自 由

自 由1

誰是人類最好的朋友?那還用問，當然是那無窮無盡知識的朋友——書。它讓我們翻開了神奇的一面，它帶我們走進了那純潔、天真的內心世界。下面就讓我帶你們走進我讀的《湯姆叔叔的小屋》的後感：

這個長篇故事，述說了一個叫湯姆的人，他與身邊的親人和多個主人生離死別，爲了一些無親緣關係但又像親人似地彼此關照、彼此幫助對方。

故事的最後，雖然黑奴們得到自由的勝利，可是最重要的人物卻離開而去。要是用這個社會與我們現在的社會來比，可是相差得太遠啊!我們是自由人，而他們呢，就像是在市場上被人買賣的商品，也像沉沒在大海里的石頭一樣，不會有出頭的一天，就算被巨浪捲上岸邊，也會被退回去，永遠停留在一個看不見天的地方。

每一個人，應當有生存的價值。而黑奴呢?他們的價值，在白人的眼裏只是一樣便宜的破東西，就算他們想像多麼豐富多彩，多麼的能幹，也只是白費。湯姆也不是有過這樣的經歷嗎?他們受的痛苦，世人無法知道，只有自己親身去被擺弄過的、被人恥辱過的、被人受刑過的人才可以知道，真是難以忍受的痛苦啊!當我讀到“有無數黑奴躺在那裏，他們不會動，不會大叫，也不會訴苦，因爲他們已經到了那個美麗、溫暖、幸福的地方——天國”這句話時，多可憐的黑奴啊!此時此刻，我無法形容對你們的同情之心。我們每一個人，都有一個個夢想，或許有機會去實現。可黑奴的夢想是一致的，就是爲了自己而戰。我想啊，他們爲什麼要相信命運呢?命運不是一切都掌握在自己手中嗎?

湯姆就是相信命運的人，讓自己成爲白人之中一個掙錢的好東西，像物品一樣，一出去就不會再回頭，到了最後一刻也不會看見自己親人一面。爲什麼湯姆一定要接受被這樣的命運折磨呢?爲什麼他們又不像伊麗莎一樣，雖然她只是一個奴，但她不讓命運操作，用了驚恐的經歷換來了自己與家人的自由，得到了勝利。

我不明白，爲什麼那個社會有如此的黑暗?其實現在還不是沒兩樣?我認爲黑奴就算有了膚色之分，也不能有貴賤之分的。因爲一個人無論出生在什麼地方、什麼家庭，也不可能用價錢來取代那個人，這是因爲他們有自由。 其實，自由也有一些不同之處，看什麼書、喜歡什麼科目……這樣的愛號與選擇，也不都包含着自由嗎?那些白人雖然家裏有錢，但是，可能他們也缺少了許多事物，如知心的朋友，對人間萬物真正的體會等，就算他們花了多少心血也可能無法去感受到、體會到。

我們也是一樣的，同學們雖然讀了差不多六年長的書，曾經過吵吵鬧鬧，風風雨雨，一個也捨不得他們離開。可是有的同學因爲家裏有錢(比喻白人)，就到處欺負同學，而那些被欺負的同學大部分都是外地生(比喻黑人)都不感“反抗”，只好被“踩在腳下”。我們每天每刻都提醒自己，不要做錯事。

每一個人的生存不是一樣嗎?有生必有死。在舊社會，每一個種族也不是同樣相信上帝嗎?就算真的有上帝，那麼，他們可以明白同樣的一個簡單的道理嗎?爲什麼他們的心是那麼的黑?我從這個故事中明白了一個道理：如果想所有的人都善良，那麼就用自己的善良去感化他們吧，讓他們知道，世界上每一個平等、善良的人，上帝是會給他們自由、幸福的;而罪惡的人，是最無知的人，上帝不會放過他們，要他們知道什麼是罪與惡。

人們啊!我們可以放心了，因爲我們會平衡着自由的幸福。

自 由2

風箏

風箏熱愛自由，它總是想掙脫線的束縛，然而在與線分離之後，翱翔於浩瀚無垠的山水之間，享受片刻的自由之後，它終於是向下流星般地墜落了。高空壓流抓破了它的面容，尖木荊棘刺瞎了它的雙眼。沒有了線，它就迷失了方向，脫離了軌道，成爲了一堆廢物。破碎的疤痕似乎發出了一聲無聲的嘆息。終究是沒有人會來救它的。它懊悔至極，可是又有什麼辦法呢？它終於明白，自由的代價是生命。

水滴

春天來臨，萬物從夢鄉中朦朧的睜開雙眼，高柳旁，河中央，河冰消融，彷彿過去凝結的冬景，不過是時光機裏的一次停頓罷了。水流在“冬眠”過後突破薄冰，掀起巨浪，在被禁錮了夢想的一陣冬日過後，水滴再次獲得自由，繼續朝着夢想之路前進，突破巨石，穿過水草，越過瀑布，飛躍于山之間，停歇於湖之中。厚積薄發，開啟那海洋的大門。是的，它也受過傷，破過頭，傷過身，但爲了獲得自由，永不放棄於烈焰熔漿，大勇無畏於高崖之間，堅持執著於夢想之路，是的，它終究是戰勝了自己，得到了永恆的自由。

懵懂少年

手裏拿着早已被我揉成菜乾似的卷子。腦海裏又回想起父親那冷冷的嘲諷怎麼“怎麼這麼差，看看隔壁家老王的兒子，我真是白養你啦。”真是氣不打一處來。胸中怒火燃燒，一雙無形的手，扼住了我的喉嚨，我拼命想放聲大喊竟發不出一絲聲響，只能由着那怒火蔓延我的身心，灼燒我的心肺，沸騰我的鮮血。兩行清淚，悄無聲息的略過我的臉龐。不經意間來到了門前，轉身回望父親，他正忙着廚房的事兒。好啊，那我走。我自由了，也不用你瞎操心，我心裏想到。灑脫地推門而出。

來到公園，清風闖入我的口鼻，夾雜着鮮花的氣息，溼潤了我那早已滿目瘡夷的肺。我彷彿是一隻重歸自由的小鳥，雖然心中不免有些擔憂，但是一想到掙脫了那沉重的枷鎖，心中充滿了無邊無際的快樂，我知道只有自由才能使我快樂……

時間一分一秒的過去，連人羣散了，微風停了，夕陽也早已轉到另一座山頭去喚醒那西方的人兒去了。四周寂寥無人，只有那盞盞路燈以及那時有時無的知了聲陪伴着我。霎時間，我被黑暗吞沒了。我聽到一個人的心跳聲，漸漸地，我似乎聽到那人在低聲哭泣，結果發現那個人竟然是自己。原來自由的代價是脫離親人、被世界所拋棄的恐懼，如果是這樣，我寧可永遠也不自由，因爲只有親情能溫暖我，只有愛才能拯救我。

