開學已過去一個月，在這一個月裏，我遇到了一個好老師。他說的話，總是能讓人動力滿滿。因爲他所描述的未來，太過誘人，值得讓每一個人都奮不顧身的去追。

人一開始的想法總是很美好，因爲我們期待一個可期待的未來。我所期待的，便是成爲自己所欽佩的人。自己欽佩自己，看起來是那麼自戀，可當抵擋睡意準時六點從被窩裏起來的時候，每天堅持刷完多少個單詞的時候，穩穩當當的過完四級的時候……這些瞬間，都值得自己去驕傲一把，因爲，我離自己的目標又進了一步。

四年說長也短，關鍵是如何度過，如何有意義的過好每一天，利用每一分每一秒。任何大的目標都是由一個個小目標累積起來的，沒有誰能一步登天。所以，有必要告訴自己，慢慢來。

此後，唯希望自己自信點、耐心點。

　　20xx年10月5日星期五

　　四年前的自己:聶夢園

給10年後自己的一封信14

如今的自己已經是一名赫赫有名的作家，每天坐在家裏寫幾篇作文，錢自動送上門！每天享受寫作！而這一切的一切，都離不開那些愛我的人的幫助！我要鄭重的感謝以下2的人！

謝母親!

我要謝謝我的母親，是她，不斷地鼓勵着我，是她，告訴我，不要爲求成績而付出，是她，告訴我，付出不一定在一時就有收穫！是她，在我作文一次又一次的被駁回的時候，在我不想再繼續發表作文的時候，在我對自己的寫作能力質疑的時候，她真誠的對我說，他叫我不要萬事都要求一個成就，如今沒能透過，但並不代表永遠，只要肯付出，肯定會有收穫，或許不是馬上！沒錯，他的話應徵了。他的話，成真了。自己的作文之前確實是被一次又一次的駁回，讓自己絕望，對自己質疑，對自己沒有信心，但，我的付出收穫了，我成了一個赫赫有名的作家！

謝文庫！

我要謝謝陪伴我的，是她一次又一次對我作文的認可，對我作文一次次的駁回，讓我體驗到了作文被認可的興奮！幸福！也正是他，讓我有了堅持寫作文的動力。對我作文的儲存，讓我感覺寫出自己的感覺有價值，畢竟值得回憶！給了我繼續寫下去的信心，是她讓我堅持每天寫作文，一天不寫作文睡不了覺的習慣！因此，跟重要的原因正是，讓自己成爲了赫赫有名的作家！

謝自己！

更重要的事謝謝一直以來努力的自己！母親的鼓勵，的認可，幫助，都是配角，主角是自己，如果母親的鼓勵自己聽不進去，自己沒有任何領悟，也不會有今天赫赫有名的我。如果對自己的認可，但自己覺得無所謂，自己不思進取，不求上進，那也不會有今天赫赫有名的作家咯！

如今的自己真的感謝曾經那麼努力的你！

給10年後自己的一封信15

有一年，我在鼓浪嶼旅行，島上有一家小店非常特別，白色的外牆畫滿了淺綠色的植物，有芭蕉，有綠樹，還有小花，看起來很美，小店的名字也很別緻，叫“郵寄幸福”，是個賣明信片和郵寄明信片的地方。

我那時在店裏給朋友們寄出去好幾張明信片，也寄了一張回上海的家裏，給自己。後來，不知道出了什麼差錯，朋友們都收到了我寄的明信片，唯獨我自己沒有收到自己郵寄給自己的明信片。後來某一天整理舊照片，我看到自己拍的一張照片，是那家“郵寄幸福”小店的一個角落，角落裏放着一架“時光機”，其實就是一個很大的櫃子，它由幾個方方正正的木質小櫃子組成，全都刷成褐色，每個櫃子相當於一個郵筒，有細長的開口，有鎖，大櫃子上方掛着一個白色的時鐘，時鐘下寫着“時光機”三個大字，底下還有一行小字“寫給N年後的自己”，再下面的每個小櫃子上都寫了年份——“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”。看了這張照片，我恍若隔世，20xx年已經快過了一半，我忍不住感嘆時間飛逝，生活匆匆，很多事情如果不抓緊時間去做，也許自己以後就再也沒有機會去做了。我後悔自己當時沒有寫信給N年後的自己。

