19條搞笑的句子
1、男生一直追女生,女生不耐煩了:就算世上只剩你一個男人,我也不會看上你……男生:要是世上只有我一個男人,你以爲我還會看上你嗎?
2、年關到了,我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏面的火約粉拆開,灑菸灰缸裏了。沒想到,他爸爸回家坐下來吸菸時,你能想象他爸把菸頭往裏一戳,那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……
3、老爸:你年齡不小了,是時候找老婆了……我:人海茫茫,我找哪個的老婆啊……
4、週末去相親……朋友:成功沒啊?我:三分之二成功了……朋友:這是幾個意思啊?我:我同意了,介紹人同意了,對方沒同意……
5、一個朋友,家裏有錢,20歲就買車了,結果愛開快車出車禍右腿骨折,之後就特別穩,但是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水,然後對我說與車無緣,不開車了省油錢買了一蘋果六,前兩天傳來消息,因爲路滑,車在紅綠燈處把他撞了,高潮是人沒事,手機摔壞了,心塞。
6、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不,老公說不喜歡……我:那麼好的身材都不喜歡啊?老公:要是我喜歡身材好的,我找你幹嘛?
7、女1:這世界上最殘忍的事,就是我男友結婚了,新娘卻不是我…… 女2:你說的不對!這世界上最殘忍的事,是我男友結婚了,新娘不是我,卻是我前男友! 女1:……
8、過年了,朋友來串門,走後我問寶貝兒子:寶啊,剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我:哦,給了多少?兒子高興的回答:給了300呢。完爆……
9、小的時候,對爸爸剃鬚刀一直好奇,終於有一天,爸爸不在家,我也試試好用不,可是那時候沒有鬍子,只能拿眼眉試試了,當時我照鏡子那一刻,傻眼了——
10、我媽後來告訴我的,說是有一次坐火車安檢,我爲了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶,當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句:“這特麼掃了個啥進去了!”危險舉動,請勿模仿!
11、一天,我和朋友去超市買東西,我買完,在他後面跟他轉了十分鐘,拿起了一瓶礦泉水,問老闆:多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說:我這有上好補腦藥,你要不。
12、男生宿舍凌晨,倆哥們兒睡不着在討論,如果碰到一個漂亮姑娘,首先該說點兒什麼呢?這時一個睡夢中的某君:甭說了,咱們睡覺吧。
13、數學老師相親……女生:你介意我滿臉斑嗎?數學老師:不會,我就喜歡和小數點打交道……
14、一哥們找不到工作,問我世界上最輕鬆的工作是什麼,我給他推薦了一大堆,有的是小時公,福利非常好,但他還是不願意,我跟他正爲難的時候旁邊的人看不下去了,答曰:你去做初中的體育老師得了唄!哥們:爲啥啊?旁人:不用工作就有工資啊!恩,的確有道理!
15、甲:我昨晚在女神樓下唱歌給她聽,她給我扔了只花……乙:那你腦袋受傷咋回事?甲:她扔花忘取花盆了……
16、我有個朋友,他很窮,我就問他家的生活,他說:“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
17、火車上,服務員喊着:啤酒飲料礦泉水的,一小夥子買礦泉水,給了一張100的服務人員一看,讓給換一張,說是假的,大家都在看這個小夥子,只聽他不緊不慢的.解釋說,哦哦,不好意思啊,我這也是別人找的。服務人員:哦,那你花的是多大的票啊,給你找個100的呢。
18、女友:我有個小小的要求能答應我麼?男友:親愛的,你的任何要求我都會答應的……女友:那請你離開我……
19、老婆:你說我婚前美得像一部電影,啥電影啊?老公:無 聲 電影……
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有關人生哲理句子(精選260句)
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2022關於小滿節氣的句子(精選190句)
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通用古風優美句子合集78句
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春暖花開關於疫情的句子(精選60句)
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