忽然，遠處射來一燈光，時不時地出現，左右忽閃，隨即又愈來愈近，燈光照射到我的腳邊，一擡頭，竟是父親！片刻不見他竟蒼老不少。淚眼珊珊地說到：“臭丫頭，敢亂跑，回家再收拾你。”此時此刻我心中的聲音在吶喊對了，就是這個聲音，那份傳遞親情，延伸溫暖，表達愛的聲音。那一晚，我不知道發生了什麼，只當自己在父親彎曲的背上迷迷糊糊地睡着了。

自由並不是沒有任何的限制，也不是沒有任何的痛苦，更不是無拘無束，想幹什麼就幹什麼。它是精神世界上那份堅持不懈，永不放棄，珍惜當下的高尚品質。自由又是一把雙刃劍，它帶給你痛苦，帶給你困境，甚至帶給你絕望。但只要我們鍥而不捨地努力，所向披靡地大步邁進，自由也會爲你帶來收穫的喜悅。我們要學會適當地運用這把劍，讓它成爲我們的武器，沿路披荊斬棘，最終收穫快樂，收穫成功，收穫人世間的溫情！

自 由3

默默佇立在街的一頭，靜靜注視着熙熙攘攘的人羣，擡頭望望澄澈的天空，內心多了份安逸與舒適。少了份憂愁和煩惱。時間，永遠定格在這一剎那。只因爲，這一刻，我是自由的。

我羨慕暢遊四海的魚兒，我羨慕臨空展翅的雄鷹。羨慕魚兒與海洋的親暱，羨慕雄鷹與天空的友誼。爲什麼我不能像魚兒那般快樂，爲什麼我不能像雄鷹那般灑脫?我癡癡的思考着，癡癡的期盼着，盼望有一天，我也能找到屬於我自己的自由。然而，我錯了。12歲，花一樣的年紀，夢一般的年華。少女的夢，如此唯美，如此美好。盼望在炎炎夏日背上畫架去作畫，盼望在蕭蕭寒冬堆雪人打雪仗。但是，面對小山似的作業，面對升學考試的壓力，面對父母殷切的雙眼，這一切，只是一種奢望!我的自由，是水中月，鏡中花，再美麗，也是惘然。我渴望自由，不需要太多華麗的裝飾，不需要太多優美的語言，我要的，無非是屬於自己的天地。但，這可能嗎?思緒，又飄了回來。眼前的城市，繁華，熱鬧，卻沒有我渴望的自由。突然，想起了《飄》中的一句話：“明天又是新的一天了。”

仰望天空，啊，天空如此蔚藍，可我以前怎麼沒發現呢?或許是書本矇蔽了我的眼睛吧!天空中，白雲追逐玩鬥，小鳥玩耍嬉戲，我可以成爲它們中的一員嗎?突然，玻璃破碎的聲音，打破了我的沉思。原來是弟弟踢足球不小心打碎了。我羨慕弟弟，他是那麼的無拘無束。即使闖禍了，可他也收穫往昔的那份自由快樂，而我的自由又在何方呢?我眼前的還是書本和資料，難道我就只能在題海里奮戰，在母親希翼的目光中成長，難道我就不可以擁有一點點屬於自己的小小任性嗎?我的內心有一種說不出的悲傷。

我想要自由，我不要徘徊在父母與老師的期望中，不要被父母束縛住。我依然清楚地記得小時候的那個午後，我沐浴在陽光下，接受陽光的洗禮。我彷彿披上一件閃亮的輕紗，晶瑩的汗珠滑過臉頰，融入到這生機勃勃的世界。那時，我是多麼深刻地認識到生命的火焰在燃燒，青春的活力在點點滴滴地凝聚着。我和夥伴在山野中採摘酸果，在山澗中玩水戲魚，是那麼自由，那麼快樂，可是現在卻是籠中的小鳥，我多麼希望自由啊!

“我是一隻小小小小鳥，想飛呀飛卻總是飛不高……”每當我聽到這首歌，心裏就覺得特別沉重。不爲別的，只爲我也是一隻小小小小鳥，而且是一隻失去自由的“籠中鳥”啊!

每當我寫完作業，爸爸就會及時地出現在我身邊，裝作不經意地問：“我佈置的課外閱讀本呢?寫完了嗎?”“早就寫完了!”我回答，等待着他那句“那媽媽佈置的五十道數學題呢?”“還不快去做!”“去就去吧。”我不情願地嘀咕道。就這樣，晚上的時間全耗上了。

一個週末，我鼓足勇氣說：“媽媽，這個週末我們去玩吧。我們已經很久沒一起出去逛了……”“玩玩玩，你就知道玩。除了玩，你還會什麼?不準去，好好複習，做作業!”媽媽劈頭蓋臉吼過來。我只好灰溜溜地走進房間。就這樣，一個週末也搭上了。

你看，我有自由嗎?我多麼渴望自由，渴望像只小鳥那樣放飛自由的翅膀，盡情翱翔;渴望可以在星期天踩着一輛單車四處瞎逛，而不用媽媽嘮叨會摔着;渴望可以躺在沙發上吃着零食，看着電視，而不用老師叮囑作業要做完……

哎，我渴望……多着呢，煩着呢，那種渴望又怎麼可能會實現呢?

我真的渴望自由，不是大人們施捨的那點玩的時間，而是我自己的自由，真正的自由，自己管自己的自由，明白嗎?

自 由4

小孩用稻草做我的身軀，粗木棍做我的支架，一根蘿蔔做我的鼻子，然後給我戴上一頂爛帽子，我就這樣以如此簡陋的模樣在世間存在了。

我是一個稻草人，被安置在一片麥田之中，我以爲會在這片麥田度過一生的，因爲這是稻草人的宿命。但是我碰到了一隻鳥……

在一個陽光毒辣的中午，一隻鳥兒，飛到了我的臂膀上。“你是稻草人?”鳥兒問。“是啊!”，“你爲什麼總是一動不動?”鳥兒又問。“這是稻草人的宿命。”我堅硬的回答。鳥兒驚了一下，之後飛起，我淺淺地笑了，天空中的鳥兒怎會明白稻草人所謂的宿命?過了一會兒，鳥兒又飛回來了，它嘴上叼了一片綠色的東西。鳥兒告訴我這是綠葉，是從遠方一棵樹上摘來的。“遠方?”我驚愕。

我目之所及，除了這一片金黃，還是這一片金黃。我猜鳥兒所說的遠方，就是這片麥田盡頭的盡頭。

忽然間我有些羨慕這隻鳥，它能一躍而起，脫離地面，投向藍天，多麼自由。我原本平靜的心開始躁動起來。

從此鳥兒會時不時帶來一些新奇的事物，跟我說遠方的事情。我越來越覺得自己像井底之蛙，我想要去外面看看，但我只是一個稻草人，一個不能動的稻草人。

“我多想像你一樣。”我說。鳥兒笑了，說：“每個人都能改變自己的宿命，我可以實現你的願望。”。

第二天，鳥兒帶來了兩隻大鳥，鳥兒說：“它們會抓住你的手臂，你就可以像我一樣飛翔。”我第一次興奮地笑了，語無倫次地向鳥兒說着感激的話。

兩隻大鳥有力地抓住我的手臂，開始起飛啦!大鳥帶着我越飛越高，我這才明白我置身之地是如此狹窄與渺小。我看到了一片樹林，有很多很多的綠葉，我開心地笑了，帽子被風兒刮飛了，我也絲毫沒有察覺。我看見一排排被風精靈舞弄的風車，一片片正曬太陽的雲朵，一條條與風逆向而流的小河，風吹亂了我的發，也吹走了我內心的寂寞與壓抑，我完全沉浸在這彷彿夢境的天空之中，我喜歡這種感覺，這自由的感覺。