再後來的某一天，我和朋友在上海的一家青年旅舍的屋頂酒吧喝啤酒，發現了他們店裏也有一架“時光機”，於是決定給N年後的自己寫封信。關於具體是多少年，我想了一下，一年太短了，也許和現在比起來變化不會很大，五年好像又有點太長了，在這個快節奏、一切都在變化的時代，我都不知道自己五年後會在哪裏，三年也許正好，不長也不短，於是就決定給三年後的自己寫封信。在這封信裏，我寫了自己的願望，列了自己最想做的且必須要去完成的幾件事：帶父母出門旅行一次，帶自己出國旅行一次，寫一本書，擁有10萬元存款等。也寫了雖然不是那麼具體有形的事件但是對自我成長來說非常重要的內容：

“親愛的meiya，三年後你就28歲了，我希望那時你還在堅持晨跑，還保持着這種積極健康的生活方式，也許到那時你還參加過一兩次10公里跑步的比賽也不一定呢！我希望那時的你擁有更多志趣相投的朋友，大家可以一起看電影，看話劇，看展覽，聊人生聊夢想，有朋友的生活一點都不孤單。

我希望那時的你投入更多的時間給自己的興趣愛好，花更多的時間讀書、寫作。我還希望你更自由一些，去做自己喜歡做的事情，去自己喜歡去的地方，去愛自己想愛的人。

我希望那時的你比現在更懂得打扮自己，更懂得什麼東西適合自己，什麼東西不適合自己，懂得選擇和捨棄，每天能給自己化個淡妝，出門前對鏡中的自己微笑，說，你真美！出門後能夠更昂首挺胸地走在街上，自信又美麗。

我希望三年後的你能獲得成長，開始擁有一顆穩定的心，不畏懼生活，不再匆忙和慌張，不易患得患失，活得更從容、更淡定，更加自信，開始變得不害怕生活中的任何變化，但凡工作、情感、朋友發生變化都能視爲一種最自然、最正常的狀態，並能全然接受那些變化，因爲深深明白“變是世間唯一的不變”。

我希望三年後的你能有一個深愛的人，並且他也深愛着你。如果沒有一個愛人，那也沒有關係，雖然社會上會把這樣年紀還單身的女生叫做“剩鬥士”，但是隻要你還相信愛，也能愛着自己，能夠熱情地過好自己每一天的生活，這就很棒了。因爲你明白愛情的道路本就充滿未知，也是崎嶇艱難的，從古到今，這一點都沒有變過。如果真的那麼容易就能找到相愛的人，那麼“願得一人心，白首不相離”就不會成爲經典詩歌流傳下來了。

我還希望28歲的你與現在相比，擁有更加獨立的思考和更好的判斷能力，擁有更獨立更成熟的人格，對事對人的認識能夠更透徹也更寬容。真正做到嚴於律己、寬以待人，能夠溫柔而寬容地對待身邊的每一個人。也許到那時候，你不會有更豐厚的物質生活，但我希望你獲得成長與進步，更懂得如何去愛自己、愛他人和愛生活。

你希望三年後的自己擁有怎樣的生活？你希望三年後的自己成長爲怎樣的一個人？現在的你對三年後的自己又有怎樣的期待？給三年後的自己寫一封信吧，然後記住信的內容，從現在開始努力成長，不要讓現在的你對那個未來的自己感到失望，積極行動起來，去成長爲自己心中期待的那個樣子吧。

我希望三年後的你看到這封信時能夠面帶滿意的笑容，對自己充滿肯定與讚賞，因爲你對自己所有的期待都成真了，你成長爲自己心中想要的模樣了！”