透明高中生作文
有時候恍惚覺得自己似乎透明瞭,身體慢慢輕浮着。很難受。我不知道該怎樣描述這感覺。好像手指觸不到一個實物,觸不到任何一個溫熱的活生生的生物。自己彷彿一縷薄煙,馬上便可消散。
我知道,是我封閉太久了。情緒在體內波瀾壯闊,被死死禁錮,找不到發泄的出口。很難受。
我知道是我把自己封閉起來。其實坦白說,就是希望別人的關心,卻又表現得正常得不得了,給別人一種“我很好”的感覺。像一座圍城。
可我害怕,害怕在別人面前喜形於色,害怕別人知道我所有的情緒。那讓我覺得好像赤身裸體站在別人面前,暴露無遺。我一直說我要變得強大,內心
要強大起來。要知道什麼該做什麼不該做,什麼該想什麼不該想。我只是說到了,並未做到。即使做也僅做了部分。
我不喜歡這樣的自己。
我也想做個明媚的人,明媚的孩子。但我終究是太沒有安全感。和陌生人聊天時,陌生人的一句話或許會感動我很久,然而相似的話從身邊的人說出來時卻被我自動忽略。以前並未察覺。如今才發覺。是因爲我把自己太多的需要當做他們的理所應當了吧。
現在的自己越來越需要關懷和溫暖來填補心裏的黑洞。這黑洞深不可測會捲走所有靠近過來的溫暖和明媚。這樣對關懷無止境的需求讓我不知所措,更不知應向誰去索求。
所以越空洞越空洞。終於淪至今日。
別勸我走出圍城,我不會,也不敢。我總以爲所有人都會離開,沒有一個人會留下來。早晚有天我要獨自面對一切。我怕到時我仍不敢。
這生活欠我的太多。別讓我和那些比我更悲慘的`人比好嗎?別跟我說“知足吧”好嗎?讓我控訴一次任性一次放縱一次好嗎?這生活欠我的真的太多。
覺得自己有些可悲。其實有時候覺得,自己很多餘。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。從童年到現在我的生活都不是完整的,從來都不是!
他們以爲他們給我的愛夠多,他們以爲我該很幸福。可是我不幸福。從十一歲到現在,我沒有完完整整幸福過一天。
原諒我沒有控制住情緒。許是受了陸勵成的刺激,讓我覺得我從沒如同此時,如此渴求深沉的無盡的關懷。即便溺死在關懷化作的深海,也心甘情願。
我又在角落獨自舔傷口是不是?養成這個習慣很久了很難改我也不想改了。
我知道生活欠了我的一定會以其他方式還回來。如若果真如此,我希望以後會有一個一心一意待我的人出現。會永無止境地寵我給我他所有的溫柔和愛。
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