我已經在大鳥的幫助下“飛”了很久很久。“該回去啦，小傢伙”“是啊，再不回去我們就沒力氣帶你飛回你的麥田了。”就在我們即將轉身之前，我突然大聲地說：“不!你們帶我繼續飛好不好?什麼時候沒力氣了，什麼時候累了，就把我丟掉吧!”“這怎麼行?”“求你們了!”我堅定地說。

於是沉默，我們繼續飛着。我看到有個小孩指着天空大喊，“看啊，會飛的稻草人!”然後連大人也停下手中的工作凝望着我，我看見，他們的表情很複雜。

我看到一座座高山，但我現在比他們還要高;我看到一片大大的森林，許多動物在疾馳，但我現在比它們還快!突然我感到右手鬆了一下，不過很快又被緊緊抓住…… 我回頭看，已經找不到麥田了。這時，我左手也鬆了一下，不過沒有再被抓緊，大鳥想要挽救，但也只是徒勞。我就這樣墜落，我看到兩隻大鳥一臉悲傷地追來，想要再把我抓牢，它們的後面，是一片藍到透明的藍天，我轉身面向大地時，飛鳥分明看到我的嘴角上揚成了一條誇張的弧線……我真正的自由了。

也許鳥兒會永遠記得這個夏天，記得這個我存在過的夏天，記得這個記錄着我追求自由的夏天!

自 由5

自由之於人類，就像亮光之於眼睛空氣之於肺腑愛情之於心靈。——英格索爾

他計劃開始擁有一場屬於自己的漫長旅行。

不需要多華麗的陣勢，多繁冗的情調，一個人，一個揹包，一筆不算闊綽的資金，以及一種等待已久懷揣着對未知旅程期盼與忐忑的心境。

大概是對疲乏吵鬧的現實生活產生厭倦了，纔會想要放下包袱，走出去，看一看外面廣闊又繁花似錦的世界。

接下來的旅行，這多姿世界的萬千風景應該都會同我一一相會吧。他這麼想。

他決定去往一望無際遼闊壯麗的大草原。

他在那個地方見到了四季嫩綠欲滴的挺拔青草，龐大密集的成羣牛羊，揮着鞭子四處追趕的大片牧民，以及那個地方獨有的無可比擬的藍天白雲，蔚藍如洗，澄澈又幹淨。

草原終年不變的蒼翠和潔淨使他忍不住心馳盪漾，置身於這樣一個可以令自己身心完全放鬆毫無任何約束和喧囂的天堂，換誰都會情不自禁地淪陷於此。

他靜靜地站在原地凝視了遠方好久，似乎有不斷掠過這空曠草原上空的流動不止的風悄無聲息地遊蕩而去。帶着一股草原獨有的清新，輕輕吹動這碧得驚人的綠草，輕輕吹動這成羣聚集的顏色紛雜的牛羣羊羣，輕輕吹動牧人們在陽光下微微揚起的衣角，也輕輕拂過他早已彎起一絲弧度的嘴角。

不遠處似有低沉黯啞的嘶鳴聲傳來，他轉過頭，只見一匹脫繮的野馬飛快地奔騰於這蒼茫的草原上，那陣勢尤爲猛烈，所到之處泥土和青草皆是一陣飛揚。它馳騁的速度極快，野性中帶着灑脫和自由。

野馬從他跟前疾馳而去，那矯健雄壯的身影已然遠去，馬蹄聲在耳邊獵獵作響，嘶吼聲還歷歷在耳，震撼且驚險。

他沉默了良久，剛纔親眼目睹的情景還在腦海裏揮之不去。平心而論，在草原上遇見這樣的馬匹其實並不少見，只是卻沒來由的，有些莫名的情緒無聲牽動了他的某根神經。

流動的藍天白雲，不羈的風，遊蕩的空氣，脫繮疾馳的野馬，和一顆原本疲憊不堪此刻微微觸動的渴望自由的心靈。

他開始一個人獨自反思，每天都這樣日復一日把一萬天當做一天來過日子的自己，究竟缺少什麼東西？是本身對於自由的嗜好，還是早已貧瘠麻木的追求。

或許活在這樣的社會下換做是任何人都可能過的平淡且無味，但總有人心中充滿了嚮往和奮不顧身。爲了不可或缺的自由而像這奔騰浩蕩的野馬一般馳於草原。

野馬奔跑在草原，自由的代價是孤獨。

就像王爾德曾說過的那句話：“我們都住在下水道，可總有人夜夜仰望星空。”

何嘗不是，自由，之於人來說本就是一種應該享有的權利，可奈何現實的枷鎖卻沉重地束縛了自身，種種的限制鑄就瞭如今內心的缺失，然後自由，變成遙不可及的信仰。

他於是想了很多，關於自己，關於意志，關於追求。

究竟他一直以來渴望的，是行動上的無拘無束，還是精神上有無盡的廣袤天地。

其實人生就像愛一場旅行，你不必在乎目的地，重要的是沿途的風景，以及看風景的心情。

他終於瞭然於心，依舊是那個姿勢，遙遙凝視着遠方無垠的遼闊草原，似乎是在用目光追逐那已然絕塵而去的脫繮的馬匹。

就像在奮力追逐着自己終於明白終於想要去親手擁獲的自由。

自 由6

偶然看到小外甥的本，小豬佩奇的封面，粉嫩嫩的，棉花糖似得可愛。我隨意的翻了幾頁，歪歪扭扭的鉛筆字，努力地逃脫所謂的方框，張揚而熱烈。

“鄰居變了，今天我放學，放學的時候，媽媽來接我回家，到家的時候，鄰居罵了我一頓，鄰居變了，她罵了我一頓……”老師給他的評語只有四個字“把字寫好”外加兩個紅色的感嘆號。

想來老師也是氣極了，硃紅筆墨佔了半張紙，卻只有光禿禿的 把字寫好，腦子裏浮現，老師考古般的研究字樣，好不容易讀完，所剩無幾的耐心被這相貌醜陋的文章消磨殆盡。

與其說是，更像是加長版的日記，努力湊到三百來字，洋洋灑灑兩頁紙，搜腸刮肚的來回“傷心”“高興”。

少年坐在書桌前，絞盡腦汁的思索，盯着原木紙張上排列整齊的小方格，彷彿俄羅斯方塊的堆積嵌合。字沒幾個，橡皮屑倒搓成泥條，細長一根，玩上半天。

兩耳聞着門外事，無心攻堅關。

橫批：想出去玩

我又往後翻了幾頁，字跡飛灑，模樣隨心，老師也琢磨出些味道來了，清一色的把字寫好，無非是歎號由多變少了，老師明白，這歎號打在沒眼力見的人身上，好似給他披紅了，一陣炫耀，這是風光的事情。

