爲什麼要哭呢散文

昨天出門時，碰到周叔叔，我懵了一下。用複雜的微笑迴應了他的微笑。周嬸的出殯日，可想他的微笑是何等的牽強。

周嬸是洗菜時，摔到池塘裏的。勤勞、多病的她才48歲。周叔叔聽說當時是痛哭的：剛好這兩年的日子好過了，你爲何不留下來好好過呢?

可是這麼多天過去了，周嬸再也回不來了。哪怕親人多麼痛的哭聲再也喚不回她了。周叔開始對來弔唁的朋友複雜地笑笑了。我能讀懂那種笑容背後的苦楚。誰知道自己的人生道路要怎麼終結？會知道有多少個明天要過？爲什麼要哭呢？恐怕是最直白，最淋漓的表情了。

我從小就渴望愛，渴望被呵護，卻生了一付獨立的性格。現實中，別人不給，我就不求。

婚姻中，我迫切地想老公讀懂我，會心靈相通的知道我的想法。可我卻從來不對他說。不懂就不懂吧。哪有那麼多的.完美愛情？我於是問過飄落的樹葉：“你孤單嗎？”問過落單的大雁：“你還能找得到你來時的路嗎？”問過正盛開的桃花：“這是你的最美嗎？”但我從來不問老公：“你知道我在想什麼嗎？”因爲我根本就不想知道答案。怕答案太殘酷。怕我的演技不好，怕我會哭。

年初的時候，從網絡上認識了宇。他的乾淨、敏感、特有的文藝範讓我對他敞開心扉。我們會在晚飯後的兩三個鍾裏，聊人生，聊未來，聊現在的工作，也聊對生活和愛情的態度。我會向他說起小時候的趣事和難堪。他會和我分享他的工作見解。也會提及他失敗的婚姻。和不願將就和草率的開始新的一段感情。我們彼此都希望有個人能懂自己，僅此而已。又或許，對一個虛幻世界的人，猶如正在我身邊變幻的季節。

如果哪天我沒有他的消息，我會非常的失落。我們甚至約定：要好好珍惜對方，一輩子不見面可以，但要每天都要有對方的消息。一場深切而又虛無的情愛就此化爲深深的思念深藏在心底。我掂量着自己的心情：彷彿從來都未曾用真愛過。又彷彿一夜之間真愛已經生生世世。

可20天前，他突然沒有任何徵兆的消失了。第一天，我以爲他很忙，所以沒有在意。第二天，我有點慌了，發了幾個資訊過去都沒有回覆。第三天，我拔了所有他留給我的電話，不是關機就是不存在，微信也發不出去了。第五天的時候，我病了一場，虛弱的時候，我唯一想到的兩個人中，就有一個是他。再次拔電話的失望讓我異常失落。當老公趕到我面前時，積攢的眼淚終於奪眶而出：說實話，我早就料到會是匆匆這一結果，卻沒有想到會是太匆匆。依在老公懷裏，我虛弱地想：爲什麼要哭呢？想象中的愛怎麼敵得過真實？

一個星期前，宇和我聯繫了，說是手機掉了，忘記微信密碼了。我的擔心和疑惑全都瓦解了。只是，那麼多天的擔心讓我沒有那麼膨湃了。再次接到他的電話時，他的一句“對不起”讓我的眼淚差點奪眶而出，可爲什麼要哭呢？我牽掛的人都還好！我也是提前實習了離別而已。

昨天，又一次看了一遍《步步驚心》若曦和八爺分別的那集，聽到今生再也無緣再見的那句臺詞，我也哭成了淚人。爲劇情傷感，爲自己的過往，和擁有的一切。

可爲什麼要哭？因爲我不會風情萬種啊！眼淚便是我生存的工具。