錯誤作文800字精選

篇一：十五歲是一個錯誤

十五歲，我開始長大。

——題記

十五歲前，每天揹着書包快快樂樂的上學;十五歲後，再也打不起精神去學校。

十五歲前，書包裏都是整整齊齊的教科書;十五歲後，書包裏塞滿了漫畫書和零食。

十五歲前，別人一問學習成績怎樣，就會很驕傲的把頭一昂說很棒;十五歲後，每當別人問起成績時都閃爍其辭的說還行。

十五歲前，最喜歡考試;十五歲後一聽到考試就想嘔吐。

十五歲前，經常和爸爸媽媽在一起說笑，什麼事情都和他們分享;十五歲後，對他們避之不及，抽屜也上了鎖，心理話只有在日記裏吐露，要零花錢時纔會和他們說上隻言片語。

十五歲前，日記裏的內容都是“我今天考了一百分”“我今天很高興”等等;十五歲後，日記裏的內容無一不是“今天很鬱悶”。

十五歲前崇拜的人是英雄，比如雷鋒;十五歲後崇拜的人是明星，比如謝霆鋒。

十五歲前，認爲長輩說的話就是真理;十五歲後，自己認爲對的纔是真理。

十五歲前和十五歲後的差別還有很多，數不過來。

十五歲後想法開始複雜，總想出人頭地，卻不想努力。每天兩點一線的生活實在是枯燥，可是這是必然的，誰也逃不掉。想起小時侯做什麼事情都很認真的樣子就覺得現在的自己一無是處。

離中考還有48天的時候又去了老師辦公室，老師語重心長的教育了我一遍。說什麼只要再加把勁就有可能考上高中，可是現在不學了就肯定考不上。我“嗯、嗯”的應着，臉上流着淚水。

離中考還有37天的時候月考成績發了下來，還不錯，比想象中要好的多。不過和我考一樣分數的.同學卻愁眉苦臉的，我只好在她面前苦笑。長大了，也就虛僞了。

離中考越來越近，我也開始惶恐起來，100多天前的自信早就沒有了，我想回到小時侯。如果人是從棺材裏出來往回活多好。也許這個想法挺荒唐的，可是我就是這樣想的。長大了，也就叛逆了。

十五歲前總想長大;十五歲後，我開始後悔長大。

長大對於我來說也許是個錯誤。

篇二：犯錯誤以後

“記住穿好衣服!”

“記住做作業!”

“記住……

這是我媽媽的格言‘記住——’。放學後，我一進家門，媽媽的格言又衝着我喊了：“晚飯後，記住做好作業!”我不耐煩的打斷了她的話：“哆哆嗦嗦的，像個老太婆。”我悄悄地擡起頭瞟了媽媽一眼，覺得自己剛纔太冒失了，轉身進了房間。媽媽那驚鄂的模樣、懷疑的目光不停地浮現在我的眼前。我知道自己犯了錯，我真不該這樣對媽媽說話，我知道媽媽只是關心我而已，而我卻這樣對媽媽說話。但是，我沒有勇氣推開門，對媽媽說聲：“對不起。”晚上，我躺在牀上，媽媽那驚鄂的模樣、懷疑的目光又在我的眼前浮現了。“媽媽，我知錯了。你會不會原諒我?我以後還可以聽你的格言嗎?你會生我的氣嗎?我越想越難過，枕巾不知不覺溼了。這時，我聽見一陣輕輕的嘆息。那嘆息，肯定是媽媽的!媽媽，你是不是怪我傷了你的心?你是不是怨你付出的心血?一陣涼風吹來。啊!涼風，請你把我媽媽對我的生氣吹散，請你把媽媽的嘆息吹走。第二天早晨，媽媽不冷不熱地招呼我。我再也聽不到媽媽的格言了。平時，我覺得媽媽的“記住——!”十分討厭。而今天聽不到媽媽親口說的“記住——!”我心中反而有些失落感，心裏空空的。媽媽，我想再次聽到你的格言，聽到你的再三叮囑。人們常說母愛是世界上最偉大、最純潔的愛;母親是世界上最和藹、最親切的人。我想再次得到你的愛。在課堂上，我什麼也聽不進去了，只希望早點見到你，早點得到你的原諒。放學了，我急匆匆地跑回家。看到正在幹活的媽媽，滿頭大汗，我也抑制不住自己的感情了，撲到媽媽的懷裏痛聲大哭：“媽媽，我錯了。請你原諒我吧!“媽媽撫摸着我的頭，臉上出現了欣慰的笑容。

媽媽，我喜歡你的格言，更喜歡你!你給了我的支援;給了我鼓勵;給了我全世界最偉大、再純潔的母愛。我希望永遠得到你的愛。

篇三：錯誤

那一年，我十三歲，喜歡侍弄一些花花草草，於是爺爺就在後院牆邊填了泥土，圍上了柵欄。我把自己最心愛的含羞草移居到了那裏，隨着又到花市買了好多植株，給它增添朋友。而後，那兒竟也成爲一番爭奇鬥豔的天地。我總喜歡倚在視窗，觀賞那些可愛的小生命，而爺爺那，就在院中拔草、鬆土……

但是，有一天，我看見了令我痛楚的一幕。那天，也下着雨，是傾盆大雨，雨滴無情地摧殘着園中的一切。爺爺倒是想得周到，他穿着雨衣跑到園中，把一層薄膜蓋到了柵欄中。看着他在雨中拉扯，我微微安了心。卻看見，他一個轉身，腳步一個趔趄，“啪”，很輕很輕的一個聲音，卻讓我心裏一陣劇痛，我的含羞草斷了。是被爺爺踩斷了的。他居然踩斷了我最心愛的含羞草。

當時心中的氣憤現在已經忘卻，只記得那天，我用憤怒的眼光恨痕地看着他，眼裏滿是淚水，嘴一直翹着。後來的幾天中我總不理他，看見了也只當沒看見，我把他的錯誤深深地刻在心中。雖然，爺爺幾天後就專程到南禪寺買回了一株小苗栽在老地方，後來也開了些花，結了不多的幾顆花籽。我總以爲那新來的東西沒有原先的那株茂盛可愛。

那個月，爸爸和伯伯鬧翻了，於是，他們分了家，而爺爺就跟了大兒子——我伯伯。我真的沒有想到，那次事件之後，我就再也沒有機會叫他一聲“爺爺”了。

現在，我真的很後悔，可是，後悔是沒有用的。我討厭自己，爲什麼那樣對待爺爺，爲什麼他做錯了事，我要氣他，而他總是在爲我着想，我卻沒發現!我平時忙於學習，沒空料理花園裏的事，不都是爺爺在幫我澆水施肥嗎?

爲什麼，我只是看到他的一次錯誤，而看不到他的正確。其實，那錯誤，也只是他力不從心的一個過失。

望着煙雨朦朧的庭院，我的心也朦朧了。窗外，花兒低着頭，是在指責我嗎?