我看着外甥用鉛筆在下頭寫“謝謝老師”也有兩歎號，連字樣都比上頭端正，充滿真摯。似乎在認真的道謝。像個無賴般，虛心接受，堅決不改。

轉念一想，又覺得這老師也有些好笑，二年級的小朋友會寫什麼，無非是今兒個吃什麼明兒個玩什麼，再不濟就是誰又罵我了，讓我傷心了。她卻連看都不願多看，只說把字寫好，就像一個衣衫襤褸的人告訴你我有個東西想請你看看，你卻連連擺手又趕忙後退，一副厭惡的模樣，遠聲喊：“你穿乾淨些，再來吧。”

讓人不知說什麼好。

他記慣了流水賬，看慣了動畫片，你突然把他丟進圖書館，也不告訴他要看什麼書，只道：“聽話些，安靜點，多學點。”

他搖搖晃晃的進了門，人一個個兀自做事，也不理他，就由着他翻翻着瞅瞅那，最後盯着落地窗外的銀杏樹落了一地黃。蓋了大半的草，鵝黃似的好看。

老師讓他們看選集，背誦全文，讓他們在偌大的教室裏寫春天的風，冬天的雪，告訴他們要想象，寫的不好就說你不認真，不思考，不夠豐富，視野狹窄。

說爛了的詞，像污染了的池塘，裏面有魚，但都死了。

我問小外甥：“你喜歡寫作文嗎？”他想了想，搖了搖頭，卻道：“如果老師不要有要求，想寫什麼就寫什麼，我還是喜歡的。”他靦腆一笑，又瞥過臉，似乎是爲自己的白日做夢而害羞了。

我揉揉他得腦袋，毛絨絨的手感，耳朵早已紅透了。

突然覺着，文字原本是自由的，他們存在的地方更是自由的，無人言條條框框不好，只是讓束縛變多，就像極了牢籠，沒人逃得開，所有人都在裏頭打轉、衝撞、互相撕咬。

十歲的孩子剛剛起步，爲他量身打造了“康莊大道”

底下是大紅本鑄就的，前方是紅旗飄揚的，我不允許你走其他道路。

“寫作是一件自由的事情。”

突然覺得世界很亮，有光芒萬丈之地，亦有黑暗縱深之處，而我們在中間，桎梏於所謂的“自由”。

自 由7

中國文人愛貓，像一場能穿越時空的集體式的約定。從古至今，不知有多少文學大家把貓寫進自己的詩詞、文章中。近幾年，這可愛的小精靈更成了“全民萌寵”。

和我家同住一個小區的朋友，也是個“貓奴”，她養了一隻黑色的大貓。它的毛髮如同燈光下的影子，它也如同影子似的來無影去無蹤。爲了它，朋友還特意在一樓陽臺的玻璃窗上打了一個小洞，直通外面的灌木叢。吃飽喝足後，這隻黑貓總是一頭鑽出去，頭也不回地消失在灌木叢中，開始它短則一天，長則一週的“冒險”。朋友養了這隻貓六年了，她甚至還沒有抱過它。

相比之下，我和我家寵物的關係就親密多啦。可惜“天妒紅顏”，每個來到我家的小可愛總是過不了多久就“香消玉殞”。也許，生命力頑強的野貓會好些？我打起了收養野貓的主意。

我們小區裏有很多野貓。有時走在小路上，一隻野貓會突然從你的面前竄過去。去年深秋的一個晚上，我寫完作業出門散步，穿上長袖才能擋住瑟瑟秋風。走過一片灌木叢時，忽聽身後傳來“沙沙”聲。膽小的我趕緊開啟手電筒照過去，手電筒的強光彷彿一面照妖鏡，任何妖魔鬼怪都無處遁形。令人惋惜的是，“正義”的光芒之下是一隻蜷縮着、長着黑白斑點的小野貓。我調弱手電光，蹲下來仔細觀察。它小得可憐，身上的毛短短的。不知道是凍的還是餓的，在寒風中，小貓顫巍巍的，站都站不穩。見我蹲在那兒，雖然毫無敵意，但它也不敢靠近我半步，微微顫動的身子告訴我，它更想往後躲。我不由得想起了朋友家的那隻大黑貓，面前的這只不過只有一兩個星期大，要是能帶回家養，說不定會與我結下深厚的友誼。

想到此處，我開始慢慢地靠近小貓，那隻小貓往前小跑了幾步，一不留神被樹枝絆了一下，它開始小聲地叫起來。我張開手臂準備迎接它，臉上帶着笑容：來吧，來吧，到了我家，你可以吃上進階貓糧，睡上暖和的毯子，天天有人陪伴，你再也不用擔心風餐露宿！它奔過來，我一把把它摟進懷裏，帶回家……然而這只是幻想而已，小貓站在原地猶豫着，它似乎在做一個艱難的抉擇。

它擡起頭，定定地看着我，手電光下，圓圓的眼睛如翡翠一樣美麗。我微笑了，但隨即它猛地回頭，向後一躍，跑進黑暗裏，跑進灌木叢中，只留下一個孤獨的我，還尷尬地伸着雙手。

我悶悶不樂地回到家，突然明白爲什麼朋友要在陽臺的玻璃窗上開一個洞。自由是無價的，不管是老貓還是小貓，它們都喜歡在黑夜中行走，爬上大樹，穿行在無人的道路上。或許它們只能在垃圾桶裏、雜草叢中翻找半晌才能果腹，但只要迎着風自由地奔跑，再華美的食物、住所也不值一提。

從此，我敬畏起貓來，也打消了養貓的念頭，我家裏再也沒有出現過一隻寵物。

教師點評

小作者記敘了“我”與小野貓的一次美麗“邂逅”。出乎所有人意料的是，當“我”張開象徵美食、高屋、暖榻的懷抱，小小的野貓卻只看到了禁錮，猶豫片刻後毅然離去。這短暫的相遇，令我們這些自詡站在食物鏈頂端的人類再一次懂得：每個生命，都不應被禁錮；每個生命，都值得被尊重。

自 由8

在神學中，所關注的也不是上帝的本性及其行事方式或我們自己的無足輕重，相反，它關注的是我們自己在世界之惡與苦難的形成中極爲重要的角色。災難之所以發生，是因爲我們是惡的、自私的或不責任的。因此，大禍或許是懲罰，而非僅僅是意外。這可以說是“上帝的行爲”一詞最直白的懲罰性意義。

根據奧古斯丁的說法，我們自己的“自由意志”纔是惡的原因，是對惡的解釋；上帝不可怪罪。接下來的這種神學和哲學困惑，比如上帝知道我們會犯錯卻任其發生，那麼他是否要爲此負責這樣的問題，我們在此不必追究。這樣的爭論儘管沒那麼直接，但僅僅是再次指出了我們怪罪上帝而不願“毫無訴求”面對困難的傾向而已。

歸罪的做法之所以如此吸引人在於這樣一個事實：我們的災難和悲劇極少是自然災害或上帝的行爲。與我們自己的人爲災難相比，自然災害日益少見。這些顯然或至少可以說是我們自己所爲的結果，我們瞎搞自然，我們製造和實驗危險的機器和複雜的生物過程，我們熱愛速度和內燃機，我們迷戀舒適和方便，哪怕爲此付出暫時不明瞭卻十分高昂的代價。地震和颶風仍會發生，但我們建造了抵禦它們的建築。當有人在風暴中喪生，通常會怪罪建築的開發者、建設者，甚至居民本人。我們難以確定如此發生的悲劇死否與惡的問題有關，儘管如此，奧古斯丁針對傳統問題提出的“自由意志”的方案，在今天還是有說服力的。

當然，苦難作爲懲罰這一概念不限於人爲災難。大量無辜生命的死去辛酸尖銳地提醒了我們惡的問題仍然困難重重，面對這一可怕的自然災害，沒有什麼自責可以解釋，更別說爲其找出正當理由了。“自由意志”對於惡的解釋，似乎漏掉了一個唯有那些沉迷於人類墮落的人才會無視的基本特點。確實，有些惡是我們自作自受，是我們直接或間接造成的。但是也有些惡，無論如何溯源，都無法歸結倒我們的行爲或意圖上。毫無疑問，它們似乎無法用懲罰來解釋。儘管如此，我們的形而上學和社會實踐仍這樣理解。“譴責受害者”並不只是我們當前的法制和文化中的反常因素。它也是長期以來而且仍盛行的形而上學和神學教條。

當然，不是說要小看那些因遭受不幸悲劇而緊緊抓住形而上學這根救命稻草的受害者，也不是說想要減輕那些確實該爲他人不幸負責的人的責任。確切地說，訴諸“上帝意志”和“惡的問題”，常常是不敢面對苦難的表現，尤其是他人的苦難。堅持要怪罪，或許是一種顛倒的犬儒主義，在無法滿足的事情上要求得到滿足。對於許多人而言，上帝顯然會確保正義最終取得勝利。但在悲劇的語境下，這種說辭有什麼意義，補償有什麼意義，什麼樣的正義標準是可理解的，卻根本不清楚。

同時，同樣的信徒會以上帝之名自行其是，不僅要求賠償，還要求傷害性的懲罰，享受法庭上的勝利，進而將壞事變成以上帝之名掌控世界的幻想。如今的侵權法同樣有集體責任的古老觀念。在我們看來，懲罰無辜者在刑法框架下不可忍受，但是，在侵權法和民事程序中，對無辜者的有意懲罰只是換了個名稱：嚴格責任。

事實上，這是株連的一種，即僅僅因爲與犯罪者有這樣或那樣的關聯，而懲罰某個人或某個機構。

自 由9

我躺在地板上，白色的地磚，有慘淡的一些圖案修飾、寒冷，從我裸露的面板中滲透出來。透過面板，我還感覺到地磚的光滑和安靜。

彷彿過拉一個世紀，我從這具屍體中飄拉出來。我變得輕盈，我的前方是一面爬滿紫藤花的鏡子，從鏡子裏看到拉自己，一團白色的透明氣體。

15年啦 。我活拉15年，唯一的願望就是擁抱自由。現在，我的願望實現啦。

我發現我可以去任何地方。因爲我沒有身體可言，這樣很好，我一直嚮往那一望無際的草原，清澈的碧藍天空，還有那悠閒自在的耗牛。當我飛快的穿過沙漠看見綠洲，我就會感到那就是欣喜。

我是那麼快樂。

當我回家時我的 母親，她一邊又一遍的整理我的房間，一邊又一遍的盯着我的課桌發愣。我看到他那亂糟糟油膩膩的頭髮粘着前額，那雙哭死的無神而暗淡的眼眸，那滿是淚痕的臉頰、我還看到我的父親。他圓睜着眼，端起面前的茶水，手抖的像秋風裏的枯葉，幾滴水灑拉出來，落在他的褲子上，他似乎沒有注意到，胡亂的喝一口水，然後放回桌上。

我穿那拉透明的玻璃 ，站在他們面前。他們的眼睛穿過透明的我，望向牆上的那張照片。

我回頭，盯着那張 全家福，那一刻，持續拉30秒。我的鼻子裏衝刺着一股ph值小於7的痠痛感，我想哭，可我沒有眼淚、

在這之前母親還沒那麼憔悴，可現在的她，讓我陌生。父親也是、

我一不小心 ，改變拉一切、

我忽然希望他們能夠看到我，即刻，因爲這樣淚水就會少一些。母親忽然站起來對父親大聲說着什麼，他們倆開始爭吵，我聽不見他們在說什麼，於是我猜測，結果所有的猜測都離不開我，離不開我那愚蠢的自以爲是的行爲。

我幹啦什麼？

是由於我，讓她傷心，讓他傷心，包括自己，他，他們傷不傷心關我屁事。

下雨啦，可我感覺不到。當我還是個人的時候，我總是失去又得到。現在我死拉，必將一切歸還於世。現在，我算什麼？失去拉人類的本能，我無法體驗雨水帶來的悲涼。周邊的一切沉浸在乾巴巴的寂靜當中。固執的不發一點聲響 。我在空氣中漂浮着，冷眼看人類的生活，我太需要一個聽衆，來聽一聽我的感受。

你不是一個緘默者，所以你無法體會沉默的悲哀。但你可以想象，你獨自一個人生活在孤島中，無法與外界交流，只有沉默，孤島外圍是連綿不斷的高山，他們像巨人一樣，冷眼俯視着你，不說一句話、

算啦，我說拉你也不懂。

我駐足、吶喊、我問自己、問路人：我還存在麼？

我喊的好大聲，我感到自己的心都在顫抖，可是沒有人聽。

我跑啦好長時間沒有飢渴，沒有疲倦，沒有任何得困頓。

我很傷心，因爲我發現我的生活只剩下回憶，那一邊又一遍的倒帶重放。

我很痛苦，因爲掙扎，因爲恐懼，可你不會理解，不會懂！

我不知道這樣還要多久，我害怕知道、

這一刻，我察覺到臉頰的溼潤。眼淚麼，我問自己？

這一刻，我察覺到生命的悲哀，脆弱麼，我問自己？

這一刻，我察覺到人生的恐慌，害怕麼，我問自己？

原來，我錯的那樣不堪。

我想，我因該好好活着，因爲，我們會死很久、

自 由10

小米呆呆地望着牆壁，望着它永遠穿透不了的屏障。它的蓬鬆的毛在陽光的照耀下，反射出淡金色的光。

小米是主人養在家的一隻松獅犬，到如今，已經第五個年頭了。但小米卻一次也沒有去過外面的世界，也就是壁牆外的世界。主人給出的理由是：不想讓它在外面雜亂的世界裏遇到危險，萬一被車撞被人拐的，那可怎麼辦？

女主人很喜歡小米憨態可掬的老實模樣，所以在小米像死一樣大膽躺在地上曬太陽的時候，女主人就會用鞋子揉揉小米的肚子，對它說：“小米，起牀了。”可小米一動不動地躺在那裏，真是不給面子。

小米很聰明但不喜歡學習，女主人耗盡所有的耐心教它各種動作，到現在僅僅只會握手而已。

小米試圖幾次從牆壁出去後，主人便管它更嚴了，它碩大的身軀被限制在小小的牢籠裏。只是偶爾的，在小院裏，舒展一下懶惰的身體。吃飯、睡覺、爲主人看門，這就是小米一天的生活。一開始還發點牢騷，久而久之，也就習慣了。

天氣越來越冷了，天空開始飄起了雪花，緊接着是鵝毛大雪，院子裏一片白茫茫。因爲有雪走路不方便，男主人勤快，於是牆壁旁就多出了幾座大大的雪堆。

冬天，天黑得早，主人早早就睡了，但由於疏忽，籠子沒有關好，小米從裏面走出來。它伸了一下懶腰，打了一個大大的哈欠，在四下轉悠。忽然，它看到了雪堆，它想到了牆壁。它將腳慢慢地踩在雪堆上，腳輕微的先下去，它繼續走，走向高處，然後，縱身一跳。終於，它翻過了高牆，翻過了一直困擾着它的牆壁，它像一個肉團，從高牆上重重的跌下。當它醒來的時候，已經是另一個世界了，這是一個它從未見到過的世界，暮色籠罩下，一片寂靜。

外面的世界陌生而又新奇充滿刺激，他先是在周圍不停地嗅，它用鼻子捕捉任何可以捕捉到的氣味。它在雪裏翻滾，在雪裏跳躍，在雪中盡情得舒展着。它激動地繞着樹轉用鼻子蹭着雪，把自己的鼻子弄得滿是“白糖”。它愛雪，愛自由。然後，它加快了步伐飛奔了起來，奔向它渴望的自由。啊！這久違的自由，這久違的放縱。小米忘了時間，忘了地點，只顧向前奔跑。夜色裏，一個黑色的影子穿梭在道路上。

黑色漸漸隱退，天漸漸微亮起來。小米累了，它想歇一會，它走到道路中央，慢慢趴下。它不知道這是什麼，它只知道，這一塊地方很平整，夠它舒舒服服地躺下。

清晨，又有了新的氣息，一切從沉睡中醒來，小米卻漸漸地睡去。它聽見馬路上有什麼聲響，轟隆轟隆，像是什麼東西將要駛過的聲音。它警覺的豎起耳朵。這聲音離它越來越近，它看見兩束刺眼的燈光，驅走周圍的黑暗，急速的駛來，它儘管不知道它是什麼，但它本能地告訴自己，跑，趕快跑！但是一切已經晚了，這輛車似乎沒有停的意思，毫無顧忌地衝撞過來，血花迸濺在路旁的殘雪上，小米可以聽到自己的喘息聲。它沒有了知覺，沒有了疼痛。

女主人醒來的時候只看到了留在雪堆上的梅花腳印，看了一眼已開啟的牢籠，驚呆了。她跟隨着雜亂的腳印到處找，她看到一團淡黃色的毛，在馬路的中央，旁邊有一灘深紅的血跡，女主人的心咯噔一下，她雙腳顫抖地走向前去。

她來到它跟前，叫了一下它的名字，小米還是一動不動地躺在地上，還是那麼不給面子。它終於可以躺在路邊沉沉的睡去了，並再也不會醒來了。

自 由11

“撲通——撲通——” 突然，一陣奇怪的聲響打破了晚間休息時的那份寧靜，我一下子被這莫名其妙的怪聲吸引。循着聲音向廚房探去，“是妖怪？還是鬼魅？” 我遐想着。經過幾番細細搜查，原來是那躲在角落裏的，最不起眼的“福龜”發出來的。

我悄悄地蹲下來，靜靜地注視着福龜的一舉一動。只見它伸出前爪趴在透明的玻璃魚缸壁上，用力地撲打着，拼命地捶擊着，發出“撲通——撲通——”的聲音。平時心若止水的福龜，此時就如同面目猙獰的“凶神惡煞”，似乎想要掙脫一座無形的屏障。

“難道是餓了？” 不會呀，纔給它餵過鱔魚片。

“難道是要換水？”也不會呀，水面潔淨得如同一面鏡子。我的心中直納悶，究竟是什麼讓福龜變得如此煩躁？我試圖與它對視，讀懂它心中的話語。只見它那殺氣騰騰的雙眼中心，卻是一片灰濛濛，十分暗淡，似乎含着一種深深的悲哀，又似乎帶着一種強烈的期盼。我連忙喊來弟弟，聽了我的感受，弟弟若有所思地說：“也許福龜渴望自由了吧！”我恍然大悟。

原來，引起福龜暴躁如雷的源頭是“自由”，我心中頓時涌起對它的憐憫之情。我們一家對福龜的照料可謂是無微不至，總是給它提供清淨的生活環境，食物也注重葷素搭配。可是它哪兒也不能去，沒有夥伴，沒有家庭，只能呆在那空間狹小的魚缸裏，每天都生活在孤獨與絕望之中。福龜是多麼希望，能有一位朋友傾訴心中的不快；福龜是多麼嚮往，能在無邊的江河中自由自在地嬉戲、暢遊……想到這裏，熱淚不禁矇住了我的雙眼。我和家人、朋友外出聚會時，它卻在魚缸裏飽受寂寞之苦；我在野外無憂無慮地玩耍時，它卻在逼仄的魚缸裏處處受限制…… 我的心中充滿了對福龜深深的慚愧和敬佩……

自由，是野草想長多高就長多高；

自由，是花兒想開多美就開多美；

自由，是藤蔓想爬上牆就爬上牆；

自由，是烏龜想出來嬉戲就出來嬉戲……

自由，是個活潑、幸福、神聖的詞語，它是無可替代的，它也是不可侵犯的！

自 由12

從民主建設角度來看,互聯網中資訊的交互性、及時性、全球性,打破了傳統大衆媒體對權威話語權的壟斷。傳統的交流和通訊方式難以在真正的程度上體現民意,面對面的交流總是在一定程度上使人有所顧忌。而在互聯網上,你可以聽到更多的聲音、聽取不同的觀點。

其次,從推動文化傳播的層面來看,互聯網這一全球性媒介極大地節約了傳播成本、提高了效率,有利於文化的傳播和教育的開展,有助於加速世界範圍內人類知識的傳遞。

再次,從促進自由和交流便捷來看,人們在網絡上可以暢所欲言、自由自在地表達思想,只要匿名就不必擔心被識破真身、被抓住把柄,這是傳統的表達媒介所無法比擬的。

最後,從弘揚正義的功能來看,近年來出現的黃靜案、劉涌案、孫志剛案,由於網絡上的民意,對司法機關產生了巨大的壓力。這些案件幾起幾落、一改再改等都離不開網絡言論的推動,從而使判決的結果更進一步接近正義。

網絡的內容就像人類的思想一樣豐富多彩,它有鮮花,也有荊棘;它可以是天使,也可以是魔鬼。因此,在看到網絡自由的正面價值的'同時,也不能忽視其負面的影響:

(1)片面性。網絡言論由於其固有的虛擬性,其中的觀點帶有較大的片面性。黃靜案中,網絡上很多不同的聲音無法得到體現,但它卻能混淆人們的視聽、從而失去正確的判斷。

(2)非廣泛性。據統計,網民的成分非常複雜,有未成年人、工人、學者和政府工作人員,但是其中佔大多數的均是20歲左右的年輕人,他們的觀點沒有廣泛的代表性,一般都是因爲羣體效應而產生的;

(3)缺乏理性。網絡上的網民大多數都是80後,他們有激情、有理想、有正義感,但是由於太年輕,易於受到情緒化的影響,從而使其好心被人所利用。

(4)欺騙性。網絡本身是個虛擬的東西,它上面的言論大多無法考證,具有一定的欺騙性。在銅須事件上,我們可以看到廣大網民是如何被“鋒刃透骨寒”一步步引向被欺騙的境地。　　基於網絡言論自由的兩面性,我們更應對其進行規範,使其在健康的道路上發展。

任何權利和自由都不是絕對的。言論自由作爲一項****、受憲法保護,但憲法在保護公民言論自由的同時也對其給予了限制。當言論的自由度侵害到國家、社會或公民、法人及其它組織的合法利益時,這種自由必然受到限制。言論自由也是相對的,有着內在的制約。

作爲言論表達的特殊形式,網絡爲實現言論自由開啟了方便之門,言論的涵義也早就突破了傳統的界限向虛擬空間延伸。同時,由於網絡的開放性,在網絡特定的氛圍裏網絡語言具有即時性和隨意性的特點,因此相對於傳統媒介,網絡的言論自由應該寬鬆些。但是,由於網絡是一個超脫於政府管理體制之外的領域,類似於一篇藤草叢生的荒野。在很長一段時間裏網絡社會一直處於無序狀態中,網絡空間的言論比現實社會的言論享有更大的自由。這不禁讓人產生一個疑問:網絡上是不是可以想說就說?事實上網絡言論自由並非沒有底線,其在實現的過程中也有必須顧慮的因素、或者說限度,這種限度與現實社會的法律、倫理息息相關。那麼哪些因素會影響網絡言論自由權的空間?通常這些衝突包括與公共管理(公共利益)的衝突以及與公民權利(私人利益)的衝突。

自 由13

總感覺自己像一隻肥胖的蜜蜂，慵懶地渴望自由卻不得不辛勤勞作；總感覺自己像一隻忠心且疲倦的看門犬，厭倦地渴望自由卻不得不做到忠心耿耿；總感覺自己像一隻未長大的蛹，渴望蛻變後的自由卻不得不爲之付出更多的努力。可有時又不解自己的願望，自由到底是什麼？難道僅僅是一種躺在沙發上的愜意嗎？

星期天的早上如期而至了，那令人有些抗拒的奧數課也與它攜手而來。睡眼矇矓地背上沉重的書包走出了門。腳步緩緩地，輕輕地，下意識地害怕吵醒周圍的寂靜。望着那仍彷彿蒙着一層灰暗的天空，望着那沒亮着幾盞燈的樓房，讀着手機上朋友發來邀約出去玩的短信，我笑了，笑得那麼無力，那麼蒼白。我做的這一切努力又是爲了什麼呢？難道爲的單單是提前學會學校所教的課業？難道爲的只是成績單上較高的分數嗎？可這一切換來的又是什麼，換來的是老師佈置的遊記蒼白無力，寫《觀開國大典》時抱着簡介冥思苦想，換來的只是看着自由漸行漸遠。

轉眼便到了學校前，推門進去，好像一切都仍在安靜地睡着，不曾被人打擾。一如既往地坐在空蕩的教室默默等待同學們的到來。掏出被攥得已經有些發溼的電影票，看着上面的一部部吸引人的電影，面無表情地閱讀着簡介，冥思苦想着觀後感的思路。“咔”，門響了，也懶得擡頭迎接同學的到來，只是立刻將電影票塞進了厚重的書包裏。“你怎麼還在這呢？”略帶驚訝的聲音在我頭頂響起。疑惑地擡起頭來面對那張說話的臉，她繼續問道：“難道你還不知道老師生病的事嗎？”我心裏一動，有股巨大的喜悅感從心底油然而生，以至於發出的聲音都帶了些許的顫抖：“意思是？”“不用上課了！”她加重了語氣，有些頑皮地看着我，想要探尋我心中的想法。我笑了，笑得那麼純粹，笑得那樣酣暢淋漓。搖了搖手中的兩張電影票，問她：“想去看電影嗎？我請你，剛好有兩張！”她怔了一下，隨即點頭：“好啊好啊！”

電影院並不遠，我們攜手狂奔，輕風舞動着飛揚的髮絲，裙襬隨着身體的起伏搖擺不定，有些泛紅的臉頰散發出無限的朝氣。花兒對我們微笑，幾滴露珠掛在它們臉上一閃一閃，好似帶上了無比珍貴的寶石，剛發芽的柳枝迎風起舞，擺動着纖細的腰肢，兩隻蝴蝶在周圍翩翩飛舞，譜寫着一首歡快的歌曲。看到櫥窗玻璃中的我們全身上下散發出青春的活力，我們彷彿看到了自由正從心底涌出，一切無奈的冰峯在那一瞬間融化爲暖流，倒影中的我們正相視而笑。

電影氣勢龐大讓我們彷彿身臨其境，曲折的情節牽動着我們的心。情節緊張時全場一片寂靜，情節輕鬆時全場笑聲連連，情節悲傷時人們不約而同地流下感動的淚水。電影強烈地衝擊着我，我的心中溢滿真情實感，蠢蠢欲動，彷彿在不經意中就會衝泄而下。呵，這纔是真的電影觀後感吧，不需任何的編造，不需任何的想象，只需鋼筆隨着心靈自由滑動，只需鋼筆隨意宣泄我內心的情感。

圖書館中也是別有一番滋味。遊蕩在書海之中，心靈得到昇華，靠在角落，在光的撫摩下與文字結伴而行。長大後第一次，也就是從這一次起，我愛上了文學。

心中一直充斥着一種莫名的情感，這種情感總使我感到莫名的興奮，想要大聲喊叫出來，這種情感使身邊的一切變得更加美好，更加快樂。我明白了，這便是自由。

自由並非是什麼也不用做的閒暇，並非是被任何人寵愛的焦點。它是一種隨心所欲的美，是讓你在任何事中快樂的根本，是讓你前進的動力。當你以快樂的態度去對待每一件事，你便擁有了自由。

自 由14

我們是一羣十四五歲的少年，充滿了活力與朝氣，我們渴望長大，渴望擺脫父母的約束。

歲月如流，我們再也不是父母眼中的“小不點兒”，我們有了自己的思想、自己的主見，所以我們更渴望得到父母的理解。一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了成績的我們坐在校園的一角獨自悔恨。因爲我們深知：回到家便是一場無休止的責罵，我們渴望得到父母的理解，或許這依次不小心的考砸是由於緊張由於……作爲21世紀的父母，一個合格的父母不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。

生命樹上的紅葉紛紛飄落，我們有了強烈的自尊心。不希望在大庭廣衆之下挨批評、受數落，所以我們渴望得到老師的一絲理解。由於貪玩，天真的我們竟忘了完成老師佈置的作業。第二天，自尊心特強的我們便選擇了逃學，因爲在我們前面已經開了許許多多的“先例”：本子被撕破，在衆目睽睽之下挨批評……所以我們只能以此來扞衛我們的自尊心。在我看來作爲一個真正理解學生的教師應該加以正確引導，不該傷害我們那脆弱、稚嫩的心靈。

我們是一羣熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解！藍藍的天中有我五彩繽紛的夢，淡淡的白雲中有我不屈的追求，小小的翅膀中寄託着渴望飛翔的渴求！

我是一隻渴望飛翔的鳥。渴望靠自己的努力衝向藍天的那一刻，渴望在藍天中自由自在的翱翔……飛向藍天是我最大的夢想！於是，我每一天都努力地爲自己的夢想奮鬥！

我昂着頭，拼命地拍打着自己嬌小的翅膀，準備衝向藍天。忽然間，烏雲密佈，豆大的雨珠重重地墜落在我疲弱的身軀，加重了我身子的重量。漸漸地，我的力量耗盡了，跌落在地上。雨越下越大，狂風呼嘯。但我不怕！我勇敢的站直了身子。因爲我知道要想衝向藍天，實現我的夢想就必須戰勝風雨，衝破重重障礙！我堅定的注視着浩瀚的藍天，深呼吸一口，再次舉起翅膀，用盡全身的力氣拍打嬌小的翅膀，努力地承受住雨珠的重量，漸漸的，我感到我的雙腳偏離了地面，逐漸往上飛，我好興奮，好激動，我終於成功了嗎？但很快的，一陣狂風吹過，把我羸弱的身軀摔倒在地面。我沮喪的跌落在地上。淚珠從我的眼眶中溢了出來。我無聲的哭泣着！忽然，一羣候鳥從天邊飛去，我呆呆的凝望着。此刻，在我的眼中，他們那矯健的身姿，強而有力的翅膀卻是對我的一種諷刺和嘲笑！諷刺我的不自量力，嘲笑我的軟弱無能。一陣辛酸涌入心頭！對啊！我只是一隻雛鳥，一隻羽翼未豐的雛鳥，一隻力量渺小雛鳥！我又有什麼資格去飛翔呢？有什麼資格去談夢想？我感到我的夢想離我越來越遠……正當我灰心喪氣，準備放棄的時候，雨出呼意料地停了，烏雲散去，太陽從雲層中慢慢地爬出來，天邊綻放出一道絢麗的七色彩虹！陽光慢慢的溫暖着我的心靈，擡頭凝望藍天，七色彩虹竄如眼簾。我全身僵住了：我怎麼能放棄！我不能這麼輕易的放棄自己的夢想？陽光總在風雨後啊！再大的雨，再狂的風又怎樣！只要我勇敢的堅持下去，我相信我一定能戰勝風雨的阻撓，實現自己的夢想！我絕不能輕易的放棄！……給自己加油鼓勁之後，我又勇敢的站直了身子，抖掉身上的雨水。繼續拍打着自己的翅膀，朝着陽光，朝着夢想的方向飛去！

我堅信，總有一天我能自由自在到在藍天下翱翔！因爲我的心中有一個夢，一個渴望飛翔的夢！

自 由15

每當看到鳥兒在空中自在飛翔，每當看到魚兒在水中歡快流動，我便會陷入沉思之中，我爲什麼不能像小鳥一樣歡樂地唱歌？爲什麼不能似小魚歡快地遨遊？難道就是因爲我是人？不，我和小魚、小鳥一樣是生命，我同樣也需要自由。我不想當籠中鳥，缸中魚！我渴望自由！我希望得到自由！

生活上，我沒有自由。早餐，媽媽要我吃雞蛋、麪條、牛奶，可是，我卻喜歡吃麪包，我拗不過媽媽，才一口一口地把營養早餐吃完。

學習上，我更沒有自由。一個星期六的早晨，我一起牀，就想開啟電視，因爲媽媽不在家。可我剛想開啟電視時，只見電視一旁有一張紙條，上面寫着：“把媽媽佈置的作業趕快完成。看到這個紙條，我差一點兒沒暈倒，可我沒有違抗這一道“聖旨”，因爲老媽的命令如師父的命令，俗話說：師命不可違，所以我不敢違抗，我開始清掃敵軍——作業。花了半個鐘頭的時間，我才把敵軍消滅。於是我興沖沖地來到電視機旁，又想開啟電視。可這時該死的電話鈴又響了，我極不情願地拿起電話，只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音：“女兒，做完作業，看看作文書，不要看電視，也不要玩電腦。”說完，便掛了電話。我聽了媽媽的一番話，我“暈倒”在牀上，我走到書房，隨便拿了一本書，邊看邊絮叨着：大星期天的，不讓小孩子玩，卻要在家裏做作業，真是……但我該怎麼說好呢？我終於看完了作文書，又想開啟電視，我聽見了開門聲。我以光速跑到書房，拿起書看了起來。哎！爲什麼我不能像小鳥小魚一樣無憂無慮呢？

每當看到鳥兒在空中自在飛翔，每當看到魚兒在水中歡快流動，我便會陷入沉思之中，我爲什麼不能像小鳥一樣歡樂地唱歌？爲什麼不能似小魚歡快地遨遊？爲什麼要揹着沉重的書包去上學做作業，做完了作業還得家長檢查呢？難道就是因爲我是人？不，我和小魚、小鳥一樣是生命，我同樣也需要自由。我不想當籠中鳥，缸中魚！我渴望自由！

生活上，我沒有自由。早餐，媽媽要我吃雞蛋、麪包、牛奶，可是，我卻喜歡吃水粉，我拗不過媽媽，才一口一口地把營養早餐吃完。

學習上，我更沒有自由。一個星期天的早晨，我一骨碌從牀上跳起來，連口都沒漱，飯都沒吃，就想開啟電視，因爲媽媽不在家。可我剛想開啟電視時，只見電視一旁有一張紙條，上面寫着：宇霏，把媽媽佈置的作業趕快完成。看到這個紙條，我差一點兒沒暈倒，可我沒有違抗這一道“聖旨”，因爲老媽的命令如師父的命令，俗話說：師命不可違，所以我不敢違抗，我開始清掃敵軍——作業。花了半個鐘頭的時間，我才把敵軍消滅。於是我興沖沖地來到電視機旁，又想開啟電視。可這時該死的電話鈴又響了，我極不情願地拿起電話，只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音：“女兒，做完作業，看看作文書，不要看電視，也不要玩電腦。”說完，便掛了電話。我聽了媽媽的一番話，我“暈倒”在牀上，我走到書房，隨便拿了一本書，邊看邊絮叨着：大星期天的，不讓小孩子玩，卻要在家裏做作業，真是……但我該怎麼說好呢？我終於看完了作文書，又想開啟電視，我聽見了開門聲。我以光速跑到書房，拿起書看了起來。哎！爲什麼我不能像小鳥小魚一樣無憂無慮呢？我渴望自由！